小明在廁所噓噓，小強從背后把小明褲子扒拉下來。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了……王校長：額，有話慢慢說，你先把褲子提上……

牛逼的話：1.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！2.我說的你就信，你智商低呀！3.曾經有個小女孩跑過來對我說,哥哥你真帥,我沖上去就是兩巴掌.廢話��！4.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大！5.都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！【

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服務生：“先生？！心情不好嗎？”；男人：“我是同性戀”；女服務生：“那又怎樣？”；男人：“我哥也是！”；女服務生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服務生：“……難道你家沒人喜歡女人？”；男人：“有！我妹！”

兒子問：“為什么只能說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有兒子？”“當然是先有兒子，后有爸爸。”兒子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的！”

中午去銀行存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是吧”？我答：是。“我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。”我一想覺得挺有道理，便把錢給了她……

今晚牛郎織女相會，屆時會召開新聞發布會，大家有什么問題要問的嗎？ 70后：“最近天庭股市怎么樣？”； 80后：“你倆在天庭買房了嗎，多少錢一平？”； 90后：“你倆是啥星座的？”； 00后：“你們給孩子喝的是三鹿還是圣元��？”！

一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說:“一斤半，三塊七。”大爺說:“就做個湯，用不著那么多.”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊.”正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了……

昨天一個人問我，問南京市長是不是叫“江大橋”，我說不是。 他說那我坐火車在南京過江的時候怎么看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!

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