我有一個十多年的朋友，自從他迷上賭博之后，經常隔三差五就和我借錢，我也常常勸他不要再去賭博，賭博都是十賭九輸。這一次又來和我借錢，我直接拒絕，他就開始數落我：說讀書的時候經常請我吃這吃哪，底褲也一起穿，現在借一點錢也不行，說我禽獸不如！我回應他一句：好吧！我禽獸不如，你都如了！

老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘得葫蘆，玩的正起勁兒呢。老師說：“某某，你給我站起來，說說剛才我講的是什么？”結果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師來了一句：“我叫你名字一聲，你敢答應么？” 后來……爸爸來學校把我領走的。

今天女朋友打電話給我說：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發現家里真的沒人……

看看洗具是如何變成杯具的：一女生上課時見一男生睡覺，就給她男朋友發了條短信：我旁邊的男生睡得像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網絡不好，她男朋友半夜才收到這條短信……

一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎？”小姐：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！”小姐：“行啊，混蛋一個……”

早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句”我CAO”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手里拿著一個空調遙控器。

一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說：“你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么。”獵人嚇壞了，把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：“你要干嘛？”獵人道：“我寧愿做和尚，也不做野豬。”

寶寶，我數星星，你智商差點，你數月亮。

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