卸下偽裝的快樂，隨憂傷妖嬈起舞

　　

　　夜深人靜的時刻，實在的自我也跟著夜色，輕小扣著鍵盤舞出酣暢淋漓的，和即熟習又生疏的友人傾訴自己的。用憂傷而蒼白的文字雕刻自己情懷，聽纏綿而的旋律讓自己更快的跌入舊事的回想里。

　　當屏幕上呈現“發明你每次都是在寧靜地凌晨更新博客哦。你真是文字的寵兒啊。只是不要晚上熬夜太晚了啊。這樣對身材不好。你這里的歌曲很好聽。小黑在午后悄悄地凝聽�！�，指尖結束了輕擊，突然有一種想哭的激動，想痛哭一場，一個相交不深的人竟這樣微微的讀懂了我。我自認為把憂郁掩藏得很好，沒想到有人等閑的看穿了我。

　　我的心坎始終都是的，記得在意識微涼時候，曾告知過小引，本來這個世界有那么多骨頭里都會滲出淡淡哀傷的人。她們彼此觀賞又甘于寂寞。是的，一直以來，我在盡力的假裝，做大家愛好的靈，但，有多少次當我敲出頑皮的表情時候，眼里含著淚？沒有人看到，沒有人知道我最內心深處的傷與痛。很少有人完全地曉得我的，我不傾訴的對象，有時我把本人埋得很深，沒有人翻開過我的心結，

　　而我，不想把自己最軟弱的一面展示給大家，不想把自己的愁悶帶給任何人。我愿望給她們的是快樂，帶給所有妖精們的都是快樂。我的不開心只屬于我自己的角落，讓自己去緩緩地消化。豈非憂傷真的是屬于我嗎？經常只有在無人的時候透出淡淡的憂傷，一個人去享受，享受落寞。興許是一個人呆得久了，也習慣了這些感覺。一直以來，自己一個人獨守夜空，今夜居然有了一種被人愛惜，關懷的感到。

　　可能讓我感覺安心的人太少，太少了。，包含那個曾經許諾我，回身就能夠看到她的她，好想知道，她的心里到底可以放多少人？她的到底對于誰？她的愛到底給了誰？誰又可能真正地從內心來關愛我，守護我呢？夜老是沉沉的，在這個無盡的夜里，敬愛的小黑，激動于你的懂我，此刻，有多少個你我一樣憂傷的靈魂在文字里飄渺�；蛘邞n傷原來就是屬于我的，它是我的休憩，是我避世的田園。

　　憂傷底本是與我有間隔，不讓它湊近我、追隨我。我也曾努力地去解脫它，逃離它，可仍是被它捉住，我無力再掙扎。一直以來，我都努力快樂著，開心著，努力的粉飾自己，努力的把快樂帶給了身邊的每一個人，讓他們沾染快活的氣味，我盼望我走到哪里，哪里都會有快樂的空氣，快樂的源泉是來自于我的，

　　而今，淡淡的一句話就把我所有的偽裝容易的退去了，憂傷就趁虛而入，妖嬈起舞。讓我回歸了它的懷抱，幽幽青山照我眠，而今憂傷再次陪同我。實在，憂傷的感覺不也挺好的，單獨守窗，遙望遠方，記憶里的人是那么清晰，讓一個個片段更加清楚，回味著種種從前，有一種的感覺，憂傷就揮之不散了，憂傷與我相伴。

　　憂傷，如同斬不斷的青藤，憂傷，猶如挑一直的弦琴，纏纏綿綿，憂郁連連，我好像又走入了逝世角，走到了那屬于憂傷的角落里，與它相伴，我望著它，心里有說不出的楚痛，有說不出的情。無論在事實中還是在空幻的網絡里，我都是用最真的心去看待每一個人，無論對方是以怎么的心態來對我，我都付出真情去對待對方。因為我信任無論何處，都會有真情存在的。

　　我的憂傷有誰能懂，我的憂傷有誰能解，有誰會將我帶出憂傷？我不知道，所有順其天然，一切交給時光。當我回歸到憂傷的時候，我會不作聲，我會無聲息地，等自己療好傷。安靜的黑夜里，無邊的寂寞將我吞噬，我軟弱得不想開燈，就在黑暗中悄悄的坐著。唯有在黑暗的夜里，才會否認自己是個脆弱的人。所以會抱住自己哭，所以想找個令我安心的人來靠，所以開端證明了自己的軟弱跟無力。

　　今夜心里難熬難過，由于，憂郁，，寂寞，所以好受。因為有太多太多的原因，讓我回歸難過，回歸無人的角落，默默地，無聲地落淚、嗚咽。

　　今夜，我終于卸下偽裝的快樂，隨憂傷妖嬈起舞。

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