引導語：近視眼最大的悲劇就是在剪頭發的時候看不清，剪完戴上眼鏡心里默默地罵一句：草！然后鎮定的跟剪頭發的哥們說：還行......

1、一男子騎摩托車飛快，后座的小孩馬上要掉下來了。一路人見狀大喊：喂，你后座上的小孩快掉下來了。該男子停車看了看大喊道：兒子，你媽呢？

2、新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張，結結巴巴道：大家..家...好，我....我叫....奧巴馬。哦...不...不...不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對！接著經典的一幕出現了，同學一拍后腦勺，道：媽的，我叫什么來著？

3、今天聽到朋友手機里有個陰森恐怖伴隨著鬼叫的音樂，我覺得有趣，立刻發到自己手機上并設為鈴聲。隨后一直工作，慢慢忘了。后去公司廁所，燈壞了，我掏出手機邊照明邊玩游戲。這時，不知哪個該死的打老子電話�。±献記]反應過來那是鈴聲��！黑燈瞎火的老子一竟把手機扔廁所里了啊！

4、女友去打牌，衣服兜里放了個巧克力和手機，等上完廁所歸來，發現巧克力化了，粘在手機上了，邪惡的她出門對朋友說：手機掉進馬桶，剛撈出來，于是把占滿了黑色巧克力的手機掏出來，放在眾多牌友的鼻子旁，正當眾多牌友紛紛躲避表示同情的時候，女友邪惡的舔了下手機上的巧克力，眾人臉都綠了。

5、小學時候，每天出發前爸爸總會躺在床上提醒我：�；铡⒓t領巾、書包。天天被他說煩了，有一天撂狠話：明天你再說再說，我就不去了！第二天，爸爸果真木有說，我心滿意足的出門了，半小時后回來了，書包沒帶。

6、某女簽名：你若安好，便是晴天......霹靂！

7、我的原則是：永不妥協，永遠只在這一棵樹上吊死！哪怕最后，樹死了，我活著。

8、剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學，騙子：您好，我是xx市中級人民法院，這里有一張您的傳票。同學轉過頭疑惑地對寢室同學說：船票？咱沒訂船票啊......

9、當時還是高中，從某本雜志上看到測自己女朋友是不是腐女的方法，很簡單，問她攻的反義詞是什么，如果回答是防那說明正常；如果回答受那就是明顯的腐女一枚。然后我就問老婆：攻的反義詞是什么？得到的答案是：母！額，看來是我沒表達清楚。不對，是攻擊的攻。她的答案讓我徹底折服的同時，也證明了這則狗一樣的測試是完全不可靠的！她說：對呀，母雞的母！

10、公司新來了一個男同事，88年，河南的，我倆關系好，啥都聊。有天聊到戀愛，（經典笑話 ）我問他：你以前談過戀愛嗎？他說：大學的時候有交過。我明知故問：是河南的么？他大驚：你怎么知道是和男的�。�

11、昨天下雨，回家路上聽一個小學生一本正經的跟他媽說：媽，我們學校門口的水坑老大了，我用輕功都飛不過去。

12、一個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說：快看窗外！女孩打開窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：生日快樂，我愛......是你寫的嗎？女孩感動極了。是啊,名人故事，可惜尿不夠了！

13、軍訓的時候教官：現在開始馬步練習，先把前腳伸出去！沒人動。教官生氣：你們怎么都不做呀！人群中傳來：請問哪一只是前腳呀？

14、一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:你的屁股摔疼了吧！結果不小心說成了：你的屁股摔死了吧！汗，該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說：沒死，還喘氣呢！我直接暈了。

15、一篇從俄羅斯作家的小說摘來的課文里寫到：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

16、某君赴宴遲到，匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說；還算好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；對不起，我是說那只燒好了的。

編后語：看了這些，你還能淡定么？壞心情是不是一掃而光了呢？快樂也是會傳染的哦，分享的人數越多，笑的人也就越多，趕快動動手分享讓更多人開心吧！

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