1、 上聯：美國“窮”的就剩下“航空母艦”,傷感日志；下聯：中國“富”的都沒了“道德底線”。橫批：美中不足！
2、 最近常有鬼怪嚇人，并且鬼怪泛濫成群，現在晚上已無人敢外出，上面發了話，誰能趕走鬼賞金十萬，因此我推薦了你，你就不要拒絕了，趕緊出來嚇鬼吧！
3、 某同事把一只貓和一只狗帶到到辦公室里玩，另一個同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然后說了很經典的一句話：狗打的！
4、 古語新說幽默語錄：1、當局者迷，旁觀者不敢說。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮，吾將上下打點去。4、眾里尋她千百度，驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄誰敵手？沒有！老子就是一把手。
5、 老家來親戚，我請他去五星級高級飯店吃飯，要加收百分之十五的服務費。飯店服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：“姑娘，你們還送什么啊？”服務員滿臉笑容和藹可親地說：“一會我們會送您出去。”
6、 一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：妹子，一個人寂寞嗎？此女看了看男子，笑著說：不啊，我肚子里還懷著一個呢。
7、 這兩天和女友吵架冷戰，女友上我QQ到她空間留言：“對不起，我錯了！”然后自己回復：“哼！懶得理你這無賴……”。我：……
8、 學校讓填家庭情況，兒子問老爸：“父親的職業一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸沉思片刻，然后淡定地說：“就寫多家上市公司股東��！”
9、 短信是一杯毒藥，謀殺的是時間；時間是一把匕首，刺傷的是女人；女人是一座監獄，囚禁的是男人；男人是一碗面條，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，顯示的是短信……
10、 在一家公司任職，因一直勤勤懇懇工作，得到老總的賞識升為經理，升職當天老總對我說了一句：“兄弟，好好干，干好了哥給你換個嫂子！”
11、 去超市替老媽買果凍，撕了個袋子正準備走時被一個很可愛的小蘿莉抓住了�！笆迨澹隳軒臀宜阂粋�嗎？”本人才十八啊，于是瞇著眼問：“你叫我什么？”“……哥哥，給我吧�！睂Ψ揭桓币薜谋砬椋耶惓o語撕了一個給她，她還很客氣地道謝，但是……尼瑪，我是女的，女的啊。
、 去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠！” 剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
13、 中午吃飯的時候，朋友突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，朋友說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……” 我連忙掏出手機，給她拍了一張。
14、 “想你”，是件很快樂的事；“見你”，是件很開心的事；“愛你”，是我永遠要做的事；“關心你”，是我一直在做的事；“騙你”，是剛剛發生的事。
15、 一mm要開性用品店，想起個店名，苦思冥想，也沒想到好的，只好請幾個好姊妹前來幫忙，店名要求：委婉，貼近生活，貼近實際。眾姊妹通過協商，異口同聲地說：“就叫‘日用百貨’吧。”
16、 在霍金學術報告結束時，一位記者躍上講壇，問道：“霍金先生，病魔將您永遠固定在輪椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通過合成器，用標準倫敦音微笑著答道：“我的手指還能活動，大腦還能思維，我依然可以像正常人工作學習，我不認為我有病�！比珗鲇^眾齊聲喊道：“走兩步，沒病走兩步！”
17、 "婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：“娘，面稀了咋辦？”婆婆：“加面！”過了一會兒兒媳婦叫:“娘，面干了咋辦?”婆婆說:“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：“真是倆笨驢！要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!”"
