文/貍奴老妖
昨天一直在下雨，淅淅瀝瀝的，到處都是濕噠噠的。
放工的時候，途經花卉市場，恰逢各個攤主都籌備關門，昏暗的氣象里，看著那些顏色繽紛的郁金香、茶花、風信子以及各種外形和濃淡不同綠植，莫名地心境好起來，便踩著泥濘走了從前，轉悠了一圈之后，選了兩盆小小的綠植。
舉著傘，抱著那兩盆動物往家走的時候，忽然間發明，是的，我又一次，把錢包里的錢花完了。
銀行卡里還有多少百，準備著周末有同窗結婚的禮金。
去年年底，我終于下定了決心，用今年一整年的時光，攢錢，然后分開我生活的這座小城，去一個大點的城市，開端新的工作和新的生活。
在家的時候，因為薪水低廉，而且以前其實我一直都沒有多大主意，所以也沒有刻意去存錢，所以工作一年多仍舊是腰纏萬貫。
一月的工資，我存了一千塊，而后上周末去了趟南京，探訪了許久不見的閨蜜，于是又恢復到了家徒四壁的狀況。
晚上躺在床上，拿著書看了許久怎么也看不下去，腦海里各種動機紛紜耀武揚威地竄出來。
我不知道自己在想什么，我不知道自己的狀態有多蹩腳，我不知道，自己該如何接著走我想要走的路。
于是我給豆瓣上的小川叔簡枯燥頻的微信留言，小川叔，我能夠給你寫豆油嗎？
我知道，許多人在面對生活中的種種困惑的時候，愛好給人寫豆油，盼望得到別人的倡議或者。
對這件事，我一直很不好心思，認為貿然地跟別人叨叨自己的那點破事不太有禮貌，而且，總感到啊，自己的人生應當自己去負責，怎么可以容易把決議權交給一個網絡上的生疏人？
然而，小川叔啊，嗯，看起來，仍是很靠譜的樣子。
等了好半天，小川叔終于說，可以呀。
于是，我在電腦前，坐了三個小時，一點一點憋出本人那些很想要跟人訴說，卻一直找不到適合的訴說對象的話。
上午收到小川叔的回復，一點點的看完，良多句子都很戳心，看得我差點就淚流滿面。
他很清潔爽利地總結我烏七八糟的敘述，將我的現狀拎得很明白。
不情愿，想出去，不錢，即便出去了也不知道該干嘛。
用兩個矯情的字眼來形容，迷茫。
他給我的看法很中肯，而且可行度很高。真的很受用啊有木有？
最戳我心的是，是他說，最要害的，是心態。
是的，我想，我之所以迷茫，并不是真的不知道自己該做什么，而是我其實一直在質疑自己的所作有何意思，所以才一直下定不了信心去實行我的那些打算（聽起來是好顯明的借口……）
四周所有的人都在說，你年事也不小了，為什么不找個合適的人就嫁了？為什么還賊心不逝世地想著要出去闖蕩？
他們說，就算外面工資高一點，吃住神馬的都要花錢，還不如家里過得舒暢自由？
他們說，你又沒有多大本領，就算心比天高，出去了又真的能混出頭嗎？
他們說，女孩子，何必要跟自己過不去？
他們說，你看，那誰，那誰誰，不是跟你差未幾，人家當初娃都有了，日子不是過得很好？
他們說……
于是，我總是在一遍又一遍問自己，自己想要的，到底是什么？
去一個大點的城市，又可以給我帶來什么？
如果出去了，但是混得很慘，過得并不比現在好，我要有怎么的才干夠下去？
我想要到達的終點，到底在哪里？
這樣子的迷惑，在看到小川叔給我的回復后，恍然間就明白過來了。本來，我一直糾結的那個問題，其實，基本就不是什么問題，只是我自己沒想明確罷了。
他說：
“人活著，不過求的就是【自己看得起自己】
有時候咱們忍住的那一口氣其實就是在跟內心里的自己去抗爭而已。
而實在有時候，你至少心坎的自己松一口吻，你就會感到，其實沒什么，何必呢！
別人吃喝玩樂，結婚腐化，你老是苦兮兮生涯，何必呢？
別人賺錢花錢，買房買車，你總是談幻想，何必呢？
人活著，其實就是活給自己看的。
我不想做一個連自己都看不起自己的人。
所以雙腳磨破也要一直走下去,名人名言。
所以孤單一個也要一直走下去。”
是的，我想要的，不外是不要成為一個連自己都看不起自己的人。
由于深深地清楚，假如一直留在家中，在十年之后，我可能成為的，只可能是一個滿臉油光，只知道尖著嗓子跟人吵架跟人東家長西家短，只知道打牌搓麻將的世俗的鄉村婦女。
我曉得，我不想，成為那樣的人。
我知道，我沒有措施接收，這樣子關閉的，沒有尋求，沒有幻想的生活。
我知道，生活終將有一天會走上世俗。
我知道，所有人總有一天，都會面對柴米油鹽，都會面對洗不完的衣服拖不完的地板，都會見對丈夫與孩子之間的吵鬧和煩心。
可是，我不生機，自己的生活中，僅僅只有這些，我不愿望，在墜入這樣生活的時候，我自己，赤貧如洗，什么都不是，連一個含混的標簽都沒有。
是的，我看不起，那樣子空泛而且麻痹的女人。
所以，我要盡力一點，再努力一點，不要讓自己成為一個連自己都看不起的女人。
“所以雙腳磨破也要一直走下去。
所以孤獨一個也要始終走下去。”
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