老公說我喜歡夏天的你。我：為什么？老公：天一熱你在床上就待不住，飯也舍得做了，碗也舍得刷了，衣服也舍得洗了，可他媽一到冬天你就白天晚上賴床上，餓了就讓我去做飯，渴了我就給你端水，最讓勞資氣的是大白天老喊我“老公，我冷，快到床上來”。我：……

初中喜歡一女生，每次打水的時候我們都是四目相對，看的我面紅耳赤。時光飛逝轉瞬間就快初三畢業了，我終于鼓起勇氣跟她說:今天晚上操場柳樹下見！說完我撒腿就跑！心想著來不來就看緣分了。果然 她來了，而且還帶了一幫氣勢洶洶的男同學。

一青年走到大師面前說：大師我每天學習好累哦，有沒有什么方法可以調節一下。大師笑著搖搖頭說：當你學習非常疲倦的時候，你要明白，還有很多比你牛逼的人，他們仍然在不懈的努力。這個時候，你就要相信，你再怎么學，都沒?用了……

別再突然冒出來說一句："我還在" "你還有我" 太假了別搞笑了，我需要你們的時候你們在哪？

今天去超市買牙膏，熱情的售貨員問我，美女想要去黃的還是防止牙齦出血的？。。。二勁兒上來的我竟然本能似的張嘴呲牙給她看。。周圍一堆人看我，議論紛紛說那么白一口牙，可惜是個啞巴。。。臥槽，售貨員呢？

大學畢業一年，混得狗一樣。和以前一個關系很好的女同學聊天。都感嘆專業不對口，就業臺階高。以至于都轉行了。
她問我現在做什么，我說，現在做業務，你呢，你做什么？
“二奶”
如此直白的答案，讓我握著爪機，久久不能回復。

你上大學逃過課沒有？～～沒有。你們班女生都逃過課，你連你們班的女生都不如呀！你特么的，一個班73個人就我一個男的，我敢逃嗎！你們說是不是

你這長相完全可以穿越回古代賣藝，先在現場拱手對觀眾說句“獻丑了！”，然后拿出你的身份證給觀眾們看就行。

一對情侶在街上發生矛盾，男子對女友說，別把我惹急了，把我惹急了我連自己都打，話剛說完，男子伸手給自己兩巴掌。

一朋友在父母的主張下考到了琵琶十級，抱怨父母的要求過于嚴厲，此時，父親語重心長地對她說：“將來你大學畢業找不到工作，至少可以抱著琵琶到船頭賣唱，養家糊口，弄不好，還可以傍一大款……” 女兒聽了眼一瞪，爸，你有病吧？！

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