一：上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
二：外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，咱們是對面吃飯的就能夠免費。咱們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
三：自習課的時候，下方同學很吵。班長怎樣也控制不了，就干脆扯大嗓門說到：“你們再吵，就別怪我翻臉不是人了。”同學暴汗。。。
四：某日在米線店吃飯上得很慢很餓，最后按耐不住拍桌咆哮之，本來我是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：“老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!”全店沉默秒后爆笑到桌子下方……丟人……
五：有一次看竇文濤講自我剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“兄弟姐妹們，您見過黃河嗎？您知道它是咱們的母親河嗎~~”在一番深情的說黃河后，他說道：“下方請聽《長江之歌》”
六：偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以后再不理偶了。郁悶ING
七：周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：""去散個煙！""結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
八：和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓咱們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了
九：一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：“你們這個茅房的廁所在哪？”
十：我有次去買羊肉串伸出個手指對老板說“來根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出個手指說“根”……
十一：政治老師有一次講課的時候說：“下方我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子。”
十二：一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！
十三：晚上，一室友進屋大聲宣布：“這天我看午夜版的美國兇鈴了！”
十四：有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“這天誰做莊�。亢诎宥疾徊�！”
十五：買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行
十六：初中的時候，老師叫翻譯Whoisthisman?一同學翻譯：這是誰的男生？全班大笑，老師無語……
十七：老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
十八：小學時候有勞動課，一般都是除草，因此到了前一天放學時候老師就得提醒咱們帶鋤頭，第天上勞動課了準備出發，老師便于管理就問了一句:“有多少人帶了��？帶了手的把鋤頭舉起來!”出處:,轉載請保留。
十九：記得有一次語文老師點名的時候，是這樣的：“，，，，，，，，，，J”停住了，咱們暴笑
二十：當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
二十一：一次領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
二十二：我和爸媽一齊看電視，我本來想說后天我過生日。結果電視里正好一女對一男說：“咱們結婚吧”于是我脫口而出：“媽，我后天結婚！”（那時我上高中）
二十三：高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B簡單進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他，B卻自我把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……全場笑暈。
二十四：小學時，有天自習同學都在聊天沒人領悟，最后班長忍不住了，大叫到：“說話不許出聲��！”
二十五：一次去餐館吃面，咱們三個人都想吃混沌，大家叫我點，我大聲對老板娘說：咱們三個大混沌！
二十六：學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了"
二十七：大二有一陣兒個性鐘愛和同宿舍的一個MM一齊騎車出去逛街，收拾打扮漂亮后一齊進了電梯，突然想起車好像沒氣兒了，就沖她說了句:“先陪我去打胎�。�”
二十八：某君考駕駛證那天，個性緊張�？脊贋殡y他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”(傷感的句子)
二十九：高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
三十：咱們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理…”
三十一：有一次寢室里同學的老媽打電話來，我習慣說“他不在”。但這次我想說“他已經出去了”。結果說成“他已經不在了”
三十二：一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國兄弟姐妹買了生菜，要塊，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，因此他對小販說--“我的毛，都給你了，因此沒有毛了。”小販啞然，半天，回答--“你的毛我不好了。”
三十三：以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的。”全班暴寒
三十四：聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：“一包衛生巾。”老板居然問：“要三鮮的還是麻辣的？”然后那個同學愣了一下，說：“三鮮吧，我怕麻辣的我受不了”。。。
三十五：我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，正因過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的資料，就順口問了一句：您是什么東西？
三十六：一次去麥當勞買甜桶，最后輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
三十七：一次咱們晚上在說電視里面的廣告詞,這時有人說到了1條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!!
三十八：一次KTV,點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”
三十九：有一次路上認錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉過來要吃了我一般，我一緊張，說：沒關聯，認錯了
四十：高中時班里去體檢，量血壓時同班一mm發現給自我量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那里實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了
四十一：一學生第一次參加學校的朗誦比賽，個性緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。最后輪到她了。
四十二：爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”
四十三：在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
四十四：一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”
四十五：有一次別人來我阿姨家作客，剛進門，剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們先坐啊，我去廁所給你們倒點茶喝！”(幫會名字大全)
四十六：買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
四十七：小時侯，一兄弟姐妹找咱們玩，說：“咱們玩老雞捉小鷹吧！”
四十八：兄弟姐妹小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩此刻是吃人奶還是你的奶？”
四十九：同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：“我KAO，一吃電話就來飯。”
五十：某君考駕駛證那天，個性緊張�？脊贋殡y他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”
五十一：高中時班上有個同學叫黃家健。某天上課沒有到老班進教室后見他座位空著，就問了一句：“咦，黃家健人呢？全班大笑以后都叫他黃家賤人。”
五十二：明明打的是家里的電話，一開口就問：“父親，你在哪里？”搞得電話那邊的父親大人都懵了�；卮穑�“我在單位！”
五十三：中午做飯，母親給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉��！”
五十四：中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
五十五：一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”
五十六：有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶��？”
五十七：本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。
五十八：和同學吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的�。�？”我一向納悶他到底吃什么長大的。
五十九：我同學跟人爭執，急了張口就來了句：“哄誰呢？你以為我吃飯長大的��？”我一向納悶他到底吃什么長大的
六十：我外公歲的時候，我就死了��！
六十一：和一幫兄弟姐妹吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟，不是出來賣的！”估計原來是想說兄弟不是用來出賣的，當時偶們一桌十幾個人就全趴了。
六十二：去參觀工廠，看到1條流水線，我就脫口而出：“這條流產線出什么貨��？”
六十三：俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多��？”
六十四：我有個兄弟姐妹剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”十分感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
六十五：工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句到達了高潮：同志們，讓咱們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。(優秀散文)
六十六：單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
六十七：大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不好放土豆！
六十八：我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎樣兌換的。
六十九：還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是十分緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”嗚。。兩年來第一次聽老板笑那么大聲，郁悶�。�
七十：一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說度的，結果一出口就成了瓦，肚子痛死！
七十一：有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說：“早��！”
七十二：宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。”
七十三：一不熟的同事和我聊天，聊的資料無聊至極，凈講他和他女兄弟姐妹怎樣啦！怎樣啦！我無言以對。待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧！一瞬間，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女兄弟姐妹是女的吧”？自我暴寒半天！
七十四：在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗子彈菜花湯。”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
七十五：我媽逛商城，在鞋柜看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？”
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