18、 辦公室小李對小張說：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧�！毙±睿骸拔乙f的好消息是假的。”
19、 韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食，韓信牙關緊閉雙手捧著剩食，屠戶囂張地說：“給我吃！”韓信忍無可忍怒視屠戶，道：“不給！”
20、 去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
21、 女：我想上廁所。男：這也沒有啊，要不給你找一個黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也沒法用啊。男：誰讓你那么用了，你不會套腦袋上啊！
22、 有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
23、 我喜歡看“柯南”，一集死一個日本人。我喜歡看“死亡筆 記”，一集死一打日本人。我喜歡看“海賊王”，一死死一船日本人。我喜歡看“火影”，一集死一村日本人。我喜歡看“奧特曼”，一集死一城日本人。我喜歡看“20”，30分鐘日本島就沒了！
24、 你說過你我永相隨，但是有一天我看見你親昵挎著另一個男人的胳臂走在大街上，我不禁怒火中燒，那個男人顯然比我成熟一些。當你在眾目睽睽之下抱著那個男人的脖子撒嬌的時候我要瘋了，我一定要給那他點顏色看看。我鼓起勇氣，握緊雙拳，氣勢洶洶地走到他面前。你的一句話讓我愣了，“爸，我要那個�！庇谑俏异`機一動，喜笑顏開：”呦，咱爸這么年輕��！”
25、 腦筋急轉彎，問：7＋3在什么情況下等于8？ 答：在國慶遇到中秋的情況下！呵呵，祝福你小長假天天開心、事事順心、處處喜心、時時樂心。
26、 我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當小三�？瓷犊�，趕快謝恩啊！
27、 有次我和我前男友擠公交，我穿的白色的裙子，大姨媽不期而至，裙子紅了一片，于是我向男友投出尋求幫助的眼神，本想讓他找東西幫我擋擋，結果...他抱起我喊著，媳婦兒，堅持�。。∥覀凂R上去醫院，這個孩子一定要保住呀�。∧岈�...( 閃點情話網)以后再也不找他幫忙了！
28、 同學說你有“知識”，同事講你懂“常識”，導師夸你有“膽識”，朋友贊你有“見識”，牌友說你很“誠實”，老婆罵你“不老實”，我艷羨你“狗屎--運”!
29、 你真美麗，這是我看過鳳姐后的結論，你真內斂，這是我見過干露露后的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。
30、 老婆，咱政治談判吧，我會哄你高興，順你開心，別直接動武力行不，俺本來就是平民，您老就別濫殺無辜，你知道嗎？你那粉拳殺傷力到能容忍，就是牙齒尖兵團太厲害了，大嘴留痕�。烤褪怯H吻也懷柔點兒啊，盡量隱藏牙齒那些核武器吧，回到跪搓板的談判桌上來，對誰都有好處，俺替人民謝謝你了。
31、 學習的重要性，你認識的還不夠深刻，我是深有體會的。聽說你經常上課走神，發呆，打瞌睡，這樣可不行��！你看我，自從得了神經病，上課再也不打瞌睡了！
32、 發此信是為了提醒你：你的煩惱已被剝奪，你的痛苦也早已被關押，從此你只能與健康、快樂為伍。奉勸閣下，乖乖接受這一切，否則，判你被幸福關一輩子！
33、 人情冷暖，你現在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，霉運也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟著你，我看你就跟幸福過吧！
34、 你是如此聰明睿智，你是如此成熟穩重，你是如此令人愉悅，你是如此善良可愛，你是如此讓人難忘。唉，我說謊不打草稿的毛病越來越重了！
35、 打劫！不準動，把你的煩惱統統交出來，霉運也要一并上繳，憂傷更不準私藏。不準不服，不準上報，不準反抗，你唯一能做的就是速度執行，快速上繳。
36、 注意：你的煩惱已經暴露，并被全球衛星定位系統鎖定，開心解壓導彈已經啟動，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，向你發射。請面帶微笑準備中彈！
37、 做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
38、 工作忙工作累，工作辛苦又遭罪，要加班少加薪，老板死扣直到今，吃了困困了累，回去倒頭就便睡，閑里有空發短信，上班真的很沒勁，頭疼腦熱還不對，工人永遠活受罪！
39、 放假回家用家里電腦，看到老媽QQ掛著，上面老爸是備注的“老公”。覺得好沒創意，于是改成“帥哥哥”晚上老爸給老媽發消息“美女，聊聊唄” 老媽很HAPPY的跑過來對我說，“你別告訴你爸呀，有帥哥跟我聊天”。
40、 男人八想：一想“房車免費”；二想“單身萬歲”；三想“工資加倍”；四想“美女排隊”；五想“煙酒不廢”；六想“彩票中獎”；七想“想睡就睡”；八想“外遇無罪”！祝看短信的哥們快樂翻倍！
41、 我媽打麻將一直輸，于是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫“輸不少”，韓國名叫“金常輸”，日本名叫“根本不贏”，俄羅斯名叫“輸得不亦樂乎”。
42、 經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！
43、 跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：“媽，你以后會不會這樣？”“奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？”“不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！”
44、 那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。 他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單�！� 我說：“�。窟@都能看出來，為什么？” 手相大師說：“因為，越掌大越孤單。
45、 吃飯刷卡，拿名片——你的名值錢；購物刷卡，拿個人照——你的臉值錢；取錢插卡，拿身份證——你的人值錢；存錢插卡，拿明信片——你的地皮也值錢！總之一句話，你是值錢貨。 【最幽默搞笑的段子】
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