1、昨天回宿舍，發現舍友在洗被單，感到很奇怪。我問他：“怎么今天這么勤快��？”舍友答道：“我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的�！�
2、女:你看你，踩到我腳了，連個屁都不放
男：你看踩到你的腳我就夠對不起你的了，還沖你放屁，那多不好意思3、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
4、王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有�！边^了二站后，王師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有�！睕]過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票.
5、有一只兔子去釣魚，什么也沒釣到，第二天又去還是沒釣到，第三天一只魚跳起來大罵道：你再用胡蘿卜當魚餌我抽死你
6、和女朋友分手，很難過，電話談了三個小時。。。然后她手機壞了�？薜奶珔柡κ謾C進水了。。。
7、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！”老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬。”
8、兒子數學考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的給了他幾個耳光，那熊孩子跪著唱了一晚上的世上只有媽媽好，他媽終于受不了了，把他爸狠狠的揍了一頓...
9、晚上跟女友下象棋，為了公平，我說不帶象過河，馬走田，小兵亂跑的，女友說：跟你玩這些棋子我都用不上，我當時就大笑著說開始吧，誰知道她拿起我的士把我老帥吃了，說這是她安排我身邊的臥底……臥底……
10、小剛和小強正在埋頭寫作業，小剛忽然問：“我們學了《愚公移山》，可我一直不明白愚公干嘛要移山�！毙姡骸澳阏姹�！愚公把山移走之后，手機信號就好了唄！”
11、商場里一女生在智能電腦上稱體重。
聽到：你身高……體重……體型偏瘦！我看后也去試試。站上后，電腦忽然提示：請一個個上！12、突然發現，我國５６個民族有一大半都在酒席過后有載歌載舞的習慣，
唯有我們大漢民族在酒席過后就開始吹牛逼……
13、昨天兒子看到一個結婚貼的喜字，我們有了如下對話�！皨寢�，等你結婚的時候我當新郎好吧？”“好啊，可是爸爸怎么辦啊？”“嗯。。。讓他和爺爺舞獅子吧。”
“。。。。”
二貨的世界你不懂
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