1、鞭炮把河南義昌大橋炸塌之后：1、D存瑞哭了：鞭炮都能炸塌橋，為啥連長非騙我用炸藥包？2、金三笑了：核試驗暫停，趕緊派人到中國進口鞭炮！3、ao巴馬急了：要求國會緊急撥款，研發應對中國鞭炮技術！4、安倍怕了，派特使到中國來談判，要求中國承諾在釣魚島之爭中不首先使用鞭炮！

2、高中一個同桌，一天上老班的課，他在睡覺。老班憤怒將其叫起 罰站，還說站好了，你要敢亂動就站一上午。因為是夏天，教室里偶爾有幾只蚊子空中劃過。正當一只蚊子向他臉龐飛過來的時候，他不能動，迅速吐了一下舌頭，還發出滋溜一聲，正巧被班主任看到了。班主任憤怒了你干什么的？他說有個蚊子班主任有蚊子你吐舌頭搞什么他說你又不給我動，我就吐下舌頭，模仿下青蛙嚇它全班那個沸騰哇～

3、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：小朋友，你的家長呢？熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：我一個人出來玩的！靠！我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。

4、女兒3歲的時候很頑皮。一次打碎了家里的插花瓶，她媽媽發火了：再淘氣，我就打死你！女兒吐吐舌頭：你打死我，你就沒有女兒嘍！她媽媽嚴肅地：我們就再生一個女兒！女兒咯咯笑得前仰后合：那不還是我嘛！

5、夏天天熱，物理課上，兩哥們兒直接脫上衣，半裸上課。老師看到后滿臉嚴肅的說：后面穿皮衣的那兩個上來答題。

6、剛剛靠在床頭喝特侖蘇，我哥進來了，尼瑪直接往床上一撲

壓得我內臟都快出來了，下意識的閉緊嘴，但是特侖蘇還是從嘴角流出來了

他撲過來的第一反應：不能讓他過來啊

然后手就使勁的抓，一下就把我哥褲子拽下來了

這時候嫂子進來了，就看到我哥在提褲子，我的嘴角掛著白色的液體

7、【生活小竅門向】在公司大便！別在家里。因為這樣一來大便占用的是你的工作時間。假設你每天要花10分鐘大便，一年下來，你就會有40個小時的帶薪大便時間！都快有通常年假的一半那么長了。

8、竊鉤者誅，竊國者侯。。。的時代是否已經發生了！

9、一日，微信到一美女，本來打算直接去開房的，但是美女說餓了，所以就去燒烤店里吃點東西。

喝了一點酒，吃了點烤串，我正準備結賬離開的時候，突然，走進來一個男的，照我臉上就是一拳，夠狠，我直接坐到了地上，美女忙跑到我身邊，跟那個男的吵了起來，聽了一會我知道了，這男的是她男朋友。正當倆人吵得不可開交的時候，美女沖我說了句哥，你沒事吧？他男朋友當場傻了。

10、一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。大爺說：就做個湯，用不著那么多。說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子一斤二兩，三塊.正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時,大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

11、曾有一個女生說：我爸那么帥，我媽那么漂亮，為啥我就長得這么丑啊。這時旁邊一哥們說了句：那是你爸媽姿勢不正確。 汗啊

12、萬能的哈友們，你們發一個哈哈需要審核多久？

我發三個審沒了一個，余兩個審一天了~

13、不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象�。�

14、最近我們寢室室長屁股上張了點癬，昨天晚上他回來得比較晚，怕影響我們就沒開燈，洗漱完畢后就在床上擦達克寧，突然聽到室長低沉有力的吼了一聲：我草尼瑪！

開燈，愕然看到室長一手拿著管鞋油，一手烏黑的抹著屁股，那屁股蛋子烏黑泛光。

15、培訓的時候聽上級領導說，全國黨員有8000多萬，而全世界超過8000萬人口的國家不過14個。俺就在想，要是讓全體黨員隨便割據個地方，從中國獨立出去，組建一個國家，8000萬最先進的人都保持同一信仰信念，沒有不明真相的群眾干擾建設，沒有雜音和不良思潮，世界上第一個共產主義國家不就誕生了么

16、覺得在一個三線城市年薪五六萬多的綠，不多的紅。

17、高中時代，有一天放學，我們教導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：師傅，送我去陽光網吧。

18、驚聞：我今天回老家，全家人開始啥時帶個對象回家的火力攻勢。我淡定的拋出了殺手锏我對象還沒離婚，一屋子人面面相覷、沉默良久，開始改勸分手吧。我一口答應，自我解圍成功~

19、女人的肌肉力量在一天中變化很大，這真是非常神奇的一件事。早上時，她連罐頭蓋子都擰不開；到了夜里呢，媽的被子怎么拽都拽不過來

20、今天和老公吵架了，原因就是老公怕一歲的女兒餓，在早上七八點女兒還沒睡醒應該試下女兒要不要吃奶，我覺得不醒就是不餓可以不喂，老公覺得她會餓。支持不喂的綠，喂的紅。

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