1、你個不要臉的是不是以為四海之內皆你媽啊，誰都得慣著你!?
2、我最近發現一種可以讓人忘掉煩惱神效藥，那就是敵敵味…
3、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
4、哥們，你不能因為咱們有過節，你就把我當節過吧…
5、錢對于我來說根本不是問題，問題是我根本沒有錢…
6、一個人的寂寞，其實是兩個人的錯…
7、所謂的美女，其實都是化妝品的奴隸，所以我這人不喜歡奴隸…
8、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓…
9、從天堂到地獄，我路過人間…
10、你的人很完美，但是不一定會有人喜歡…
11、鈔票不是萬能的，有時候還是需要用信用卡…
12、我羨慕我朋友能有一個好朋友，那個好朋友就是我…
13、聽說世界上只有兩種人，那就是男人和女人…
14、我這人一般上樓從不會走，因為有電梯…
15、人是鐵，飯是鋼，一天不吃餓得慌
16、要不是打不過你，我早和你翻臉了…
17、不是路不平，而是你不行…
18、我要讓全世界的人都知道我很低調…
19、小時候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再說…
20、我來到這世界上，就從沒打算回去過…
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿,勵志歌曲，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了!
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪?” “男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面傳出 個聲音“不許進”!
5、一日酒醉，( )尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一只手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當然是事先預謀好的)。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。” Orz~ ?啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷! 教授：下面請看示范(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧?”
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰?不說我掛電話了!” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳! 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ ?，mopper們要牢記!
15、這照片是你本人吧? 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的!”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么? 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…”
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對里面做飯的人喊:"里面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，里面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了(名字叫寶寶)，然后在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
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再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