沒有人能給你無時不刻的保險感，除了你自己
文/盧思浩
那年在飛機上，百無聊賴的我一邊向往著所謂的留學生活，一邊列了一個單子，寫著這幾年要做的事情。
不怕大家笑話，這個清單上的第一條就是：考上劍橋，一如我在10年的日志里所說。然而除了考了3次的雅思最終考上八分以外，這一條我差了十萬八千里。我媽還時不斷地笑話我當時滿嘴跑火車，放大話。
第二條我也沒能做到：出國之前總想著要跟各國國民打成一片，其樂融融。想象中的畫面始終沒有呈現，電影里常見的大學鏡頭也沒涌現。如果真的有那么一部電影，我連龍套都不是，原因很簡單，假如鏡頭能都掃到我，大略這時的我不是在去上課的路上，就是在回家的路上，兩點一線。
那時的我天然沒有預感到我的生活會是完全另外一個樣子，當然也沒能預見到N年后的今天我竟然在角落里找到了這樣一張皺的發黃的單子。仔細心細地把單子看完，除了略有進展的廚藝和略有減少的青春痘以外，其他的仿佛都沒能做到。
然而我一點也不難過。
起因很簡略，是因為我愛好現在的自己。太多人覺得焦急，是因為現在的他們自己，跟設想中的自己很有間隔。太多人會一而再地回憶，大多闡明他們現在過得并不好，于是一再丑化從前厭惡轉變。
其實你仔細想想，去年的今天你在做什么，你還背著一樣的包么，你還坐著一樣的座位，留著一樣的發型么，你身邊的那個人還是當初山盟海誓地說要跟你永遠的那個人么？改變其實早就產生了，誰說改變需要五年，需要十年呢？
永遠不要躲避你的過去，更不要用你的過去牽扯你的未來。
上面說過如果然的有一部描述大學生活的電影，那我連龍套都不是，但是在我活的處所，我就是我自己的主角。我有個習慣，就是我會把所有近期要到達的目標和要戰勝的人都列下來，超出了一個或者實現了一個之后就把它劃掉。
你知道有關將來的東西，老是不斷定地讓人猶豫不前。別人給你的動力是會用光的，你只有從自己身上找到能源，找到你的發光點，然后為之努力，為之發光。
這個世界是這樣子的：你的努力只有你自己看得見，有的時候盡力的結果被別人一帶而過。你熬夜到清晨3點，第二天還是只能假裝不動聲色地上班。你眼睛都快要睜不開了，第二天還是起早去趕那永遠不會為你停下的地鐵。別人總看到你的照片，說你過的真好呀，過的真潤澤，然而沒人知道你這個禮拜忙的簡直沒有怎么睡覺。
你認為找到了救星可以好好傾訴一番，可是他卻不怎么在意。你想要打電話回家給爸媽，卻突然覺得不能把這樣的一面展露在爸媽眼前。突然間你想問，為什么這個世界不是你想要的樣子，那些曾經看起來無比瀕臨的，現在突然變得無比遙遠。
而后你忽然停下來問本人，然后呢，怎么辦？
我始終記得第一次一個人坐上去往異國他鄉的飛機的那天，我離自己17歲誕辰還有3個月。我媽還在跟我打趣說：“現在后悔還來得及，一會就沒措施回頭了哦。”我沒有回答她，只是重復地想：這是我自己的決議，也注定了我不一樣的人生軌跡。不論怎么樣，都是自己抉擇的。
五年前初三，我幾乎壟斷了所有測驗的全班第一，文科卻總是只比均勻分高一點，甚至于后來我對我逝世黨說我想寫小說的時候，他用不堪設想的眼神看著我，對我說：你還是去把古詩好好背一遍吧。
高一的時候，幸運地考進了重點理科班，然而我卻不是一個尺度意思上的好學生。早戀，手機，不穿校服，頭發長，這些老師看不慣的情節里都有我的影子，當初回憶起來，居然有些慶幸，還好我沒有完整被磨滅自己的個性。
也是這一年開端記日記，第一頁繕寫著蒲月天《倔強》的歌詞：我不怕千萬人攔阻，只怕自己投降。然后寫上一句話：我要做像陳信宏那樣的人。
似乎出國了良久，那個我一眨眼就不見了，經歷了2次跨國戀都是無疾而終，第一次一個人在墨爾本的晚上聽著歌忍不住眼淚，第二次卻連挽留的舉措也沒有，心里是不舍的，可是又能怎么樣呢。
有人肯陪我走過這么一段，我就已經很感謝了。究竟當時做出許諾的時候，咱們都是那么的真心。
時間和距離，到底有多強盛呢？于是，我們牽起了誰的手；于是，我們學會付出與愛。于是，我們學會傷心難過；于是，我們學會武裝自己。
然而只有這樣，你才會明確你終極碰到的，那個能夠讓你脫下你所有防范的人，是有多寶貴，你才會清楚當有人樂意一起流離失所，陪你做夢是如許榮幸的一件事件。
這幾年我成長的特殊快，生活也算是波瀾不驚地繼承下去，意識了良多強悍的人，有的周游世界，有的會好幾國語言，有的學習雙學位的同時加入各式各樣的社團，有的天天只睡5個小時其余時光都在看書。
從墨爾原來到堪培拉之后，這樣的感到就更加的強烈。去過一個友人家里，書廚上擺滿了書，都是有關金融的，他說每一本書他都會記筆記，每一本書他都會看三遍以上。又或者跟一個人交談的時候問起她研討生想去哪里讀，她直接答復我：“哈佛啊。”
而我呢，跟他們比起來，沒有波濤起伏的閱歷，沒有晝夜讀書的毅力，成就也是涓滴比不上他們。什么時候起，我的雄心壯志，我的年少輕狂就這么緩緩地不了？
