琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

老師在黑板上寫上“撲朔迷離”， 然后問一位學生：“請你說一下這個成語是什么意思？” 學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字， 看了半天也不 明白，最后他無可奈何地說： “老師，看不清楚。” 老師說：“你說對了，請坐下。

阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來��！”語畢，9個學生站了起來。

語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”

一男的問他女友，如果自己出軌了，她會怎么辦，那女的說，我會睜一只眼閉一只眼。正當那個男的感動女友的寬容時，女友幽幽的冒了句，然后瞄準你，把你打死！

老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

妻子：“剛才在朋友家里你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就失眠嗎？”丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不著了。”

一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。

農民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。

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