1.一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：“老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。。。�！苯Y果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：“老師，你是不相信我嗎？”
2.昨天澡堂洗澡，水池泡半小時，桑拿蒸十分鐘，然后讓師傅搓澡。。。搓完淋浴洗頭，洗干凈，什么沐浴露，護發素一通亂抹。。。很高興的出來穿衣服，并且邊穿邊看電視，那個愜意，等一切穿好，就去拿眼鏡戴，剛好發現衣箱里還有個衣服，拿出一看，我去，內褲。。。。敢情忘穿內褲啦。。。。當時一頓發?啊。。。
3.剛剛看到鍋里還有很多炸魚，就拿了一塊啃著，登上QQ看到騰訊新聞之后點進去看了看，看到一個四十歲男子吃魚咔喉嚨三天后不救而亡，心中慶幸，還好沒咽下去，結果………尼瑪，一雞動，一根刺咔喉嚨了(本文來自名言網)…
4.一次跟朋友約會去吃飯。我先到.等了一會朋友還沒到就發信息問他快到了嗎？他回過來說馬上五分鐘就到。過了沒一會又回了一句：如果五分鐘后沒到再看一邊上條信息。你妹
5.一次上自習課，老師不在，一位老大爺一直在教室外的走廊里徘徊，班長問:“老大爺，有事嗎？”老大爺說：“哦，我是來看孫子XXX的，順便帶了點吃的給他�！薄斑@個。。。�！卑嚅L支支吾吾地說：“他說今天請假去參加你的葬禮去了。。。�！�
6.老公以前玩的魔獸賬號密碼忘了，剛剛驗證密保問題“初戀情人是誰”，lz一看一激動，要好好看看，結果那貨輸了自己名字，驗證成功了，尼瑪，初戀是自己好玩嗎？？？
7.昨天是周末，室友們都出去和女票們開房玩去了。于是我也有了機會，就把女朋友約到宿舍親密一下，（誰讓咱沒錢去豪華旅館呢？）事辦的正嗨，隔壁一師兄拍墻怒曰：“哥啊，歇會中不？你讓姐小點聲，女朋友來電話我不敢接�。 �
8.昨天晚上下了一場小雪，早晨起床一看，很薄的一層。媳婦一起床就開始擦車，沒見過她這么勤快啊。我：“別擦了，那點雪不叫事兒。擦不擦沒有啥區別�！毕眿D：“不行，今天我們高中同學聚會，我要開車去。我要讓同學們看看，咱家有車庫！”難為媳婦怎么想的。
9.在這里告訴各位妹子，如果你認為你的丑是肥胖所導致的，那么在你減完肥后你才會發現??你真的想多了！
10.老公看著我說道：“上午我接了一條短信，上面寫到：我仰慕你很久了，求交往！這個短信是你發的吧！”我說道：“不是我！我有這么無聊嗎？你不會回撥過去，看看是誰呀！”老公拿手機撥了過去；這時，我的電話響了！我連忙說道：“這特么不可能！我不是拿這個號發的呀！”老公看著我淡定的說道：“我知道！我撥的就是你的手機號！”
11.我:“如果兩男人同時追你，一位年齡大有錢，另一位年青帥氣但是沒有錢，請問你會選那位？”室友:“父子，我會選擇年青帥氣那位，不是父子，我選擇有錢的，然后會包養那位年青帥氣的……
12.一美女走在馬路上，對面有位老大爺把她叫住，丫頭，你的奶露出來了，美女看了一眼自己的胸部，是挺豐滿的，但沒露出來，瞪了老頭一眼，繼續往前走，老頭又說，你的奶真的露出來，馬上就掉了，美女急了，上去給了老頭一嘴巴，老流氓，這時從美女的手提袋下面掉下來一袋牛奶。
13.學霸問我“你有《時間簡史》么”我說“我哪有時間撿那玩意，TMD真當勞資是傻的啊”唉，說起來滿身是傷
14.中午沒吃飯，媳婦兒給煮了碗面送公司來。（背景交代完畢）回去的公交上，摟著媳婦兒幸福洋溢的說：媳婦兒，沒想到你下面這么好吃�。。≡捯魟偮渚透杏X整個車廂的氣氛不對了，周圍全是異樣的眼光。。。各位，你們聽我解釋�。∈虑檎娌皇悄銈兿氲哪菢�。。。
15.本人一二貨小姨子，昨天給她買烤腸吃，當時老婆丈母娘老丈人皆在餐桌上，小姨子問我姐夫今天的香腸咋沒有你那個大呢......LZ的節操��！問題是丈母娘緊接著說你怎么知道
16.兒子是個歌迷，別看歲數小，但就是喜歡聽歌唱歌。尤其是對不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼兒園歸來，模仿者老師教的在畫畫，我好奇的湊上前去問：“兒子，你這畫什么��？”兒子沒抬頭就回答我：“老鷹抓小雞啊”我看到全部是小雞的圖畫，就樂了問道：“你明明畫的全部是小雞，那鷹呢？”兒子抬起來頭看了看我愣愣的說：“哦，你說那英，那英去中國好聲音了�！�
17.前天跟朋友去看霍比特人3明明是145分鐘……電影院130就放完了……很生氣，覺得電影院太沒職業道德了害的我少看15分鐘……今天在網站又從看了一遍才發現……那十五分鐘都是字幕……真心醉了(本文來自名言網)。
