最近不知為何，時常的在心頭，總有這樣的一個主意。二十五歲了你，你有什么？把我問我的一頭霧水，眼睛里還有潮濕的眼淚。

我知道，我一貧如洗，這才是我的可悲。我的失敗，我的脆弱，也許造成了今天的我。對過去，我不該再貪念。

忘了的設法在我的心里反重復復，我知道我不是圣人。不外經由某一件事件的打擊，我的心已經不堪一擊了。

不再想著過去過日子，也不愿再追著回去而悼念。過去的始終都從前了，有一種感情叫理解放下。

太多的感情，迷惑著我，讓我手足無措。在心里掙扎了良久，也許是舍不得。不過，今天對我來說曾經的一切我都不再留戀。

難過在我的心里，是時候該分開了。該有一個簇新的生活，不要總反復著昨天的日子。畢竟昨天的日子再也不會回來，我也無奈再回到從前。

好難過，心里壓著一塊大的石頭。不想帶著顏色還有留念繼承我今后的升后，也想換一個環境錘煉自己的成長。

興許這樣的環境無法滿意與我，也讓我沒有大的方面去改變。不愛好現在的我，卻要偽裝所有都不在乎。

不是我不想換，是我對有些事或者是有些人還有紀念。在這里，我生涯了好多年，有歡樂也有悲傷。

每一次走過熟悉的街頭，有歡笑也有淚水。因為曾經的日子有你，而今天我則一個人走過這條緩緩的長街。

知道我心里的感觸嗎？明明想起你，才會掉眼淚。假如我始終在這里熟習的街頭，我想我永遠都無法開端我的新生活。

日子重復著一日又一日，我已經錯了太多。無法回到從前，只能堅持自己的挑選。這次，我則選擇了英勇，選擇了決定。

世界上沒有不散的宴席，我已經習慣了分離。不想再為別人而著想，因為那面罩下面的全都是虛假的，不愿再看到。

此刻才發明自己很傻，卻把感情當作了獨一。現在想說的是，情感值錢嗎？尤其在這個物資交流的年代，在這個逐步被金錢占為主導位置的時期。

我的心一涼，才知道自己有多么可笑。居然守著這樣的日子一過就是好多年，千不該萬不該拿感情當時光與金錢。

因為這一次，我真的是傷了心。原來流浪了這么多年，我仍是赤貧如洗。不想在這樣持續下去，只想改變自己的運氣。

不想一輩子都是面前的這個自己，由于我有如許的厭惡當初的自己。是時候轉變了，也老大不小了，別把你的青春年華再這樣揮霍掉。

究竟你還能年青多久，你還有什么資本跟別人爭什么。不想去爭什么，只想過我想過的生活與人生，讓本人得到升華。

笑了，哭了，在這樣寧靜的夜晚。才曉得感情有多么的恐怖，本來一分錢都不值得。笑笑真傻，笑笑有多么的不值。

是時候開釋自己了，不要在心里一直壓著。要不然，總有一天我會瓦解的，我會發瘋的。我也是一個平常的人，我也有自己的小算盤。

我不是傻子，也別把我當傻子。我不說，并不代表我不知道。只是，有時候我抉擇了緘默。用感情取代了傻子。

現在想起來有多么好笑，我都這么大了，還把自己當孩子，還把感情當回事。無所謂了，反正就這樣了，既然如斯我還有什么不舍得呢！

你都對我這樣了，我還不夠傷心嗎？我難過的心在心里掙扎了好多少天，只管一句話都不說，可我清楚。

是時候說明白了，也是時候該離開了。也許這個舞臺不合適我，我該找一個自己感興致的，樂意為此努力的。

不愿強求自己去做一些不開心的事，只想做個簡單的自己。不要摻雜那么多的邪念，因為那樣我會更難過。

我很好，只是我不快樂。想想自己感到真可悲，都這么大了，竟然一無所有。要事業沒事業，要金錢沒金錢，連個身邊愛的人都沒有，想想自己真的可悲。

我出來是為了什么？豈非不是為了金錢，為了尋找幸福與快樂嗎？可是，現在的我早已失去了快樂，失去了人生的價值。

我意氣消沉，不再留念。只愿早點離開，讓自己快活起來。我的心再也不快樂，我才要去尋找屬于我的天空。

這個舞臺不是我的幻想，我要去尋找人生的另一種升華。不怕會失敗，因為我取舍了自己的保持，哪怕是個錯的，也值了。

二十五歲了，我什么都沒有。然而從現在這一刻起，我要盡力的改革自己，做一個嶄新的自己，不怕會失敗，我要一往無前。

至少我還有妄想，我的舞臺還存在。為它而努力，為夢想而努力，相信會實現，所有一切都會如意,勵志文章。因為我就是我，一個簡略的我，我信任自己。

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/241408.html

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