我不知道在期中考試之前跑出去漫無目的地逛兩天意味著什么，我只明白，自己的心情很差，瀕臨崩潰了。
別人也許不會相信，平常那樣愛笑的我竟會同精神崩潰扯在一起�？墒牵@的確是事實，我的頭腦已經超負荷運轉了，如果繼續這樣下去，勢必會如一架燒壞了零件的機器，等待著廢棄。我就像是一條跳上岸的魚，茍延殘喘著，急需水，水……
所以，當別人坐在教室里為期中考試奮力備戰的時候，我正坐在大公園里的石凳上發呆。我的思緒非但不清晰，簡直是混亂至極。一下子腦子里什么都有,飽滿的像滲透水的棉絮；一下子又什么都沒有，空虛得如寸草不生的荒地。我在這兩種極端里不斷地徘徊，很長的里，我總是經受著忽而脹滿忽而萎縮的。我從沒對別人訴說過，我認為自己可以調整，無需別人插手，我對自己太過�？墒牵聦嵶C明，我無能為力，我戰勝不了自己的貪婪，
戰勝不了自己的墮落，只能一而再，再而三地眼睜睜看著自己沉淪下去，誰也救不了我。有時，會在半夜里咬著被子哭，很小聲，很小聲，生怕別人看見我的懦弱與悲哀，到后來，連都成為了一種奢侈，它竟也不屑與我為伴了。
我是一個太過虛偽的人，明明心里不開心，表面上還是一副歡喜的樣子。與別人一同笑，我的心在吶喊：“你們有誰真正懂我?”可我的嘴咧得很開。不僅僅是別人了，甚至我自己，都被我所制造的假象蒙騙了,寫景作文，我是那樣在乎成績，那樣在乎名次，那樣在乎別人的看法。然而，我竟還能輕松的說:“沒事兒，不就是一場考試嘛?我才沒把它放在心上。”我總感覺自己很灑脫，總感覺自己不會在乎。呵，我是這樣可怕的一個人。
我空虛，空虛至極，像一堆榨干了汁的殘渣，可我又覺得根本充實不了自己。我純粹就是一個眼高手低，剛愎自用的人，我總認為有些東西，比如成績，比如贊賞，都是不需付出就唾手可得的�？墒�，我再一次被現實摔得重重的，體無完膚，連我最后想維持的僅有的尊嚴，都成了碎片。對于這樣死愛面子的我，我承受不了，承受不了這般赤裸裸的失敗。我變得麻木，什么課都聽不進去，唯一能做的就只是發呆。我用最崩潰的過著最富的，渾噩不堪，就像一個畜牲。
那天請假回到家，我和母親談得并不愉快，我原以為我在學校里不愿表露的一切懦弱，在母親這里，都可以得到撫慰與勉勵，但令我難受的是，她竟完全無視我的感情，只是一反常態地高聲責問我:“你不能干什么?你考不上大學能干什么？”我不語，最終，我哭著吼出來：“你其實一點都不理解我！”母親震驚地直望著我，我只能以久違的眼淚面對她。相顧無言……
考試前一天，神情恍惚地在南浩街上閑逛，兩眼無神，活像一個幽靈。身邊不時有身著校服的學生經過，一句句臟話在耳邊盤踞，一連串干冷的笑聲，不帶任何的成分。我和她們是一類人嗎?有一天，我是不是也會變成她們那樣——因空虛而暴露出粗俗的丑態？那時的我是不是也會自以為很快樂？我不敢想，不敢想象別人用鄙夷的目光看我，正如我看著她們一樣。環顧四周，空曠無影，我終于看清，沒有任何人會來拉我一把，他們拉不起，能拯救我的，只有我自己。手機突然在口袋里不停地振動——是打來了電話。他問我在哪里，我說在石路散心。父親說快回家吧，我堅決地說不要，為什么這么早就回家？然后，父親以一種陌生的口吻說道：“我很擔心你。”我很擔心你，我很，擔心你。我的心仿佛在剎那間被人狠狠揪了一下，痛得想流淚，但我忍住了，只是輕輕地說：“爸，不用擔心，我會很好。”
掛了電話，眼淚還在眼眶里。父親是那樣一個不喜表達感情的人，我與他之間似乎總隔著一段距離。印象中，父親從沒有抱過我，從沒有撫過我的頭發。對我而言，父親是一個不易接近的人，甚至，我認為他并不愛我�？墒牵翘�，父親竟親口對我說，我很擔心你。那樣深的擔心已經讓他無法再將其隱藏在心里了。，父親與我如此接近。那一刻，我意外了，覺悟了，重生了。
第二天，回到學校，我脫胎換骨，成了個人。
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