以下事情，你已讓家中十二歲孩子自己獨力負責完成的，請打勾：

　　□ 為家人切盤水果 □ ?狗

　　□ 清理汽車內部 □ 消毒自己的小傷口

　　□ 摺好自己的衣服 □ 縫掉落的鈕扣

　　□ 安排自己的讀書時間

　　省省吧！等他做喔？我還是自己來比較快！或許你內心如此叨?。

　　怎?可能？別弄傷自己就謝天謝地了！或許你心?正如此?喊。

　　在直覺認為孩子不可能、做不到、不想做前，請等一下！

　　請花個三秒回想：孩子曾在大人陪伴下，做過這些事情嗎？當孩子自動自發完成這些事情時，你怎?說？

　　孩子是否有自立能力，其實是親子互動的結果，友緣基金會副執行長黃倫芬如是觀察。

　　相信孩子有能力做好，是放手讓孩子自己來的基本?備。

　　把家事列為本位課程之一的臺北市五常國小，老師觀察各年段孩子能力，分別為低中高年級制定了不同的認證。如低年級有整理書包、擦桌子、擺碗筷，中年級有掃地、整理書桌、洗碗盤，高年級則有洗衣服、挑菜洗菜、縫補鈕扣等。

　　本身有五個孩子的美國親職教養專家依麗莎•梅德哈絲博士（Elisa Medhus），在《Raising Everyday Heroes：Parenting Children To Be Self-Reliant》一書中，也提出要讓孩子成為日常生活?的自立小英雄，打從孩子十八個月大，就可以交付他簡單的生活小任務。

　　例如從撿起玩具、如廁后沖馬桶開始，三到四歲，可讓他自?簡單的三明治、用安全剪刀剪下折價券；五到六歲，讓他把垃圾拿出去、自己洗澡；之后隨著年紀增長，可以成為家庭小幫手的范圍愈來愈廣。在她對十一至十四歲孩子建議的嘗試清單?，就包括了換床單、燙衣服、根據購物清單?買、規劃自己的小派對等等。

　　四大觀念，放手更容易

　　放手的過程，其實就是創造選擇并承擔后果的機會。

　　美國知名教養專家芭芭拉．柯盧梭（Barbara Coloroso），曾要父母自問兩個問題：這事是否攸關生命或關乎道德？若答案肯定，那就該干涉；但若不是，那就是孩子自己的問題。大人的任務，是把必備的生活技能教給孩子，至於孩子做得如何，責任與后果就還給孩子。

　　親子間的關愛與擔憂，是天性。歸納學者說法，在孩子逐漸從幼兒成長到學齡兒童的過程中，大人無法放手讓孩子自己做的原因不外乎：對孩子的能力缺乏信心、擔憂孩子受到傷害、怕孩子做不好受到評價而感到沒面子、甚至是難以面對孩子不需要我的失落等。

　　總是難以克服讓孩子自己做的盲點？以下四個觀念，或許能有效幫助你跨越障礙：

　　觀念1 鼓勵參與，多一點

　　掌握孩子的發展階段，順勢而為，是讓放手得以站在借力使力起點的重要關鍵。

　　艾瑞克森（Eric H. Erickson）的人格發展八階段理論指出，學齡前孩子的發展重心在自主與進取，學齡孩子則是勤奮與好奇。若能善用孩子在這些階段所展現的天性，用鼓勵、邀請的方式，請他們共同參與，孩子較能樂在其中。而這也是為什?諸多教養理論均指出，培養習慣從小開始的原因。

　　蒙特梭利教育也以學習敏感期來稱呼幼兒某段時期內，對某些事物特別感興趣，且反覆操作樂此不疲的天性。在臺中教育大學幼教系開設蒙特梭利課程的程?菁指出，學齡前正值感官敏感期階段，這段期間孩子會什?事都想嘗試自己做做看；但若大人一味阻止，從蒙氏理念來看，則是剝奪了孩子學習的大好良機。

　　例如許多蒙氏園所會?棄不銹鋼材質，而?用陶瓷杯碗做為孩子的餐具，甚至放手讓大班孩子使用筷子。這是因為蒙氏教學認為，學齡前孩子天性就是愛用跟大人一樣的東西，所以會?量?用與現實生活相似的器具；就算不慎打破，也認為背后蘊含莫大的機會教育。如小小孩子無法自行善后，但老師把碎片用報紙包起來后，最后丟到垃圾桶的動作，也一定要求孩子自己去做，程?菁說，即使是看似微不足道丟掉的動作，也是學習參與、自我負責。

