1、大學老師在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有個游蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來。遂去開門，說：同學，進來吧。那人緩緩開口：請問哪位定的肯德基？

2、班級一美女帶她七歲的弟弟來自習，坐在我前面。美女怕他淘氣說話，就讓他憋著，不許說話。上課上到一半，她弟弟突然站起來，哭著說：“姐�。∥覍嵲诒锊涣肆�！” 然后指著我接著說：“他腳太臭了！” 我……

3、上語文課，我坐最后一排和一個同學玩撲克，炸金花。我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定？ 他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌

4、警察：“你當時都做了什么？老實交代！”我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“問題是你TM拍人家黃女士的屁股干嘛？”名人名言

5、女友說昨天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！”結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”當時我就吐血了。

6、老公和老婆吵架，老婆跟老公說：“我先承認我錯了，然后你在說我是對的，好么？”老公答應了。老婆說：“我錯了。”老公說：“你說的太對了！”。

7、飛機上，烏鴉對空姐說：“給爺來杯水”，豬聽后對空姐說：“給爺也來杯水！” 空姐聽后，把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來。烏鴉笑著對豬說：“傻了吧，爺會飛~~~~”

8、晚飯后六歲的女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下。”爸爸聽了很高興，忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好��？”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下，然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”

9、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說:你腦袋有坑吧，坑里還有水，水里還有魚，魚給僵尸吃了，僵尸長大了把你腦子嗑了吧。。。這位騷年，你夠了。。。

10、甲：“你找對象有什么條件？”乙：“我的要求并不高：男方必須臉孔漂亮似演員，體格強健似運動員，學問淵博像研究員，家里布置得像花園，銀行存款5萬元，另外對我體貼像服務員。”甲：“噢，好的！我托鄰居給你幫忙。”乙：“你的鄰居是干什么的？” 甲：“他是作家。叫他幫你在小說中塑造一個。

11、在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭發都沒有！”“小聲點兒，讓人家聽見多不好。”媽媽說“怎么？他自己還不知道嗎？”。

12、我每個月工資都比老爸高一點。有天他加班很晚，我問他怎么這么晚，他說：“這樣我工資就比你高十塊錢了！”我說：“有必要這樣嗎？”他說：“有，因為你威脅到了我一家之主的地位！”

2016、一哥們剛買了輛二手BMW，成天開著炫耀。 有次帶著哥幾個開著去外地玩，選了一家中等的酒店，停在門口， 看到一美女，故意把門關得很用力。美女轉了過來，眼中絲絲驚訝， 哥們以為裝逼成功準備上前搭訕，誰知美女轉身對一保時捷大喊： 老公快看，你轉手的寶馬誒……

2016、和女友吵架，女友：“你給我滾！” 　　我：“好，滾遠了，你別叫我回來！” 　　女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾！” 　　我~~~

15、你對你爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對你媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什么，媽媽給你做”；你對男朋友說你餓了，男朋友會說：“想吃什么，我去買”；而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：“我也是.....”

16、記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發生了……他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上………

17、男友在公園散步。突然，有個人出現在他面前，說道：“先生，可憐可憐我吧，給我點錢吧。我失業了，現在沒有工作、沒有錢，家里還有老人老婆孩子，身上一無所有，除了，除了，這把槍。”
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看了這些，我以為自己是處女座