你知道嗎？我們相差二十歲，二十歲應該是個渴望飛翔的年紀吧。一直在想到底是什么讓二十歲的你甘愿放棄青春和夢想在柴米油鹽的生活中安之若素。當《暮光之城》暢銷全球時，我終于明白這是為什么，你說不就是講吸血鬼嘛有什么好看的？還一本一本的買，不怕��？我半開玩笑的說不怕啊，因為我就是吸血鬼。其實是想告訴你，是它讓我知道了愛的本質就是賦予一個人傷害自己的權利。愛情如此，親情更是如此。我的出生就像吸血鬼一樣，無情的吸走了你的青春和夢想。因為愛和我過早的到來你降低了對未來期望的高度，勇敢的面對生活，承擔責任。二十歲的年紀也剛剛好是能當你小情人的年紀吧，你看，我真的是你的小情人呢，連選擇遇見的時間都那么恰到好處。
那年，七歲
七歲是我人生的第一個轉折點,如果不是去了新疆讀書，也許我也會像那么多山里的孩子一樣早早地開始打工，早早的步入社會，甚至早早的嫁為人婦。離開了視我為掌上明珠的奶奶，離開生活了七年的山城重慶，離開了那些熟悉的味道。只為你的一句想念。“舅舅我們去哪兒？”“去爸爸媽媽那里，去中國最西的城市”那時的我不知道最西的城市到底有多遠，就像不知道永遠有多遠一樣。只知道坐了很久很久的火車，只知道爸爸媽媽在那里，只知道去接我時車站外久等的你的那句“餓了吧，走咱回家吃飯去。”甚至沒有急于讓我喊你一聲爸。直到現在我都覺得坐長途車之后有人接是件幸福的事。家在一個七歲的孩子心里是怎樣的存在，我已經不記得了，可我記得你說“咱回家！”情人想要的應該也只是一個家的安定吧，你看，我真的是你的小情人呢。開心的也只是你給與的家的溫暖。
那年，十四
人生的第二個轉折點，你們離婚了，哪怕我用不上課、消失等各種行為來表示我的反抗，可結局沒有絲毫的改變。當老師打電話告訴你我的種種行為時，坐在副駕駛的我看見那么多天一直沉默的你，哭了。那是我第一次看見你哭，也是這么大以來唯一一次。急于證明能力的你，離家一個月。后來才知道你去雪山上干活了，那么危險的地方，半夜睡個覺都得擔心冰川融化會引發洪水的地方，連打個電話都要到十幾公里以為找信號的地方。原本熱鬧的家里就只有我跟弟弟了，不想承認有種被遺棄的感覺，可也感謝這種遺棄的感覺讓我學會了堅強�；貋砗竽憬o了我一個大大的擁抱，第一次你抱著我轉了很久。（你看，作為情人你真的不合格呢，連最簡單的真正意義上的擁抱都是十四歲的我才有的）那種說不出的依戀那么強烈。再后來的一次喝酒中，你說當時已經是懷著回不來的心把我跟弟弟托付給了別人的。只是舍不得……
那年，十五
龍應臺在他的《目送》里說，父母與子女就是一場漸行漸遠的修行�？忌鲜兄攸c是我第一次用背影告訴你“別追！”第一次離開家，第一次住校，第一次用時間丈量距離。五六個小時的路程，陌生的環境，更讓我第一次意識到原來我是個那么戀家的孩子。你送我去報名，把所有事都安排好了才走。當你背影消失在地下通道的那一刻，心里明白面對成長我真的不能追。那以后的兩個多月里每天一個多小時的電話，我們聊學習、聊家常、聊未來，乃至聊人生。總覺得有說不完的話。人家都跟情侶煲電話粥，而我，這個你上輩子的情人，這輩子才開始跟你膩歪。放假回團里，同學聚會上朋友們都笑話我說，聽你爸說你每天打電話回家哭鼻子說想回家。你把我這么丟人的事跟我同學的爸媽說了個遍，可是當時不是覺得丟人而是覺得開心。哪怕回家后跟你開玩笑的抱怨說那樣會顯得我特別沒出息，其實我知道你是在炫耀我有多依賴你，這是你愛的方式，你看，我真的是你的小情人呢，多了解你啊！
那年，十八
人生的第三個轉折點，第二次離開家，面對三四千公里的距離，你說你自己可以去吧，我說我可以。就這樣一個行李箱，一張機票，我再次用背影告訴你“別追！”曾埋怨你不像別的父母一樣為我的高考忙前忙后，從不問我學得怎樣，有沒有考試，考得好不好，想考去哪里，或者像另外的父母一樣要求我必須考到哪里，必須考哪個學校，必須選哪個專業，甚至我同學的父母問你我選的是文科還是理科時，你都說不知道，等我回去問問她。于我而言父母為孩子的大小考試緊張備戰，悉心照顧的場面只存在新聞聯播里。上大學后，跟你聊天說到這些時，你才說你只是不想給我太多壓力，不想給我強加任何我不喜歡的你的意愿，想我學會為自己的人生負責。你說中考時你也在乎，只是你知道我可以；你說高考時我也緊張，只是不想你更緊張。你看，你那么愛我，只是從來不說。
這年，二十
時間過得真快，再不久就二十歲了，你也該四十了。桃李年華的我，不惑之年的你是不是很幸福呢？天氣預報說喀什下雪了，下的厚嗎？我想打雪仗堆雪人了；零下十度，渠道里的水結冰了嗎？我想拖著木板出去滑冰了；家里應該供暖了吧？我想暖氣了。我這里氣溫八度，秋風微涼，陽光微暖，無雨亦無雪。說了這么多廢話，你知道我想說什么吧？千里之外的我一切安好，只是有點想念千里之外的你們。
你看，這些都是你給我的愛！
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