我就是想再努力看看

　　文/飛翔官小北

　　回北京第二個年頭了。我不是北京人，之所以說回，是由于這是我第二次決議留在北京。第一次是來念大學。上高中那會，我莫名對北京著了迷，一二本共八個意愿都填了北京，學校無所謂，北京的就行。后來我揣摩清楚了，我對北京著迷，是因為地鐵。我之前沒見過地鐵，上初中那會來過北京，第一次見。我仍記得是二號線的向陽門站，我站在黃線外，地鐵開來，風就起來了，我就是因為那股地鐵帶過來的風對北京著迷的。

　　那股風太快了，太古代了，太時尚了，幾乎像片子里的情節。

　　再次回北京是前年的十仲春，到現在整整兩年了。這次回北京的原因沒那么少年，反倒有些老性：我在南方活得不順利。除了工作沒下落，朋友沒幾個，積蓄也用完之外，一個更主要的起因是，那邊的氣象讓我隔三差五就生病。我本盤算再撐一段時間，姐們喵喵卻在我某次發熱燒得逝世去活來時打來電話，說我太慘了，非讓我回北京。一個恍惚，一個脆弱，我就坐上了回北京的飛機。這一回就是兩年，快得像那股地鐵帶過來的風。

　　其實走出學校后的這幾年，我自己是沒意識到我慘的。即使是在南方，我發著高燒，哆發抖嗦去鄰近的711買一份加腸的車仔面，盤腿坐在行李箱前的時候。回北京后的這兩年，在朋友的輔助下，我自己的努力下，生活逐步順利起來，我就更沒覺得我慘了。直到一位前輩說了一句話。

　　這位前輩之前想跟我配合來著，讓我幫他寫個故事，讓我帶著以前寫的貨色給他看。成果他不太滿足。他說作風不太合適。我說不要緊，說當前有其余機遇，要斟酌我呦。實在我沒感到怎么樣，當然有失蹤，但在公道范疇內。過了大略有一個星期，我都忘了這茬了，先輩忽然在深夜四五點發來微信。我一看，失眠了。

　　他說真奇異，這幾天總睡不著覺，你不合乎我的須要也是天經地義的，但我為什么就覺得對不起你了。我說，我沒覺得受損害啊，你想多啦，不外也不至于“理所當然”吧，做人不要太坦誠嘛。他又說，可能就因為是你吧，我總覺得你不該過這種奔波操勞的日子，我總覺得你該過得更好。我說那你給我打錢吧，我把支付寶賬號給你。

　　也不知為什么，現在已經不能跟人好好談話了，總要扮出一副“我沒事啊我很好啊哈哈哈”的樣子，或者是不想讓自己顯得懦弱吧。細想一下，這種假裝又是有必要的，畢竟吐露軟弱是件自取其辱的事，因為除了父母，沒有人會真正在意你的苦難。可父母又是你最不能流露苦難的人，他們擔憂你的神色，比恥辱更讓人好受，那是一種分崩離析般的心碎。

　　但我不得不否認，聽前輩說他覺得我應該過得更好的時候，心里確切委屈了一下，像是胸腔里有個鼓得滿滿的氣球被人戳爆了。這個氣球里裝著我不去想、也不愿去承認的所有事物。

　　是的，一個人過得好不好，自己怎么可能會不知道。

　　良久以前聽過一句話，粗心是什么都沒有的人，才會憧憬大城市，因為大城市絕對公正。這句話在我這是講得通的。我一開端誤認為神往遠方是胸有大志的體現，后來才明白，向往遠方是因為家鄉沒你的地盤。小城市需要家世背景，大城市最少還有一片未知。于是，我這種三無少年，便背上了一包沒有家當的空癟行囊，由此便踏上了通往未知的旅途。

　　我屬于生成笨拙的那種人，有一個道理，我在輾轉了三個大城市后、花了三年多時間才想明確，才接收了——大城市，也是大城市人的故鄉啊。

　　我在大城市意識多少個家景很不錯的友人，不愛炫富，人很好的那種。其實相對他們的家景，更令我愛慕的是他們的眼神，友善、單純、無所謂，懂得不了為什么有人會為生計愁得失眠的眼神。真不是他們故作姿勢，而是他們壓根就理解不了，就似乎你也理解不了他們也會有懊惱一樣。

