1、 為何聯合國對釣魚島事件不表態？小國和小國有矛盾，一調解，矛盾沒了。小國和大國有矛盾，一調解，小國沒了。大國和大國有矛盾，一調解，聯合國沒了。愿你快樂哦！
2、 本來對“愛國”運動沒有太大感覺，但在廣場卻被一群阿姨觸動了，不由自主地參與進入。她們喊“收復！”，我喊“釣魚島！”。她們喊“提臀！”，我。。
3、 某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“反正我有男朋友，有人要了�！比缓笪覌尶粗液镁茫f了句特勵志的話：“不想換了？”
4、 中秋節到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽后自言自語道：狗濕的啥單位？福利這么好！我們單位只曉得發月餅！
5、 一記者聽說一老漢養的馬天下無雙，便去采訪他。記者問：“大爺，請問您的馬平時怎么睡覺的？”老漢答：“臥槽�！庇浾哂謫枺骸按鬆敚鸟R是什么品種？”老漢答：“草泥馬�！庇浾咴賳枺骸按鬆敚沁@種馬是來自那里？”老漢答：“馬勒戈壁。”記者采訪完，當場就哭了。
6、 人生十不為：1、風不可追；2、錢不可貪；3、文不可抄；4、師不可罵；5、友不可賣；6、官不可買；7、上不可媚；8、下不可慢；9、醋不可吃；10、牛不可吹。哥們，以上能堅持否？無論如何祝你上行下效、左右逢源、天天開心。
7、 兄弟我在一家大型的電腦公司上班，每天下班都要被一群小警花例行檢查。老婆給我買的錢夾很大，我習慣裝在牛仔褲后兜里。一天，小警妹給我安檢，不時的，曖昧的，看著我的皮夾。突然大喝一聲：“把皮帶打開！”
8、 天使托我給你帶個話，只要你交出你的煩惱，出賣你的憂愁，背叛你的衰傷，那他會送你快樂一世，財富一生，幸福一輩子，這個買賣做得，我勸你還是投詳了吧。
9、 總有一天，你的棱角會被世界磨平，你會拔掉身上的刺，你會學著對討厭的人微笑，你會變成一個不動聲色的禿雞。呵呵親愛的“小刺猬”，祝你開心！
10、 記得有一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑！一群發廊洗頭妹向我招手，我視若無睹；一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷；一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對！我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：我兜里有錢多好�。�
11、 老板打了員工一巴掌，各國員工的不同反應。日本員工：頭一點：嗨！美國員工：立刻叫來了自已的律師。英國員工：微笑地報警。俄羅斯員工：反手就給日本老板一巴掌。中國員工：上網怒吼。
、 月初風光，商城掃蕩，萬里錢飄。望錢包內外，惟余分毛，嘴兒發饞，肚子亂響，別人吃肉，我只喝湯，欲到下月試比高，待月底，依舊只見，茫茫月光！
13、 說金，木，水，火，土哪個腿長？答案是火，因為火腿長（腸）。
14、 如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
15、 下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。 忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品！” 司機大驚：“什么易爆品？！” 那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪！都擠爆兩個啦！”
16、 老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊：“魚煎好了嗎？” 老公不耐煩的問：“殺雞煎魚先做哪個？” 妻子喊：“先煎后殺！”客大驚！ 妻子連忙改口：“煎完再殺！”。
17、 人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人還犯我，我罵；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍無可忍，給你戴一頂“綠帽子”！
18、 既然關系到這個份上了，你有啥困難就跟我直接說吧。你知道的，反正我又幫不了你。不過有一點至少我可以做到，我可以拿你來開心��！
19、 聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙著把氧氣轉化成二氧化碳！
20、 做官當如溫家寶，全國人民說他好！經商當如陳光標，自費救人品德高！造樓當學漢龍樣，不計利潤重質量！購物請到大潤發，海峽兩岸是一家！交友應如張學友，“祝�！币簧畈粔颉Ｗ？炊绦诺呐笥眩腋？鞓返接谰�！
21、 一服裝店，門口大幅標寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折，我順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折？老板娘說：打骨折。
22、 兒子睡前要聽故事。我：“從前有個人挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼！”我：“從前奧特曼挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼和機器人打架！”我：“從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機器人打起來了…”然后兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。
