深夜，無法入睡，我光著腳，喝著冰水，身材半倚在陽臺，夜風將我的頭發吹得繚亂。滿天的繁星，暗藏著點點的微光，一閃一閃，比起月亮，誰更寂寞些。我是不是像星星那樣悄悄的隱蔽，我找不到謎底，深夜的細雨飄飄揚蕩，載滿了我滿懷的心事，飄動。失眠的深夜，在夢幻里中有幸會晤了那些狼狽落墮的情節，像此時的我，充實似乎可以讓我在某些懦弱的時刻隨時逝世掉，胃又痛了，我不談話，雙手撐在陽臺上微笑，于是開始大口的喝水，喝污濁的水。我想，興許我是病了，否則為何深夜無奈坦然入睡，我無法的正常難過，我無法畸形的微笑，我就處在這種病態中，直視靈魂。文字，給了自己慰藉，給了別人忠告，不知是貧困仍是寂寞，讓我開始變得愁悶，總想用性命中的某些的時刻來給自己多少秒鐘的撫慰，我用遲緩的動作來續延我，我盼望留住快樂的時光，可是時間仍舊是冷淡。我帶著一身的厭倦和疲乏，除了緘默跟微笑，我不知如何留住快活，豈非注定是要遭遇苦楚和黑暗。

　　我素來就不是個豁達的孩子，我不樂意讓別人看到我的實質，我懼怕讓別人看到我的黑色寂寞，或者是白色生機，中的瑣屑和凡庸我都不想讓別人知道。于是我老是彷徨在幻想與事實之間，我盼望自在，其實自由就握在手中,勵志電影，但卻覺得茫茫無助與蒼白。我一個人在沉寂在寂寞的黑暗中，我始終在寫小說，但是小說里卻沒有太多的情節，實際上我也寫不出什么情節，我只是會記住一些片斷，一些霎時。我的一直是復雜的，平庸的，實際上是空虛的乏味的，假如我的可以像我的小說那樣情節跌蕩，那我會累的，我只是個平淡的個體，文字是空虛的貨色，沒有任何的生命和情感，看著文字冰涼的躺在網絡上。像我當初，我只用電腦打字，看著指尖在鍵盤上輕快的飛舞，像一個舞者，頭腦里的思惟沿著手臂劃向指尖，落在鍵盤上，變成了屏幕上的黑色文字，那些文字是黑色的，但在我感到卻很暖和，一點一點，情感走進了文字，分開了我的身體，開始讓我變得字靜，就像我總是思考。

　　最近太累了，壓力變的很大，我猜忌我是不是蒙受不住了，也許這是自己的極限吧，我好累，很想倒下去，然而自己又告知自己要像個真正的壯士，撐到最后一秒。我不想讓別人看到我眼角的厭倦和疲憊，我不愿望別人看到我的另一面，所以就算創痕累累，我也會支持下去，不論是自信，還是假裝，至少別人在我眼前沒有微笑的機遇，好讓我可以世人的思維里堅持那個咄咄逼人的姿態，我想我瘋了，是的，我瘋了。

　　我開始有點寫不下去了，很負疚，或者是因為自己本來就不寫的稟賦，必定要強加讓自己去寫一些文字，實在有多少人在看呢，寫的自己看的？不，我不去看我的，因為我不想用自己那些鋒利的文字去刺傷自己，

　　不知不覺就烈寫到了深夜，人不知鬼不覺天就黑了，不知不覺本來我也困了，夜，就這樣的靜了，而此時，我又開端清醒了，夜，我比任何時刻都蘇醒，我是午夜的惡魔，我也是午夜的主人，在夜里我會思考，夜，我也睡了，在夢里，我夢見了一個明媚的天空飄著云朵，藍天明澈的令人激動，但這不是天空原來的色彩，它應當是深黑色的，由于那時的它才是最寂寞的，我不曉得何時才能夠讓本人結束這樣的姿勢，就猶如我不知何時可以不會再去愛好玄色。

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