如果筆端的回憶能夠一絲絲一縷縷再繞個手，我都已經算計好了。從斷臍剪血開始，到你把之后悉數心力交托于我，一根長線牢牢綁住兩個人，這終究成了一個人對另一個人永遠的虧欠。

　　二十多年來，我很幸運是你恩愛的最大分享者。每一次，你都毫不吝惜內心豐溢的生息傾注于我的懷里，讓我在人世的行走中遭逢冰冷的陰翳時，一樣及時會有溫熱的晴暖。這是我此生認定的最大的福份。

　　為了我，你年青時吃過很多苦。這些我都不再提起。四五歲前的事，頭腦里沒多大印記，即使是有，也不過是小孩子慣常撒嬌耍性子的伎倆，連帶你幾句輕微呵斥的舉動。

　　對你的注意，對一個我呼之為母親的女人的認識。約莫要從六七歲開始計起。

　　我小時候是個極懶的，到了冬天，貪床的功夫極好。本應答應要起，常又借故衣服太涼而作罷。于是母親便走過來，取了我的棉衣架在爐火上烤，里里外外烘透了才遞給我穿。當時舉著雙腿伸進衣筒的感覺自不必多說。簡直用一萬個暖字疊起來還不夠形容。仿佛雪地里走了一天的人，突得著了一盆溫煦撲面的炭火。當下，就是跑到屋外去，來回溜上幾圈，也不覺得寒冷。那衣上的暖意非但不散，還時不時從脖頸間輕漾出來。這讓我覺得那時的九寒天，不過如此。

　　若是碰著了雪天，又著了這樣的暖衣，好像不把自己弄個通身雪渣子，即不是件痛快的事。自顧自的玩的興起，就全然忘記了鞋襪里兜積的冰粒�；氐郊�，等混身的熱勁一消，才覺察腳丫子凍的生疼。母親總會稍加幾句訓責后，幫我脫掉鞋襪，然后把腳放到她懷里�，F在可以想見，捂進她懷里的小人兒，已經是她活著的全部。

　　人總是這樣慢慢長大，長到你還沒來及嘗清楚家的滋味，還有家里那個你稱作母親的女人的時候，你就不得不要離開了。但你至今都未弄不明白為什么要離開。

　　是的，我從不回頭。在離開家門的時候。我不回頭，因我知道，如果回頭，母親定會在門前把我望的很久。我不忍心讓她孤零零的一個人立在那里，傻傻的思考：原本在她懷里蹭腳的小人兒，怎么轉眼就不是自己的了。

　　或者，我不在她身邊，她會感覺她的愛散了，甚至散的沒一個地方落腳。所以每次和她通話，她總會念叨個完。“你至小嘴刁，肉蛋不愛吃也要強迫著自己，這樣身體才好……”

　　從兩年前開始抽煙，無疑這又讓她多了塊心病。以后的談話中免不了增加了一條千叮萬囑。有時近乎裹著可憐兮兮的語氣，勸我戒掉。我知道她擔心，她著急，她無可奈何又無能為力。她只能用乞求的方式來討得我哪怕一點點為她著想的憐憫，好好珍惜她用一生血力護持的所愛。 1 2 下一頁 尾頁
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