1、 抱好孩子看住狗，管住媳婦兒禁網友。走路千萬別亂瞅，撿到金錢很燙手！吃的最好地里有，加工食品嚴忌口。補充營養留一手，自家養頭花奶牛。房價已然鬼見愁，先算命里有沒有。低調做人慢慢走，平安健康樂悠悠。祝朋友開心順心每一天。

2、 獅子正睡得正香，就聽一只蚊子嗡嗡來嗡嗡去，還狠狠咬了獅子一口，被擾了美夢的獅子豈能善罷甘休，大怒，非要打死蚊子，就聽蚊子說，人家暗戀你好久了，只是偷親你一下嘛，別生氣哈。

3、 你現在皺著眉頭還是咧著嘴笑呢？把不開心丟到一邊，我們一起大笑吧！大笑能減肥，能止痛，能強身健體。還要告訴你一個秘密哦，據說愛笑的人智商都比較低，哈哈，快告訴我你現在的表情！

4、 體操隊訓練點名的時候，教練喊“陳一冰！”，陳一冰就精神滿滿地喊了一聲“到！”。然后教練接著喊“鄒凱！”，陳一冰就默默地委屈地走開了。

5、 妻子對丈夫說：以后你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！丈夫萬分激動：好啊好�。∧悄愀墒裁磼赍X呢？妻子說：開個飯店或者洗衣店。

6、 一女胖，每晚總跟著大媽們在廣場跳舞，還拉著丈夫去欣賞，完了問丈夫：我跳得怎么樣？丈夫：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。

7、 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我倆很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住了男友的大腿，于是悲劇發生了：男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退，嘴里還說：沒錢，沒錢，走開！

8、 某人去原始森林探險，不幸被食人部落抓住。那些家伙準備把他獻給酋長當晚餐，不料酋長大嘆：“新鮮是新鮮，只是今天是吃齋日��！” 某人大喜：“那就放了我吧！”酋長卻一撇嘴，說道：“美得你，給我打成植物人再吃！”

9、 豬八戒人人愛，現代美女都喜歡，能吃能喝身體棒，愛你就說讓人心中笑，就是模樣有點慘，請你向豬八戒學習，其實你不用學，天生就是，人見人愛。

10、 一外地大媽來北京，乘公交不知怎么交費，就看前面的顧客，前面一女孩，高高的個頭兒，屁股一扭，正好屁兜挨上了刷卡機，大媽心想，好簡單喲，呵呵。。。。。上來后屁股使勁向刷卡機上靠，司機著急的說：“大媽，快點刷卡向里走，后面還有好多人沒有上來呢！”大媽奇怪的問：“不是屁股一靠就可以嗎，怎么我這個屁股不響呀？”弄得司機哭笑不得！

11、 一股超強臺風在海上形成，所到之處無不狂風暴雨遮天蔽日。這數噸海水裹挾著魚蝦貝石，宛若一頭面目猙獰的怪獸，呼嘯著向陸地撲來。到了岸邊，眼見那臺風躊躇不前，嘗試了幾次，卻又屢屢退返海面。這時，只聽得風眼中傳出一句：忘記密碼了，登陸不了！

、 記者問孫楊：“韓國人說，‘事實上孫楊從中學開始，就以樸泰桓的熱血粉絲自居……’你有什么要說的？”孫楊：“他們沒說我是韓國人，我就很滿足了！”

13、 貌似每次奧運會開幕式，主辦國都會盡可能的展示該國的歷史和文化。這就奇怪了！那年島國奧運會，竟然會沒有放AV耶

14、 剛剛，在肯德基，發現一帥哥，巨帥，帥哥帶了了個小正太，各種萌，各種可愛，正太要對帥哥親親，帥哥也把帥氣的側臉轉過來，正太不依，要親嘴，帥哥各種拒絕，正太不干了，正太大哭著說為什么我爸爸親你嘴就可以，我不可以。

15、 同學用手機上黃網，被他媽媽逮到了，他媽媽問他怎么這女的都不穿衣服？他說這手機太差，網速慢，衣服還沒刷出來呢！幾天后，他媽媽就給他換了最版愛瘋手機。

16、 妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”

17、 電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

18、 動物園召開討論會！主持人問：“貓是否會爬樹？”老鷹搶答：“會！”主持人：“請舉例說明！”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！”

19、 一周歲小男生，夏天吃冰棍吃多了，急匆匆跑到廁所，拉掉庫子就大便，弄臟了半條褲子子還弄臟了馬桶，一看如此，小男孩著急地說：“媽媽，快幫我看看，我屁屁是不是漲歪了，怎么都流到外面來了？”

20、 今天晚上有精彩演出，蚊子全家也非常興奮，小蚊子提了個建議：“去看演出吧，黑乎乎的還可吸人的血，多好呀！”蚊子媽愛粘小便宜，高興的說：“這個提議不錯，呵呵，贊同！”于是，媽媽帶著小蚊子，去了影院，不料，蚊子媽看節目太投入了，不小心一下子被一巴掌拍死了，小蚊子見狀，哭著回去找爸爸說：“媽媽犧牲了，鼓掌時忘了躲了！”

21、 十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆�！蔽蚁脒@小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一片放嘴里，說：“你聽聽�！�

22、 某人吹牛說：“今天看了一場戲，真痛快！”有個人問：“什么戲？”“京劇《包公斬曹操》。”“不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，年代差幾百年，包公怎么能斬曹操呢?”“老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，他還管你什么宋朝三國的�！�

