人生的另一種財產

　　文/蘇子

　　我從小是在貧窮中長大的，當我還不理解什么叫貧困的時候，我首先懂得了恥辱。

　　我的父母是屬于那種勤奮樸素卻呆板木訥的人。他們有一身的力量，但我們的時期已不是一個靠力氣就能過上好日子的時代了。別人談笑之間掙來的錢，是我父母辛苦一生也瞠乎其后的。聊可撫慰的是，他們拼命干一天所掙的錢，我們一家三口能吃飽穿暖。作為獨生女，我也能得到父母最大的愛。只管這愛的表示方法不是肯德基，不是麥當勞，不是蘋果牌牛仔服，不是我叫不聞名字來的各種名牌文具。但我在父母的包庇下也有了一個安靜協調的童年。

　　父親對我的愛最直接，也最簡略。父親是蹬三輪車的，于是他天天蹬車送我上學。他彎起寬厚的后背盡力蹬著車，有時還和我開個玩笑，“你看爸爸能到幾邁了？”特殊是在雨天雪天里，我干清潔凈暖溫暖和地來到學校。而到了放學的時候，父親又早早地等在校門口，令不知道內情的同窗愛慕不已，他們說你爸媽真疼你，每天雇車送你上學。同學的話一下子提示了我，假如他們曉得送我上學的不是家里雇的，而是我的父親，他們又該如何談論呢？我一下子被一種可能到來的強烈的恥辱感擊垮了，我做了終生中最讓我懊悔的事，我默認了同學的曲解。

　　父親不知道我的心理，他豈但蹬車送我上學，還時常到校站口我下車之后，再攆上來吩咐幾句讓我注意的話。有一次這情景被一個同學看見了，她懷疑地問，那蹬三輪的怎么和你那么親啊。我懼怕了，從此說什么也不讓父親送我到校門口，遠遠地，在一個胡同里，我就讓父親停下來，而后四顧無人，提前悄悄地下了車。

　　父親一開端沒明確，仍然堅持送我到校門口，可突然有一天他仿佛明白了點什么，于是再也不保持了。咱們父女心領神會地達成了默契。放學時來接我的父親，再也不像以前那樣在校門口翹首企望了，他躲在那個胡同，等著我的到來。有一天下大雨，我跑到父親那兒的時候，全身已經淋得透透濕了。渾身也同樣濕透的父親，卻牢牢地抱起我，我看見他眼中的淚水跟著雨水順著他的臉流了下來。

　　到我上了中學，我不顧父母親強烈的反對，堅定不讓父親送我上學了。

　　父親也試圖去做過別的事，可他太誠實，做事總是吃虧。一碰到必需競爭的事，比方占個攤位啦等等，他老是大敗而歸；后來人們生活前提好了，坐出租車的人多了，坐三輪車的人少了，我們家的生活就江河日下。

　　母親到處打短工。母親有一個準則，她掙的錢毫不花到過日子里，她要給我攢著，她從我小時候起就深信，我能考上大學，她二心一意地提前十多少年就開始給我攢學費。

　　我是我們家惟一能拿得出手的自豪。從我上學開始，我們家真正的節日，不是新年，不是春節，不是任何一個人的誕辰，而是每一次學校頒布測驗成就的日子。那一天母親眉開眼笑，父親揚眉吐氣，我們家會吃上一頓紅燒肉，所以在我的印象里，紅燒肉永遠最好吃的貨色，最解饞的東西。沒想到的是大學里的一次紅燒肉，卻給我留下了畢生難以抹去的恥辱的記憶。

　　到我上大學的時候，母親面對膏火的數額目瞪口呆，她拿出她畢生的積蓄，也僅夠我一個學期的用度，而且，還不包含我的生涯費。我只好向學校提出了特困補貼的申請。直到這時我才清楚，小時候我的有關羞辱的感到，比擬起此時來，幾乎就像是毛毛雨了。

