1.男：“你丫怎么現在才來?都幾點了?!”
　　女：“我們家有點事兒，我爸他……”
　　男：“打住吧!打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過!我就納了悶了，你爸一退伍老兵，怎么比人家奧巴馬還火啊?!”
　　女：“得得得，至于的嗎?不就是晚來了一會兒嗎?”
　　男：“一會兒?我在寒風里溜溜等了一個多小時了!”
　　女：“那又怎么著?上回你跟二子他們去三里屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢!凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的… …”
　　男：“您那是等我?您那是盯梢!仨鐘頭，你活該!說起這事我就來氣，我說你是學什么專業的?旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深;還一腦袋的冰碴水晶，我呸!不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎?也不照照您自個那點坯子……”
　　女：“說話別那么損啊!我坯子怎么了?嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊!”
　　男：“你以為我不能?要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”
　　女：“嗨，你還來勁了!也不瞅瞅你自己那點德行!要說你爸媽可真夠偉大的，怎么就攢巴出你這么個半生不熟的東西!”
　　男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的!我說怎么剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過!”
　　女：“那也不如你!達芬奇打小練畫、畫的就是你吧?我還真挺納悶的，達芬奇怎么就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那么逼真!”
　　男：“怎么著?達芬奇畫雞蛋惹著你了?嫉妒了對不對?誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢?說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢!”
　　女：“就你好!細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣�！�
　　男：“縫衣服?你們家有這么長的縫衣服針?”
　　女：“長有什么用?這又不是買魚線釣魚!”
　　男：“嗨!還真讓你說著了!這關鍵時候，它就能釣魚!這就是資本，你懂嗎?想當年有個姜子牙……”
　　女：“姜子牙?充其量你也就個綠豆芽!”
　　男：“甭管什么芽，能釣魚就成!你行嗎?”()
　　女：“我是不行，你行，要不你擱水里試試?留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什么瞎了眼的親戚呢!”
　　男：“今兒我還就非試不可了!”
　　女：“嗯……你放開我!你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
　　男：“你喊就喊吧，我想釣魚了 ……”
　　女：“你不是嫌我像蛋黃嗎?你去找個大的呀、你去呀!”
　　男：“我喜歡小的，鉆石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……”
　　女：“你討厭… …你欺負人……你壞 ……”

2、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!!”

3、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

4、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!

5、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后,撩起裙子說:“還有生你養你的地方”!

6、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　

本文來自：逍遙右腦記憶 /yulu/259802.html

相關閱讀：超經典一句話搞笑語錄，孩子，人傻不能復生
看了這些，我以為自己是處女座
最新經典愛情語錄
再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰
經典搞笑語句、最新搞笑語句