　　于是，理所當然的，命不好這三個字就在我腦海里涌現了。

　　這個設法剛呈現的時候，連我自己都嚇了一大跳。我一個曾大言不慚畢生年少的少年，為什么會有這等消極脆弱的主意。可是，這個問題就是房間里的大象，而且這頭大象在你的生涯里假寓了，意識不到是不可能的。尤其是別的孩子天涯海角去玩，我在朋友圈里看著他們天南地北去玩的時候；別的孩子一個接一個地換手機，我對按鍵失靈的手機說你還沒壞徹底噢的時候；別的孩子換車買房，我還要持續還父母欠下的幾十萬債的時候。

　　總會委屈一下的吧。委屈一下，老是能夠的吧。

　　只管委屈，但情理我仍是懂的。那位前輩說我不該奔走操勞，該過得更好，這樣說是不對的。因為在這個世界上啊，沒有什么是該不該的。你所得到的，你所失去的，就是應當的，不管天意還是人為。

　　我努力不去做自怨自艾的人。命不好固然在我腦海中一閃而過，但萬萬不許自己說出口，即便我身邊許多人都這樣說過：和韓寒一個年紀層的寫作者，說自己至今大名鼎鼎是命不好；和馬伯庸一個公司的工程師，說自己未能飛黃騰達是命不好；和李易峰一個節目標小藝人，說自己沒能一炮而紅是命不好。旁人聽到這樣的話也只能笑笑，掂不清安慰他們說，你不是命不好你就是不夠努力，該算作撫慰還是乘人之危。

　　我曉得這些朋友為什么怪命不好，他們把曾跟那幾個人擦肩而過的霎時，曲解成是曾和他們站在統一起跑線上了。但我又十分能理解他們，究竟不去自怨自艾，紅塵里沒幾個人能做到。小時候看別人家孩子口袋里有糖，自己口袋里沒有會委屈，七十歲見人家懷里抱孫子，本人懷里不也會委屈。這種委屈在本性里，是沒措施防止的，之所以說委屈錯誤，是因為在委屈過千萬次后，知道冤屈也沒用罷了。

　　道理我都懂，知道不該怨天尤人，但命不好這三個字，我還是沒忍住說了一次。

　　前段時光在北京見了另一位前輩。前輩在推廣一位跟我年事差未幾大的朋友，這位朋友我也認識，前輩算是他的老板。前輩問我，你一個月賺多少錢。我如實告知他了。前輩很驚奇，說怎么那么少，我們那誰，我一個月給他是你的十倍。我說真的嗎，我說真好。前輩又問了一遍怎么那么少。我笑著說，可能我就值這么多吧。前輩說我沒認為你比他差啊。我又笑著說，那可能就是我命不好吧。說的時候我沒發明，說完才愣了，前輩也愣了，但咱們很快就粉飾從前了。前輩轉移話題，我也笑著接梗。但我笑的時候啊，咬著牙在心里發了一個誓，命不好這三個字，這輩子就說這一次了。

　　前輩那天說了良多，說正在幫那位朋友謀劃一個新節目，目前來看很有遠景，前輩闡明年要為那位朋友籌備一個新名目，業內還沒有人這么做過。我坐在一旁聽著，笑著，說真好，說這樣真的很好。我是真覺得好。沒有委屈，我已經知道委屈沒用了。不會羨慕，我已經知道羨慕不來的。畢竟人和人，是不一樣的嘛，不論資質或是福氣。這就是問題，這也是謎底。我現在是這個樣子的，是因為，我當初應該是這個樣子的啊。

　　但我，說句不怕大家伙兒笑話的話，我啊，還是想再努力看看，看看能不能轉變些什么。不是不信邪，也知道不一定能勝利，但就是想再盡力看看。不是想證實給別人看，也知道不必定有別人看，但就是想再努力看看。

本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/323986.html

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