我真的好疲乏，真的。老是想從前的時間，總想起以前的幸福。

　　或者是我一次次犯下罪無可赦的毛病。但我從來沒有動搖對她的好，一直沒變過，變的只是名義，心里卻一直保持著最初的愛。

　　忘不了曾經每個雨夜背她回家，累得氣喘噓噓，滿頭大汗，嘴上卻說沒事，不累。

　　忘不了《做我老婆好不好》風行的時候，我成天成宿的哼哼，到當初還最拿手的歌。 忘不了那對戒指，固然是很廉價的一毛錢，但我是居心雕刻的，手上起著大泡，還屁顛屁顛的跑去給你，臉上彌漫著幸福。

　　忘不了那些信箋，天天都用那顆晶瑩的心書寫著對你的懷念，那段日子，每天為你寫著一首首小詩。

　　忘不了那個冬夜，十一點。你說很想我，我破馬穿上衣服翻墻跑到你樓下，就為了讓你看一眼，讓你安心睡覺的畫面，雖然很冷，心卻是暖的。

　　忘不了我放下男人的架子，每天被室友譏笑，還幸福的給你洗著襪子的日子。

　　忘不了我曾許可過你當前結婚了，我做飯，做家務，洗衣服。你只有做一件事：一個勁的幸福。

　　忘不了每次我做錯一點小事你就會多少天幾天的不理我，那次你還記得么，我在你樓下站了一個多小時，肯求你諒解我，當時是三九天，四肢耳朵都凍壞了，哭著給你打電話…

　　我當然也忘不了我發燒，你給我搓酒，要不然我可能就逝世了。

　　那為何我那次發熱，你卻把我本人放病院，孤單的坐了一下戰書，我學會了自己換藥，拔針…

　　我始終都沒想讓你轉變，即便你從不會溫順的對待我。

　　我想我做過的每一件事都足以激動每一個人。我不敢說我是個好男人，但我相對及格。

　　自從我上高中以來，我身邊女生的擁簇從來都沒有斷過，我素來不動心過。但你說我變心了。你不信任可以，我能夠起誓。我也有毛病，我否認，然而絕對照長處少，我可以寬容你的缺陷，但你的寬容仿佛少了些吧？

　　為了你我跟高中班主任，我舅舅，父母鬧翻過，可我仍是涓滴沒搖動過。

　　可你為什么總不懂得我，總以最冷淡的立場看待我哪怕一丁點的過錯。

　　累了，當一個專一的人把他所有的愛都灌住在一個人身上，直到那人回身分開，留給他的只有空缺。

　　我不想奢求什么，只盼望哪天擦肩而過的時候彼此心理睬默念：良久不見。

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