我開始覺得很疲憊，對一些人，對一些事，對一些反重復復的話。這樣的感覺好像正讓我對身邊的人逐步失去興趣。

　　每當翻開博客看到自己面朝大海的那張照片時，我覺得很好，也始終覺得我是戀慕自己的。并且我發明我開始對很多人以及物無任何興致和器重。好像被忽然拋進了一個裝滿了消毒熱水的大木桶里，粗暴的被蕩滌掉了所有的靈氣和活氣。

　　因為而后，都是只有我一個人。

　　在我一個人拎著良多貨色回學校的時候，我也會感到很沉很累，我也想有個人可能來幫我，可是我仍是得咬著牙一個人拎著。

　　在我一個人買衣服的時候，我看到別人身邊多多少少的都有人陪，我聽到她們說這個難看那個美麗，我也感到到了孤獨的人是可恥的，可是我只能自己對著鏡子而后緘默結帳。

　　在我一個人生病的時候，我也會冤屈好受的掉淚，我也想有人能夠在我身邊，可是我只能一個人去病院。

　　在我一個人回學校晚的時候，我走在那些黝黑的路上時，我也會覺得懼怕，我也想有個人可以拉著我的手給我力氣，可是我只能帶著膽怯加快腳步。

　　在我一個人去機場的時候，泥濘的途徑，下雨的天，我也盼望能有人來送別，不為別的，只為有把能遮風避雨的傘就好。

　　于是我就在想，人與人的情感，就像花朵，再美都會凋零。最終窮途末路。再無生還的機遇。我們有的始終只有自己，誰也不可能成為誰的誰。所以我們除了更加的愛自己，別無他選。因為我信任人與人之間始終有隔離，感情充斥布防。

　　看著身邊的人戀愛，天天吵吵鬧鬧，總覺得一切都是這樣的絮亂和毛糙，另我焦躁作嘔。

　　我想我還是想過寧靜的生涯。不需要熱烈�，F在，只有安靜才會讓我覺得踏實。因為開始匆匆發現，不什么能夠讓愛穩當。那些純純的簡略的我們的愛，都被我們像童年的壓歲錢一樣藏了又藏，直到最后再也想不起來放在哪里。

　　許多的事情，仿佛我素來都無奈對任何一個人提起。我不信賴她們，不想讓他們知道，不樂意他們給我任何曲解或粗魯的斷定。所以我只能告知自己，不要焦急，咱們閱歷過的那些事情，最蹩腳最艱苦最危險的，都已經從前，一切只會緩緩好起來。

　　有些時候,心情語錄，總認為頭腦里一片沉靜，安靜的只有對孤單和疲乏的感知。我知道那些心坎的痛苦悲傷，并不是一件花時光就能夠容易平息的事情。

　　只是我不想總在本來跌倒的處所再次跌倒，我需要全新的生活，不想再被如今的人和事牽扯。有時候我也試圖再去愛，可是我發現現在的愛是那么的衰弱無力，總是成為我們最先廢棄的就義品。最終它給予我的只是一頂荊棘王冠，讓我清楚我對人的感情，并不是我的王國，卻是我的羞辱。

　　曾經的我老是趔趔趄趄，寧肯頭破血流也要看個畢竟，問個明白。從不理解疏離的界線，只會縱身投入，帶著命定的盲目標豪情。不計較肝腦涂地，行事準則一貫以自我為核心，做本人愛好的事情，為此付出一切，有情愿的勇氣。而現在的我以懂得了自保，我盡力讓自己學著在事物之間出入自若，亦不感染任何悲喜塵埃。

　　而對以前我愛的人，我曉得當初我必需結束。由于那么多的事件過后，我知道假如這所有終極帶來的只是離棄和損害，就該謝絕開端。人的愿望跟缺點，該有自控。不是餓了就吃，累了就躺。這一切須要意志來戰勝。

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/173844.html

相關閱讀：再好的文章也寫不出悲傷者的心情
等待后的心傷
真的深愛過你
你真的走了嗎
海闊天空，自在飛翔