23、 “三巴”命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，濕漉漉的都是甜蜜啊！
24、 你走開，走開啦！別把那個塞我嘴里，討厭了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你這家伙，警告你不要逼我吃我不喜歡的菠菜��！
25、 你長得像長頸鹿一樣高大，像大象一樣強壯，像狗狗一樣機靈，像老虎一樣威猛，像豬豬一樣憨厚，但是我左看右看，上看下看，怎么就覺得你不像個人呢？？？
26、 我不能暗送秋波，那是曖昧的；我不能暗點秋香，那是唐伯虎的；我不能望穿秋水，那專情是崔鶯鶯的。所以，我只能送點秋眉秋眼的祝福，深秋快樂！
27、 拿手機的人聽著：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒！
28、 小時候被坑過的話：1.不能吞下泡泡糖，否則會粘到腸子里，會死掉。2.被人用腳邁過頭會不長個。3.踩影子會長不高。4.吃耳屎會變啞巴。5.吃帶籽的水果一定要把籽吐掉，否則頭頂會長水果。6.不乖的孩子會給大袋佬帶走。7.你是媽媽撿來的。有木有？溫故而知新，祝越長大越快樂，順心開心樂淘淘。
29、 所謂一見鐘情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
30、 說村里有一個傻子，天天對一口井里喊：“十三，十三”。有個過路人好奇，便去問傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接著喊：“十三，十三”。過路人于是自己去看，腦袋剛探到井邊， 傻子一腳把他踹了下去，接著喊：“十四，十四�！�
31、 看到老人摔倒了你就去扶�？滴鯛斦f了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
32、 和美女睡，興奮到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
33、 漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
34、 人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的：臉皮！
35、 多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男，多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉，多少癡漢肌無力。多少老總包二奶，多少二奶養靚仔。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力；多少傻帽玩手機，( 閃點情話網)多少信息整整你！
36、 這條短信，你千萬別看！你看后，煩惱將靠邊站，快樂將圍著轉，憂慮將攔腰斷，情誼將倍思念，好運將源源不斷，幸福將給你好看！看不看？你自個看著辦！
37、 有天一男的坐公交車上班！在掏錢的時候不小心把口袋的避孕套掏了出來掉車上了，很是尷尬不知該撿還是不撿。這時旁邊一MM說：喂，你弟弟的工作服掉啦。
38、 一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀!哪有那么多白馬��？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
39、 大一時，室友接到女友的情書一封，那個又跳又蹦地激動啊……然后打開一看：全部是他女友不會做的高數題目……頓時我們就笑抽了。
40、 哥們，你牛！別人是摳門，你是摳門他爹，你摳門到家了，鐵公雞還會留一點兒鐵銹呢，你你你--根本--簡直就是一個不銹鋼公雞！
41、 食鹽說：我身價漲了后請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了后請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了后請叫我蘋什么；房子說：我身價漲了后請叫我房不勝房！
42、 朋友在《你是我的眼》。當唱到：“你是我的眼…”我問：“左眼還是右眼？”這貨居然不假思索的回答：“屁眼”。
43、 小時候過中秋，媽媽總給我們講嫦娥的故事。 但當時只想著月餅，對嫦娥不感興趣；誰料想現在過中秋，對月餅是沒什么興趣了，心里老惦記著嫦娥！有木有？
44、 從小嘴賤惹了不少禍。高中軍訓的時候由于天色已晚，教官決定講故事給我們聽：“我以前當兵時候一個人在山上，什么都沒有，連吃的都是空運過來的,勵志詩歌，只有一條大狼狗陪著我。你們知道兩年陪著一條狗，是什么后果么�！蔽翼樧炀徒恿司洹肮窇言辛�？”。于是被派去廣場跑20圈。
45、 謀生叫“糊口”，崗位叫“飯碗”，受雇叫“混飯”，花積蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得開”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人歡迎叫“吃香”，受人照顧叫“吃小灶”，不顧他人叫“吃獨食”，受到傷害叫“吃虧”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥們，你特別能吃，我們愛稱你叫“吃貨”。 【幽默搞笑短信笑話】
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