　　在家庭?，總動員式的親子參與，則是讓家事生活變好玩的誘因。

　　根據發展心理學家維高斯基（Vygotsky）的理論，大人的陪伴可提升兒童學習效果，萌生躍躍欲試的動力。父母也是孩子的榜樣，如果大人對家務?取逃避敷衍心態，便很難激起孩子對家事的熱情。

　　像日本親子家事專家辰巳渚便建議，父母可事前與孩子進行分工討論，妥善分配工作內容與分量。如可從分內生活自理的事情開始，接著再鎖定孩子有興趣、且能力所及的家事，以免孩子因負擔太大或沒興趣，讓家事變成苦差事。

　　觀念2 具體與正向，多一點

　　語言具體步驟化，態度積極正向，可讓放手的過程更容易。

　　著有《媽媽是最初的老師》等多本親職心情札記，也為國小孩子設計小廚師一日活動的蔡穎卿，愈來愈能體會具體溝通的重要。

　　如她帶小廚師活動后，逐漸不再用類似整齊、乾凈的模糊字眼，而改說：麻煩把這二十個杯子，從那兒端到這個?子上，然后每三個一排，每個杯子的耳朵都朝向同一邊。透過具體描述，讓第一次參與廚事的低年級孩子，也能成為可以交?重任的一日員工。

　　強調生活自理的蒙氏教育中，也不時可見這種拆解的精神。程?菁指出，培養自理能力，生活中處處是機會。不必花大錢買教具，只要掌握慢、具體拆解、關鍵處清楚示范的原則，當一步步看到孩子從不會到逐漸會的成長，父母就比較能累積對孩子能力的信任。

　　除步驟具體外，在鼓勵孩子的自立與獨立行為上，隨時保持正面鼓勵的態度很重要。

　　梅德哈絲在揭舉父母鼓勵孩子獨立的二十個好習慣中，第一條便是避免悲觀的言語。與其說那沒有用，倒不如說那值得一試；與其告訴孩子這?重，你搬不動，不如改說假如你覺得太重，我可以幫忙。

　　友緣基金會副執行長黃倫芬也觀察到，當孩子無法表現出自立行為時，若家長的想法是我只是還沒有找到適當方法、策略需要調整，父母就比較能持續鼓勵孩子。同樣的，當孩子將自己的好行為歸因於我很努力、我是可以的、我做得到的自我能力上，帶動其他自立行為的機率就大大增加。

　　觀念3 幽默與裝懶，多一點

　　忙碌的母親，如何不再被母性本能壓得喘不過氣？面對滿屋子待辦事項，用點調皮、找樂子的心情與智慧，有助為人父母者改頭換面。

　　淡江大學心理與?商研究所教授柯志恩，曾帶女兒看灰姑娘芭蕾舞劇，沒想到女兒就此愛上角色扮演，經常要求媽媽配合演出。角色從天使、王子或南瓜都有，直到有次，她被女兒指定演壞后母，發覺那真是一次愉快無比的演出。

　　她回憶，壞后母只要插著腰、動動嘴，就能天經地義要求女兒收好玩具、吃飯不得離席。即使心有不甘，但她只需提醒灰姑娘要聽從壞后母指令，女兒便會認命呈現女主角前半期卑微無奈的遭遇。

　　既然當壞媽媽可喘口氣，現實中為何要處處受限於好媽媽的框架？那次經驗，讓柯志恩幽默寫下完全惡媽守則一文，鼓勵媽媽抽離油麻菜籽形象，優雅的撐把洋傘，走在孩子后面。

　　如絕不多做守則提到，幫孩子多做一點，是剝奪他們學習的機會，影響往后大肌肉小肌肉甚至大腦發展，這個罪可擔不起。所以千萬克制點，不要手癢！更重要的是提醒父母不必與完美主義畫上等號，適性的馬馬虎虎才是生活最佳狀態。