　　上學沒幾天，全班同學都知道了我是特困生，由于我的宿舍被部署在老樓里，那兒的住宿費要廉價多了。他們對我覺得很好奇，我所就讀的大學據說有一個別號，叫貴族學校。位于省城，良多同學家就在本市。每天周末，學校的幾座大門前，都排滿了出租車，一會兒，就被逐一地號召走了，載著市里的學生，飛奔而去。而每一個周一返校時，他們都會帶回一袋一袋我叫不上名字的小食物，還有家里又新買的時尚衣物，平時課間休息時，簡直成了零食的大陸，各種飲料瓶、易拉罐、包裝袋等等滿教室都是。他們耳朵上插著最新式的CD耳機，念叨的都是最流行的話語，手機也時常更新。對很多同學來說，貧苦和撒哈拉大沙漠一樣距他們的生活太遙遠。因為不同凡響，我成了他們側重留神的人。這是我后來才發現的。他們用充斥好奇和惻隱的目光看我吃些什么，看我洗臉洗頭時竟然用的是洗衣服的肥皂，看我不應用任何化裝品的養分不良的黃皮膚。他們常常分享各人帶來的不同的新穎東西，甚至連衣服也常常換著穿。我只有靜靜地躲開。我心理上總有一種被人居高臨下地俯視和可憐的感覺，讓我難以忍耐。我吃飯的時候通常躲著同學們，不象其余的女同學那樣三三兩兩，結伴而行。我從不上街，從不買零食，上學一年多的時光里，我穿的也仍是家里帶來的衣服，衣著那些衣服走在到處是青春靚麗時尚風行的校園里，前后左右掃射過來的驚奇的眼光，讓我如萬箭穿心。

　　藏書樓成了我最常去的處所。我經常找到一個不易被人注意的旮旯，饑不擇食地噎進去一個沒有菜的饅頭，好一點的是一根麻花，最好時是兩個包子，注意不被人看到我的窘態。剩下的時間，我用讀書來陪同大學里一個朋友也不的孤獨。書是不挑人的，它厚此薄彼地看待每一個打開它的人們。

　　但有一個奢侈的行動我卻始終沒肯廢棄，就是每月一次和中學幾個好友人的網上聊天，它給了我孤單的大學生活一個極大的安慰。每到這個日子，我都極早地跑到學校鄰近的一個網吧，占好地位，急不可待地翻開我的QQ，尋找惦念信已久的老同學。

　　有一次我在網吧趕上了一個同班同學，他當時驚詫的樣子讓我認為自己出了什么大弊病。我檢討了一下自己，沒發明什么，便把這件事忘卻了。

　　我渡過自己在大學里的第一個生日時，也是一個人，但那天我讓本人又奢靡了一回，我第一次買了一個紅燒肉，我也第一次大慷慨方地端著盤子和同學們坐在了一起。

　　當時在座的有兩個我的同班同學，我至今清楚地記著他們那雙驚愕的眼睛，那眼睛像不意識我似地重復端詳，直到我將盤子里的菜吃得干干凈凈。

　　后來就到了讓我終生難忘的那個恥辱的日子。

　　那是一次團會運動，大家探討贊助特困學生的事。有同學當時提出了自己的見解，他們說，特困生應當得到我們的輔助，可我們班有的特困生還上網吧；有人彌補道，我看見我們班的特困生吃了紅燒肉……

　　同學們把眼力射向了我。

　　我已經汗顏無地。

　　從小到大，我只知道貧窮是一個物資的概念，但到了大學，我這才發現，貧窮更大水平上是對人的精力折磨。我可以忍受沒有菜的干饅頭，能夠忍受落伍于時代的出土文物似的舊衣服，我無奈忍受的是這種被打入另類的感覺。我不明白，因為窮困，人就連尋找自己快活的權利也沒有了嗎？為自己過一個生日豈非就是犯法嗎？如果當初我知道我會在這樣一種環境下度過我的大學生活，我不知道還會不會有拼命學習的毅力。大學讓我知道了貧富之間的宏大差距，它給我帶來的那種恥辱的感覺，比貧窮對人的折磨要強盛得多。

　　當幫助已經變成了一種施舍，我情愿不要。

　　就在那一霎時，我溘然覺悟到許多年來我對父親的不公。我當年剝奪他對我表現愛的權力，實在也只是因為他窮，我也曾一樣地殘暴。我給了自己父親恥辱，我也必須蒙受別人帶給我的恥辱。

　　我在忍受這種事實還是抉擇退學之間遲疑了良久。

本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/262346.html

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