可以使你成為一個大氣的人。小事斤斤計較的人，你可以多看看笑話，慢慢的你就會變了，古語說得好，一笑泯恩仇，你說是嗎？那就快來看看名言網小編為您整理的笑話段子吧！
艾瑪，說好的節操呢？那不是女皇，那是女優
1、老師：小明，你來回答我的問題，有個人吃飯很快，囫圇吞棗的，比如他吃雞腿的時候，嚼都不嚼把整個雞腿吞下去，便便的時候發現便便里還有未消化的雞肉、骨頭………這種現象??我們稱為什么？小明：親生骨肉！
2、有次因為天氣好熱，又有煩心的事，就刮了個光頭，出來接了個電話，室友要我幫他帶瓶洗發水，哥當時沒在意。當超市結賬時收銀員小妹的笑臉讓哥幡然醒悟，絕對不是職業笑容。
3、老婆生產完，一家人在病房陪老婆（她爸媽，我爸媽）我興奮的和老婆說：“太好了！是兒子�！崩掀耪f：“怎么，重男輕女？”我說：“不是啊，生個女兒長大了被哪個禽獸拐走了多心疼。”老丈人嘆了口氣說：“是啊，真心疼！”我：。。。。。
4、上戰場前將軍為激勵士兵說:士兵們，拿出你們的勇氣吧，釋放你們像禽獸那樣的野性吧！士兵們說:好！然后。。。。“咩！汪！哞！嘰！嗷嗚！”
5、意外翻到我媽在我出生時寫的日記，只有八字：奇丑無比，難以接受！特意再翻開我爸那日寫的日記，也只有一句話：下次啪啪啪一定要時刻提醒自己戴套。絕不再生孬種。我去你妹的，老子從兩億多精子辛苦脫穎而出，你們他娘的就給我這評價？
6、有次他兩吵，我媽就把我爸新買給她的手機摔了，我爸就說“吵不過就摔東西，能不能改改”我媽說“反正是我的東管不著”然后我爸就把正看電視的我拽起來，給了我一巴掌“那我也打我的東西”我媽把我搶過來“憑什么”心里正感動世上只有媽媽好啊結果我媽反手給我一巴掌“女兒也是我的”有媽的孩子……
7、第一次去女朋友家吃飯，阿姨，這個菜是你做的嗎？阿姨:不是，叔叔做的。阿姨，這個菜是你做的嗎？阿姨:不是，叔叔做的。阿姨，這個飯是你煮的嗎？阿姨:不是，叔叔煮的。阿姨，這個飯是你盛的嗎？阿姨:是的，阿姨盛的。阿姨盛的飯真好吃！叔叔凌亂中………
8、那個晴天的下午，她被一個壞蛋欺負，就坐在學校里的小角落一直哭。他找到她了，不說話，在旁邊做了一個倒立，她問他在干什么。他說：當眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，那么原本要流出來的眼淚就流不出來了，你試試吧，來，我幫你揪住裙子……
9、我大學的朋友，借了我50塊錢買了5塊錢的蘋果，后來這貨非得還我5塊，說的她只用了5塊。。。。你他媽智商是紙糊的。
10、我的一室友是個神經大條。一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道：“這么早就起來洗頭��？”這位室友“嗯”地應了一聲，然后把牙膏擠頭上開始洗頭了……www.365J.cn
11、有次我去藥店反復告訴店員要買生命探測儀，店員一直說沒有，但見我還不走就問：你到底要什么，不說請你出去。我實在受不了了沖著他罵：你TM沒長腦子啊，買個驗孕棒就這么難？
12、沒當成兵一直是我最大的遺憾,原因是體檢時醫生說褲子脫了,我脫了,讓蹦兩下,我也蹦了.最后醫生撥了撥我JJ,說轉一圈,我楞了一下,拿起JJ順時針轉了一圈.....醫生以智商有硬傷把我淘汰了
13、坐公交，左手拿1塊錢，右手拿iPhone。上車正要投幣時手機響了，然后我神奇般的把右手的iPhone投進售票箱，然后淡定的把左手的一塊錢放到耳邊：喂。。。
14、初中在外面補課的時候后面坐了一對情侶女生問男生借東西男生說“你親我一口我就給你”過了一會男生又問我借尺子我鬼使神差的說了一句“你親我一口我就給你”只見男生驚恐的望著我。。。。
15、跟老爸吵架，他給了我一耳光，本想問他吃飯了嗎來緩解下氣氛。結果說成了“爸，你沒吃飯是吧”16、上課聊天她說我同桌是傻逼我轉臉就說你同桌才傻逼！
17、想約一個女孩出來玩。怎奈她媽媽脾氣暴躁。打電話之前各種醞釀。想說“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出來玩么”。沒想到電話打通了是她爸爸接的。清楚的記得腦抽說到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出來玩”
18、那天陪室友去買水果，室友是個非常純潔戀愛都沒談過的少女，就聽她邊挑水果邊又一茬沒一茬地感嘆“哎，我最近好寂寞啊………你說我要不要買根黃瓜？！”我發誓她真的是沒邏輯地碰巧連著說的！可是整個水果店的氣氛都不太對了………
19、一個室友在聽歌，對床的室友問：這首歌是周杰倫唱的嗎？坐在我旁邊的說：不是，是周杰倫唱的。然后對面的：原來是他唱的。。。就一米多的距離你們耳朵是被耳屎都塞住了嗎！
20、近視眼，有次上樓沒戴眼鏡，看見樓梯上面的女孩兒手里的黃色熒光筆掉地上了，她好像還在猶豫要不要撿起來，我TM就是熱心腸啊！沖上去就幫她撿起來，一看，是一截旺旺碎冰冰，來不及扔的我莫名其妙問了句“你……還吃嗎？”姑娘害羞地說“不吃了，你要就給你吧�！蹦且豢涛曳路鸨回烷L老附體。
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