如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。

一男子去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來馬上又換上一瓶。 男子不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？” 護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說：“先生您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服務生：“先生？！心情不好嗎？”；男人：“我是同性戀”；女服務生：“那又怎樣？”；男人：“我哥也是！”；女服務生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服務生：“……難道你家沒人喜歡女人？”；男人：“有！我妹！”

以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒……

高中時候有一次有市報記者來訪，調查中學生想要換什么樣的校服。當問到我班一個同學喜歡什么款式的校服時，這貨沉思良久說，像海爾兄弟那樣的吧……我不知道當時那個記者什么表情……

中移動老總上公廁。守門大爺：進3毛出2毛。老總一愣：出來還收費？大爺：雙向收費。老總出來又被攔：你蹲的8號坑，交1元選號費，放了個屁，交1元漫游費，超3分鐘，交1元超時費。廁所有背景音樂，彩鈴2毛。常客辦套餐劃算。老總怒：哪的王法？大爺：動感地帶，我的地盤我做主！

你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了么？”他說：“睡了，什么事？”這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業！”然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！…

寶寶，我數星星，你智商差點，你數月亮。

早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句”我CAO”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手里拿著一個空調遙控器。

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