18.一天魔王捉了一個美女，美女說：救命啊�。�！魔王說：沒有人回來救你的。突然，一個人出現了，那人說：呵呵，我沒有人來救你了。
19.昨天九點多碰到網吧一妹紙，打LOL，我笑她技術不好。她說，好不好晚上開賓館試試。然后我就去試了。一直到現在才把她送走。別問我技術好不好！她是禽獸(本文來自名言網http://mingyan.chazidian.cn/)�。�！
20.前幾天去飯店吃飯，看到一個光頭的大哥結賬往再走，可能是飯店門玻璃擦的太亮了，，大哥一頭就干上去了，導致最后玻璃上只有一個血次呼啦的大嘴唇印子，看到這情景，我也是醉了。
21.哥們兒在服務臺上班，一天一個長相老成的小伙兒來辦事兒，我隨口問了句“大哥，有什么可以幫你的？”，“大哥？我長得那么老嗎，大哥？”“我才剛畢業啊大哥。”“我剛剛上大一好不好，大哥。。。�！蔽覠o言以對了，剛剛大一？一句你長得怎么這么著急，沒說出口，“好吧，那我是大哥。。�！笨蓺獾氖悄莻�小伙子走的時候連著說了好幾遍“謝謝大哥、謝謝大哥！”我只好苦笑。。。。
22.一家三口在飯店點了好多野生的動植物燒的菜，孩子不解：媽媽，為什么點那么多野生的？媽媽說：野生的好！孩子又追問：那我說野生的嗎？媽媽哭笑不得，無言以對��！
23.公司年會，各部門的同事都聚在一起，部門領導孫主任當然帶隊了。到了會場，負責招待的前臺小李笑容可掬地對孫工說：“領導來了，歡迎歡迎。孫工，部門的其他同事隨意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位！”
24.坐上高鐵，就看見一家三口人在對面坐著。一個少婦在一個靠窗戶的座位剛坐下，5歲左右兒子和老公緊挨著她坐下，就聽兒子說：“媽媽，我們換換位吧？”媽媽一臉疑惑的問道：“為什么啊？兒子�！眱鹤硬粺o調侃的笑著說道：“媽媽，我曬黑了不礙事，你曬黑了，老爸不還得掏美容錢嗎？”
25.在小區遛彎，前面一對爺孫倆的對話吸引了我。小孩：“爺爺，您知道自己的年齡嗎？”老人肯定是要逗逗孩子，故意地說道：“唉呀，爺爺年紀大了，忘了自己的歲數了�！毙『幹B皮的大眼睛，看著老人，“沒事兒，我告訴您一個秘密�！薄耙悄俗约旱哪挲g，您就看看自己的內褲。您看我的內褲，上面就寫著??4至6歲專用�！�
26.小侄子4歲多了，識得幾個數字�；顫娍蓯郏苋侨讼矚g。每次吃零食時都要看看是否過期。一天在他家門口的地上撿到一五角硬幣，他很高興拿起來炫耀著，當我要他拿回來讓我們大人看看時，他自己仔細一看是“一九九九年”的錢，于是他就不高興了，直接把錢丟的很遠并且說：“這錢早過期了！”
27.小妹一家（家有一黑色私車）和我約好在周末一起回娘家看看老人。于是我吧這個消息告訴給我的女兒。5歲的女兒聽說要坐車回姥姥家，興奮得又蹦又跳。當我們來到樓下的小妹車邊時。女兒一把把我拉到一邊，悄悄地說：“媽，你不是說最近女生坐黑車遇害的很多嗎？你看，我小姨開了一輛黑車，我們怎么還敢坐？”可把在場的小姨和小姨夫樂壞了
28.一個老尼姑生病了做尿檢，讓小尼姑下山去醫院的路子不小心把老尼姑的尿給弄撒了：沒辦法只好用自己的，結果老尼姑得到，尿檢結果自己懷孕了。于是感慨到：這年頭，連蘿卜頭都不可靠��！原來給小尼姑送去的是蘿卜汁啊，錯當尿檢的尿液了。
29.看到國家局勢這樣嚴峻，老婆不無擔心的對擔任要職的老公說：“你絕得公家會因為什么抓你呢？”老公思量一下說：“挪用公款。老婆立即生氣的問：“那你挪用的錢呢？”老公急忙辯解說：“我都還給國家了，一分也沒往家拿”老婆不無懷疑的問：“是嗎？怎么還的？”老公自豪的炫耀說：“買彩票�！�
30.看到一高中學生被抓。老師和同學們都疑惑不解。在警察局里就聽那學生辯解說“我就是想知道那個姓包的姑娘到底是誰，因為我無論走到哪里，都會發現地上、墻上都會有那個叫‘包小姐’的信息。所以就按照名片上的電話打過去了，可是沒想到她還那么熱情，還真的主動來約我到房里做客。警察叔叔，我說的都是實話，你就放了我吧。。�！�
31.在一大型超市，我們大家與保安齊心合力的抓住了一個年輕的小毛賊。于是保安大聲質問小毛賊：“說，你為什么要做小偷？”小毛賊毫無畏懼的說：“因為人們常說，男人掏錢的動作最迷人�！蹦岈�，那你得看掏誰的錢啊(本文來自名言網)。
32.宿舍一個哥們看中了本班班花，那個努力地追求勁，真的讓其他女人羨慕嫉妒恨。我們大家都讓他匯報匯報泡妞的經歷與感覺。他還當真的自我表演起來：“美女，我的孩子們說你真漂亮，想讓你做他們的媽媽！”女朋友說：“真是些天真可愛的孩子！咦……你孩子呢？”室友笑著說：“假如你愿意，十個月之后我就會安排你們見面。”女：“五個月行不。。�！蔽覀儽娙舜笮Γ粋�失敗的戀愛。
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