23、 有一哥們接了個工程蓋樓的，地基是被選在了一片亂墳崗，隔日哥們買了一掛鞭炮跟一堆金元寶和冥幣、來到墳地撲通就跪那了：各位叔叔阿姨大哥大姐們、我是來這蓋樓的，咱們平日無怨近日無仇的，您別怪我，等樓蓋成了看哪間好就住哪間…

24、 長發如瀑，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我唯一的知音,傷感愛情。于是，你我成就一段千古流傳的佳話——“對牛彈琴”！

25、 一農村老太去城里吃喜酒，吃罷，見好多飯菜還沒有動過，他怕酒店的人不讓打包，故意將未動的飯菜攪在一起，將饅頭掰開多瓣，并分成若干堆，并跟酒席上其他人嘮叨，“這太浪費了，還是打包回去吧，這堆是給女兒的，那堆是給孫子的，還有一堆是給兒子的，還有一堆是給老伴的。。。。。�！边^了一會兒，服務員過來，收拾桌子，很奇怪的問：“這一堆堆都是干什么的，怎么還分了堆了�！崩先伺聞e人說漏嘴，連忙說：“家里養了幾個小寵物狗，回家喂狗的，嘿嘿。。。。。”

26、 一老板快要去世了，全家人都圍在床邊。他問到：“兒子在嗎？”兒子說：“在呢，爸！”又接著問到：“女兒呢？”女兒說：“在呢，爸！”這商人大哭道：“我錢匣子誰守著呢，快給我搬過來！”

27、 一阿姨給剛參加工作的兒子打電話，讓她回家時順便給父親帶些藥回來，電話撥通后，那邊傳來一溫柔女孩的聲音：“你好，現在他不方便接電話”，母親一場驚喜，心想：“這家伙，談朋友了，怎么不和家里說呢？”電話那邊一大串的疑問把她從夢中驚醒，“是阿姨嗎，你在聽電話嗎，快救救你兒子吧，你兒子被女流氓綁架了。”

28、 妻子：“剛才在朋友家里你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就失眠嗎？”丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不著了。”

29、 公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什么易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋��！都擠爆兩個啦！

30、 聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民幣。

31、 我一個朋友發短信告訴我如何水下逃生，我告訴她這方法是錯誤的。她說：完了，拍馬屁又拍驢蹄子上去了。我給我們領導也發了，領導一定會認為，我是想干掉他！

32、 我一特好的哥們生了個女兒。去病房探望，他抱著女兒笑嘻嘻的跟她說：“快，叫干爹。”受網絡影響，我立馬頭腦風暴一下干爹是貶義詞，于是說了一句：“那啥，還是叫義父吧！”

33、 高中時有個同學，單名一個“超”字，一天他問他媽，起“超”這名是不是希望他像超人一樣啊。他媽：“不是，是因為你是超生的！”

34、 村里來了一只狼，把生畜都給吃光了，后來村民請來一個獵手，此獵手號稱會抓狼，于是某天晚上，此獵手身穿羊皮，前半夜只聽到幾聲狗叫，后半夜聽到一聲慘叫，第二天村民去村頭找這個獵手，發現他渾身是血，便慢慢地將他扶起來，說：“這狼可真歷害呀！太殘忍了！恐怖！”獵手暈里暈乎的說：“不知是誰家的狗瘋了，哎，哎喲！”

35、 如果能回到古代，讓你好好做皇帝；如果能穿越未來，讓你到月宮定居。穿來穿去好麻煩，就讓你留在現在吧，不當白富美，也是高富帥，還不趕快叩頭謝恩！

36、 千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧，敢不敢？”維納斯說：“好啊，賭就賭，誰怕誰呀，輸了怎么辦？”觀音說：“輸了就被對方打耳光好啦”。

37、 悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急抽出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體，問道：“悟空，你可知道這是什么妖魔？”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道：“水水的，滑滑的，( 閃點情話網)這是面魔�！�

38、 唐僧吩咐：“悟空，你盯著點白龍馬，我感覺他不太想跟咱們西行創業了�！蔽蚩眨骸昂我砸姷�？”唐僧：“他最近總在槽邊跳過來跳過去�！�

39、 診所門前坐著兩個小男孩�！靶∨笥�，你哪兒不舒服？”護士問。“我吞下了一個玻璃球�！薄澳隳兀俊弊o士問另一個。“那個玻璃球是我的。”

40、 百發百中的獵人開槍將豬打倒在地后卻清楚地聽到豬的聲音：“豬你平安，哦，豬你平安�！鲍C人看著并未張嘴的豬一臉詫異，豬拼勁最后一絲力氣說道：“這都不懂，太老土了，這是時下最流行的腹語，沒聽過那句話嗎，不懂腹語的廚師不是好獵人�！闭f完豬就咽氣了。

41、 在你人生的某個年齡段，它總是每個月來一次。它來得一般很準時，當然提前幾天、推遲幾天也是常有的事。它來時，常伴有生理反應，比如緊張、煩躁、失眠、心情郁悶、甚至食欲不振，當然最神奇的是，住一個宿舍的幾個人，它來的日子竟然會一致。沒錯，它就是該死的……月考。

42、 老公：“寶貝，我覺得你的人生就像一列火車�！� 老婆：“為什么呢？” 老公：“因為總結起來就是狂——吃——狂——吃——狂吃——狂吃狂吃狂吃……” 【幽默搞笑的qq空間留言】
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再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