我不罵人，因為我動手能力比較強。

小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。” 女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

1.妻：老公，我剛新燙的頭發，你看看是不是丑�。糠颍翰粫�，你的丑跟頭發沒有任何關系！2.妻：你看看我有沒有斷掌紋？夫：根本不用看，你一定會有的！妻：怎么說？夫：不然的話，我的一生怎么會斷送在你的手里��！

兒子：今天老師問我老子是什么人，爸爸你知道嗎？爸爸：白養你啦！天天見我，你都想不出來。老子還要問學生，告訴你們老師，老子就是我。

老師在黑板上寫上“撲朔迷離”， 然后問一位學生：“請你說一下這個成語是什么意思？” 學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字， 看了半天也不 明白，最后他無可奈何地說： “老師，看不清楚。” 老師說：“你說對了，請坐下。

以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒……

三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉�？墒前l型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你要讓我披頭散發？

老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我…… 女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛。

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