很多人都說到處旅行很好啊，特別像留學生可以在異國他鄉好好生活好好休會，可以跟老外交換交談。我怎么覺得，我只是從一個很多中國人的圈子里，走到了另外一個人未幾但也都是中國人的圈子里呢？為什么明知道這樣，還是義無反顧地從一個國度到另外一個國家，從一個城市到另外一個城市呢？
事到現在，我終于可以明白，這是因為我的野心，不是因為那些學術，也不是因為這里真的比擬好，而是因為我想要經歷一種不一樣的生活，我想要我的世界有一些不一樣，我想要一個人好難看看這世界，所以我違心接收所有的苦逼，所有的孤獨。
由于我要的是那種閃閃發光的人生，我要的是一個不會讓自己懊悔的人生，我要的是那種可能讓我在任何情形下都平心靜氣的心態，我要的是變成我自己的太陽。
說穿了，就是可以以自己的力氣安穩地站在這個大地上。
在《》里寫：我從不感到我是一個能很好面對孤單的人，直到最近回過火才發明一路上自己走了多長的一段路。人有的時候很懦弱，然而只有咬牙持續向前走，回過頭看的時候都會驚奇于自己的忍受力。
只有從懼怕一個人吃飯，畏懼一個人坐車到習慣一個人面對生涯的曲折而不慌不忙，才干真正明白孤獨到底是一個什么樣的貨色。它是你的一局部，它是天使也是魔鬼，它能讓你變得更好，也能讓你萬劫不復，你無奈逃離它，你只有面對它。孤獨到最后都是一種極其實在的存在感。
這些年來我搬了將近十次家，輾轉了三個城市，已經記不得坐了幾回飛機，立刻又要分開這個已經呆了五年的澳洲了。我有迷戀，但我并不。前多少天跟Faye 聊起來的時候，她說自己曾經一個人在緬甸住了七天，在那個時候她認為自己糟透了，然而現在回憶起來的時候，卻覺得那是一段很可貴的回想。
對我的留學生活，好像也是如斯�；貞浧饋硐袷且粓雎L的黑白默片，沒有什么亮點，沒有什么太大的起伏，有的只是生活的一點一滴。很多時候都覺得糟透了，但回憶起來卻覺得特別美妙。與其指望失戀之后會有一個王小賤，不如指望你自己剛強一點；與其指望每次失蹤的時候會有正能量出現暖和你，不如指望你自己變成一個正能量的人；與其擔憂未來，還不如現在好好努力。
沒有人能給你無時不刻的平安感，除了你自己。
我不曉得電腦屏幕另外一邊的你在干嘛。是又熬夜吃泡面，是覺得這個冬天就要過不去了，是不是很須要一個擁抱一個撫慰，仍是看著論題苦楚地皺眉，還是你最愛的人離開你了。（ ）可是相信我，這個世界上還有許多人想要跟你說談話，你身后還有你的父母和朋友，不要不想到他們，來日必定會好起來的。
說了這么多，實在我想說的是我們的人生毫不會因為一件事情而停止不前，也不會因為一件事情而平步青云。就像我以前從沒有想到現在的我會是現在的一個我一樣，要等到走完那段路，回首看的時候才會覺得兩邊的景致跟方才來時有些不同。那些覺得過不去的，興許只是我們太頑強不樂意改變，也許只是我們習慣了那些不該習慣的習慣，可是那些傷總會漸漸地愈合，總有一天這些都會過去。
這獨一的條件，就是你要走過這條路，始終走下去。
你可以說我成熟說我矯情說我不切實際，這些都不要緊。被看輕被猜忌被廢棄，那都是別人的事，跟我沒有任何關聯。因為我一直信任一個亙古不變的真諦，后悔的痛比跌倒的痛更難過，只有真心能力換真心。
而我的清單上還剩著最后三件短期目的要達成：第二本書，微片子，跟考研。
一如我在《》里所說：我不能在這里變老。我要在變老之前，做一些到了80歲還會微笑的事情。一個人最好的樣子就是安靜一點，哪怕一個人生活，穿梭一個又一個城市，走過一個又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一次又一次分離。然后在別人質疑你的時候，你可以心安理得地對自己說，固然每一步都走的很慢,詞語大全，但是我未曾退縮過。
有的時候，你需要伸出你的中指，對著這個操蛋的世界說 fuck you。告知這個世界，滾你的，我是我，你是你，我照舊相信戀情，我仍舊相信幻想，我就喜歡聽喜歡的歌大聲嘶吼，我就是要尋求我在意的而你們不在意的東西，我就這么剛愎自用地過，對不起，坑爹的世界，我跟你不熟。
所有的牛逼后面都是一道道苦逼的高墻，所有的苦逼背地都是一次次別人看不見的。我們能走到我們畢生中那一次發光的那一天，我素來沒有疑惑過。
再給自己一個交代之前，再還沒有徹底情愿之前，請繼續努力下去，直到有一天我們都能夠以自己的力量平穩地站在大地上，那是屬于你自己的氣力，不用害怕它消散。
本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/176903.html
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