這是一個周末的下晝，等候此時的到來，忽然間覺得一種莫名的傷感了，明明說好了不再悲觀，說好了要快快樂樂地活著，卻無故地泄出煩躁來。

　　是啊，一個禮拜從前了，我不等來什么，難以相信地看著日子流逝著，無可奈何地感到著性命的朽邁。我想起曾經這樣勸一個友人：人生就是一個走向逝世亡的進程，這期間苦楚太多了，我們沒有必要為自己設置更多的苦惱，唯有調節自己，愉快地做事，高興地過好每一天。上蒼給咱們的快活未幾，唯有本人去爭奪。他認可我的說法，可他說有時候焦躁是不禁人的。

　　不知道朋友畢竟是什么事使他重復地悲觀，實在我也清楚地感覺到自己也掙扎在迷與悟之間。是不是一種中年的心境呢？從前就沒有過這樣的感覺，經常是與朋友們為休息日的到來慶祝一下，那時的快樂是由于把時間作為一種享受，奢靡地浪費，可是當初不是一樣的抓不住，留不下來嗎？

　　興許微笑著看待生命是件不輕易的事，總是被一些習慣的事左右著，天然而然地構成一種情緒，每一個周末的下午顯得特殊的沖動。

　　每一次煩悶的時候，我總是聽著音樂，拿本書在我的辦公室里走來走去。這時候一位老同志來找我聊天兒，她是不是也沉悶呢？聊天兒是打發時光最輕松的方式。而與女同道聊天兒，總是脫不開說別人的閑話，可是此時的我不能也不好心思謝絕人家的“好意”。她說起剛過去的情人節，在一家娛樂場合大開眼界的事，其實我沒有興致聽這些,成語造句，別人的艷聞一傳再傳就會成了中傷，固然也難說人們為了解脫臨時的充實做出什么激動的事，可是這怎能說不是一種嫉妒的表示呢？不能說是在裸露自己的初級與成熟，至少也想證明“眾人皆濁我獨清”吧。

　　人活著總是不清不白的，沒有誰能證實自己的清白，只好自圓其說。其實誰又想清白地活著呢？至少思維上是不清白的，不清白證明我們想活得繪聲繪色。做不做是另外一回事。她又說起一對男女十七年的隱秘的偷情史。我笑著說，那不值得羨慕，應該是他們十七年的疼痛，偶然的相聚，激昂或愉快，可是更久長的是留給各自的懷念與無奈，那才是真正的長痛。她表現批準。明擺著的事，離別多于相聚，男人能夠借酒澆愁，女人呢，可能更多的是心在流淚。

　　聊天兒仍在持續。她又說起了一位女職工愛上另一個男共事的事。她說得一板一眼，真的讓我愛慕那個男的。是啊，女人在一旦深深地愛上一個男的，就會失去理智，她的聲音、表情以及做的事在別人眼里那真是一種難以形容的執著與冒險。我笑著說信服女人們的這種激動，是豪舉，也是女人的最可惡之處。她不解我的意思，接著說那個男確實實關懷那個女的。我說，既然連我們傍觀者也承認人家的愛，就不能怪女的義無反顧了，換個女的也會讓那個男的“小鳥”唱歌的，那是他的目標，工夫不負有“鳥”人。一句話把她逗得哈哈大笑，我們在這笑聲中停止了聊天兒，放工的鈴聲音起來�？墒切β暃]有減少我的煩躁。

　　人老是這樣，聽別人的故事就會想到自己的故事。我得否認之所以煩躁應當與“告別”有關，與舊事告別就像離別一個人，在人生的路上，我們揮著手說再見，良多時候就是再也不會面了，不再見從前的場景，不再見從前的人，再也沒有從前的心情，再也沒有從前的情懷。有時候我們會止不住頻頻回想，可是那身影依然會在暮色中逐步含混，就算遠遠地看著，就算不停地揮手，總有一個足夠的間隔讓我們從此隔斷。

　　是不是離別后得到了一種無奈相聚無法得到的心境呢？我問自己也為自己可惜。也難怪年紀越大，離別的場景會越多，人生總有插曲，一路上跟歌的人都會緩緩離去，留給我的唯有種種離別的味道。

　　離別的滋味是什么？是每一個月夜里笑顏的重現嗎？是曾經的關心仍然侵蝕著我的心嗎？是心坎深處一種隱約的憾恨嗎？是因為這種遺憾反襯了曾經的漂亮嗎？是的，遺憾總是無法替換的。本來歲月素來不空缺，那些蝕心的遺憾刻下的不僅僅是悲哀。

　　快樂是有限的，在領有的時候，那有限的幸福常常讓人想起永遠�？墒怯肋h在哪里？人和事都會善始善終的，誰也不能委曲也不能挽回。就猶如那位同事告知我的緋聞，都是別人生命的插曲，都是令他們沖動也心碎的相遇，我不可能打量他們的悲傷與絕望。但我能想到他們的終局。

　　不是有意毀謗感情在人們生涯中的調節作用。任何人的感情都不是單向的，悲痛也不會是單向的。我信任只有悲哀才會讓人一直剛強，只有失望才會讓人重生盼望。

　　就是這樣一個周末的下戰書，我不由自主地呈現了達觀掃興的情感，不能感性地駕馭自己的情感，但我曉得這也只不外是生命中的記憶猶新吧。

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