1、 一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發現門口有只蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”

2、 每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最后我央求兒子：“不講了行不行？我困得眼睛都睜不開了。” 兒子回答：“媽媽，你可以閉著眼睛讀。”

3、 一個拳擊館馬上要開業了，朋友們前去參觀，大家都指著門口的“歡迎下次光臨”，說：太文氣了，換一句有行業特色的。 開業那天，大家發現改成了五個字：“有種你再來”

4、 據傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹�。�！

5、 有一天，C女給A男打電話，“A男A男，我們家沒人，你來找我玩吧。”A男很興奮，家里沒人？沒人！A男換好衣服，梳好頭發，帶好小道具，就到了C女家。敲敲門，沒人。再敲敲門，還是沒人。再敲敲門……

6、 語文課我用水彩筆畫了一只豬在紙上，然后輕輕地把那紙貼在了前面一美女的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：“哼，下課再找你算帳。”，我很迷惑的問她：“你是怎么感覺到你的后面有一只豬呢？”說完我感覺這話好像有些不對勁。

7、 昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。 剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！ 然后后面的坑來了一句：妹的，你當這是許愿池啊！

8、 上歷史課時候，老師為了更好的讓我們了解君臣關系，于是叫一個極品男，老師：如果現在我是臣子，你是君主，你最想和我說什么？極品男猶豫半天：來人，拉出去斬了。

9、 從小別人就說我長的顯小，現都快結婚了，人還以為我在讀高一，話說也習慣了。跟男友租了房子，一個星期六上午，有個女生來推銷清潔用品，我給她開了門之后很禮貌的說了句：你好，有什么事嗎？？感覺她愣了幾秒鐘，然后突然來了句：額，你家大人在嗎？ 我……直接對男友喊：爸，有人找你……

10、 大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。本想好心提醒后面的男生，結果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石……

11、 丹陪媽媽去湖邊釣魚�；丶液�，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條2斤重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說，“多寫點！”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了條5斤重的大魚。”

、 某天我逗表弟。我：“你今年幾歲��？”他：“七歲。”我：“那你去年幾歲�。�”他：“六歲！你以為我傻啊？”好吧，現在的孩子都比較強大。我又問：“那你明年幾歲？”他就沉默了……

13、 公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？ 老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

14、 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

15、 大二時新交的女朋友，關系漸進，理所當然地去開房了。可是悲劇來了！帶著女朋友走進一家看著不錯的旅館詢問價格時，老板娘很客氣地說：“哎呀，都是老顧客了，還是那個價！”

16、 我一兄弟有次坐火車喜歡脫得只剩內褲睡覺，今天大清早7點我接到一個陌生電話，他幽怨的聲音響起哥~快來火車站救我~我的褲子和行李電話錢包全部被偷了”最后我帶起衣服去火車站接這家伙的時候，這貨正一臉慫樣光著身子在被窩里被圍觀做筆錄，在場的觀眾和民警，乘務員沒有一個不笑的，我直接笑到肚子痛。

17、 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么。吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻：那你只能吃屎了。

18、 一位老大太買了3袋衛生球。第二天，她又來到商店里。“請再給我6袋衛生球。”她對店員說。 店員吃驚地看著她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天時間，用昨天買的衛生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

19、 和mm去約會，她在起點站，我在中途。她說：你在那等著，等一下我快到了，就通知你上車，上來后，我們假裝不認識，然后扮演在公車上邂逅又墜入愛河的新時代青年好不好？我說：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。終于mm那班車來了！坑爹的事情發生了！我沒擠上去= =！

20、 今天看到一個簽名：要是不好好奮斗，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說“媽媽，我把同學打了，他家長要5萬醫療費。”我就可以說“什么！要5萬！給你20萬，再打3次��！”為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了！加油！！

21、 lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在！”

22、 夫妻二人吃飯，丈夫老是挑魚身段上的肉吃，妻感嘆：“你變了，記得談戀愛時，你最愛吃魚頭、魚尾……”“目標不同了嘛！”丈夫說，“現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚��！”

23、 我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上噴了三個字，王九蛋，從此以后大家都叫他王九蛋，一天某領 導也呼曰：王九蛋過來。他屁顛屁顛的跑過來，對這領 導一笑說：哥你找我啥事？領 導想了想臉頓時綠了~~綠了~ 從此王九蛋見誰都叫哥~~

24、 單位養了只看門狗拴起來的，每次有陌生人路過就猛撲狂叫各種厲害……割了你的我幫你……今兒有個人路過，然后這貨又開始了，GC是狗鏈子在它向前撲的時候拽斷掉了，然后它愣了一下，默默的走進狗窩……

25、 高中時候有一次有市報記者來訪，調查中學生想要換什么樣的校服。當問到我班一個同學喜歡什么款式的校服時，這貨沉思良久說，像海爾兄弟那樣的吧……我不知道當時那個記者什么表情……

26、 你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了么？”他說：“睡了，什么事？”這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業！”然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！…

27、 今天，去銀行排隊，前面一婦女抱著孩子，孩子調皮玩著把鞋掉了，我彎腰準備去幫忙撿，不料孩兒他娘說了一句：“你再把鞋掉了，傻子會撿走的！”你說我彎下的腰該怎么辦，后邊一長溜的爆笑眼神,心情語錄！

28、 男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我…… 女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛。

29、 小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘得葫蘆，玩的正起勁兒呢。老師說：“某某，你給我站起來，說說剛才我講的是什么？”結果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師來了一句：“我叫你名字一聲，你敢答應么？” 后來……爸爸來學校把我領走的。

30、 醫院侯診室里，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”大叔想了想：“不知道，你問這個干嘛？”大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發鹽，我想去領點。

31、 女：我們分手吧。男：為什么？女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。男：哦，可是我有兩張春運的火車票。女：討厭，其實人家和你開玩笑的……

32、 同事的手機鈴聲是央視新聞聯播的開頭曲。一日，午飯后沒多久，他手機響了，我噌的一下就站了起來，大叫一聲：MD！又加班到7點了！這不是GC，GC是老板從他辦公室出來，提著包，急沖沖的走向電梯，邊走還邊說：都7點了，怎么幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子？

33、 有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水滲了進來。第一個書生說：“我們把船扣過去，把水倒了。第二個書生說：“我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。”第三個書生說：“別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏？”

34、 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！

35、 一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說：“你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么。”獵人嚇壞了，把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：“你要干嘛？”獵人道：“我寧愿做和尚，( 閃點情話網)也不做野豬。”

36、 兒子問：“為什么只能說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有兒子？”“當然是先有兒子，后有爸爸。”兒子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的！”

37、 甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是……我開走了她的寶馬。” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”

38、 剛畢業時：兄弟們，后會有期�。‘厴I一年：兄弟們，后會有妻��！后來：兄弟們，后悔有妻��；再后來：兄弟們，會有后妻�。∽詈螅盒值軅�，悔有后妻�。�

39、 女友發短信給我：“我們還是分手吧！”過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！”

40、 小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。” 女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

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