導語：愚人節到了，小編為大家收集整理了一些關于愚人節搞笑段子，相信內涵人士都懂得。希望大家在愚人節整人成功，過得開心!
1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎么用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：你知道嗎，我現在在巴厘島。我說：哦，我離你也就五里地吧。啥?你也出國了?我在三里屯。
3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：床真寬啦，可以睡三個人。老公立即接口：只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。老婆說：恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。
4、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!
5、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了
6、今天發工資，給老公打電話：親愛的，想吃點什么?我下班給你買回去。老公說：哦，太棒了，我要吃烤鴨!恩，5塊錢以內的，隨便挑!!老公：那給我來十份5塊錢的烤鴨。
7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
9、法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
10、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
11、超市里人流如織，忽然廣播響起來：哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領。只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。
12、有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：我可不能失去它。這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。剛才你為什么說不賣?美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：它不可能游過大西洋。
13、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!小羊摘下墨鏡嘆口氣道：唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以、、、
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
15、長頸鹿與貍貓結為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!貍貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
16、有一天，公雞掉進了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：快把你的手給我。公雞說：不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。就這樣公雞最終淹死在河里。
17、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽!鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。
18、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。
19、很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說：爺爺要刮大風了，我們回去吧。，可是他爺爺不答應：乖孫啊，爺爺什么風浪沒見過，一定會沒事的。話音剛落，一個巨浪打來，把劃船的槳打斷了。于是爺爺說：乖孫啊，槳完了(講完了)。
20、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：這里太熱，我要回北極。大灰狼笑道：我早就為你準備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞。
21、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我。你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!新郎接過卡，轉身對新娘說道。
22、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我后面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：哥們，對不住啊，帳算我的!一哥們：哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?另一哥們趕緊抓住他的手：當然不會，我們這么恩愛。
23、媽媽：瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?女兒：沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。
24、媽媽：這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來、小紅：不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。
25、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：給我男友當分手費了。
26、孩子：媽，我們考完了。媽媽：看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。孩子：不用了，老師給了。
27、女兒見媽媽涂口紅，問：媽媽，你為什么要涂口紅呀?媽媽聽后說：涂上口紅漂亮!女兒聽后思考了一下說：爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?
28、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。
29、教堂里，一個小男孩在祈禱：上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧!一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?小男孩答道：有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。
30、孩子：我發現老爸是個超級球迷!媽媽：你怎么發現的?孩子：通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球!
31、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：請注意先后順序。
32、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：怕什么啊!我又沒帶尺~~~
33、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
34、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對啊!老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么?
35、十一前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，哥們，我十一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?果不其然，他回：不好意思，我十一結婚，看樣子你也來不了了�！×�500大洋。
本文來自：逍遙右腦記憶 /yulu/1094421.html
相關閱讀：看了這些，我以為自己是處女座
再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰
經典搞笑語句、最新搞笑語句
最新經典愛情語錄
超經典一句話搞笑語錄，孩子，人傻不能復生