　　類似這種懶父母教出好小孩觀點，黃倫芬?釋，可說是一種策略性的懶或裝傻，多留點機會讓孩子自己負責，你會發現孩子的潛力，其實超乎你的想像。

　　觀念4 適性適齡，標?低一點

　　孩子的學習能力和年齡呈現正相關，在生活訓練時應該給予適齡的挑戰。與其要一個二至四歲的孩子幫忙洗碗拖地，不如先從排碗筷、拿報紙、擦桌子等簡單的練習做起。不妨事前幫孩子?備合適的工具，例如小刷子、小塊抹布、兒童圍裙等，讓孩子做起家事來更順手。此外，事前大人可先示范一遍，教導步驟和要領。

　　臺北教育大學幼兒教育系教授林佩蓉強調，培養小小孩的良好生活習慣與自理能力，父母需要的是時間和耐心，以及能忍受一段混亂期的心胸。

　　如孩子想抓著湯匙吃飯，有些長輩或外傭會因小孩容易把飯菜掉滿地，增加善后清潔工作負擔，乾脆自己?比較省事；有些則肇因不信任，哄著孩子你不會拿，大人才會而阻止動手。

　　事實上，像舀湯、扣扣子等肢體精細動作，都需透過日常反覆練習才會純熟。林佩蓉建議，父母應善用孩子每一個我想學、讓我試試看的時機，順水推舟讓他練習，并把腦筋花在如何減少后續麻煩上，才是根本之道。

　　像怕孩子吃得亂七八糟，可在桌上或地上鋪報紙，方便收拾；若覺得孩子舀液體的能力還不好，可先給他小米果等固體食物練習，掉在地上也較易清理。

　　面對已經進入青春期的大小孩，家長要懂得分封領地，并適度降低預期標?，學會更有效率的方式，提升主動做事的動機，才能適度放手，有效減低?突。

　　人稱家事女巫的林素芬舉例，如經常成為家庭?突點的襪子，一定就有家庭成員不會乖乖放到洗衣機旁，她的解決之道就是買個漂亮的垃圾桶放在客廳或浴室，讓大家就近丟；嫌配對襪子很麻煩？她就一次買同樣?色二十雙，媽媽時間寶貴得很，不能把時間都花在配對襪子上，她這樣告訴孩子；孩子房間總是亂七八糟？她的應對之道就是「亂?面，別亂到外面」的界線，由小孩自己負責面對自己房間臟亂的結果。

　　隨著孩子年紀漸長，林素芬愈來愈體會到：只要確認孩子非不會也，只是不為也，那?唯有激發孩子自己想改變或學習的動機，才是根本的解決之道。林素芬當年從連洗衣服都讓同學傻眼，變成今天知名的家事專家，就是在擔任日商公司?書時，接觸到日本《家庭畫報》雜?后，書中一頁頁精?無比的文章與照片，激起她追求美好生活的動機與熱情，成為她鉆研各式家事妙法的動力。

　　四道步驟，循序漸進放手

　　以上四個觀念，有助大人跳脫“幫孩子＝愛孩子”的思考陷阱；但究竟有哪些行動步驟，才能讓放手過程更順利？

　　在童軍教育領域超過三十年，臺北市綜合活動輔導團輔導員陳君健，?釋教學與教導的過程為經過嚴謹設計的放任。無論是教學生或自己的兩個孩子，她都秉持規則、見習、實習、試做四步驟。如以教孩子搭公車為例：

　　步驟一 規則：事前清楚說明。在家中說明整個過程，以及可能遇到的突發狀況。這個過程有可能是從日常聊天中慢慢累積，重點是大人要耐煩回答孩子提出任何的疑問。

　　步驟二 見習：大人示范，孩子觀看。此階段由大人帶著孩子同行，大人說明自己每個步驟的用意，小孩專心觀察。透過見習過程，有助於孩子具體了解先前獲得的知識。

　　步驟三 實習：孩子領導，大人觀察。此階段也是大人小孩同行，但角色互換，由孩子發號施令、自己決定，大人在過程中只觀察，就像路人甲般跟在孩子后面。除非過程中嚴重危及道德或生命，否則所有評論都等下車后才進行。

　　步驟四 試做：交給孩子，大人驗收。此階段，大人不隨行上同一輛公車。若仍不放心，可騎車跟在公車后面，或是直接前往目的地驗收成果。

　　透過以上四階段過程洗禮，家長較能心安理得放心放手。透過循序漸進的放手過程，讓孩子一步步累積對自己的信心，大人也一步步累積對孩子的信任。

本文來自：逍遙右腦記憶 /youjiao/466720.html

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