1、三個好賤的男人 笑的肚子疼！史上最搞的游戲，看誰手更快，簡單又搞笑，值得推廣……真心是賤的要死�。�
2、今天早上，馬思課上來了才一半左右學生， 老師怒瞪班長：怎么回事，你們班其他人呢？班長是女孩子，支吾了半天，什么都說不出來， 眼看眼淚要滴下來了，委屈的不行…旁邊一男生低聲道：有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的起了不來！
3、“老師，我同桌在玩手機!”……“老師，他又在玩手機了！”老師：“咳……我說，這位家長同志，開家長會時請安靜點好么?”
4、甲：你那個小瓶子里裝的是什么？乙： 是在廚房捉的兩只蒼蠅。甲： 為什么不把它們打死？乙 ： 這兩只蒼蠅天天在廚房聞香喝辣，我把它們弄進廁所，讓它們不服水土，最后抑郁而死。
5、待我長發及腰，分如二叉樹梢，早起滿冠枯草，睡前一頭蓬毛；洗發水夕添朝盡，香波瓶堆等人高；厚發圈一束即斷，小發卡深陷難撈；進可結繩攀城堡，退能卷棒逗家貓；啊臥槽，欲以人樣出門去，先來一斤發膠。
6、甄?去路邊買煎餅。 甄?：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？” 阿姨：“說人話！” 甄?：“煎餅別放蔥！”
7、“媽不是說你，你看你找那個對象，長得那么丑，話也說不明白，我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人”“他家有十幾個億。”“當然了，人也沒必要活得那么虛榮，為什么非要在意別人的看法呢？更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你！”
8、某女神發了一條微博。。。“男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。” 然后把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。。。這是一個精準定位客戶群體的成功營銷案例。。。
9、有天悟空直接問唐僧：“師父，你動不動就開除我，為什么從沒想過要開除八戒和沙僧”，面對悟空的質問，唐僧看了看他的另外兩個徒兒，輕聲說：“因為為師是佛門中人”“這跟佛門有毛關系”“佛門中人是不能亂開沙戒的”“….”
10、一天，老師看見一學生睡覺，叫醒后說：“問你個問題答出來算沒事。”老師便問：“世界上先有的雞，還是先有的蛋。”學生回答：“ 先有的雞。”老師說：“你告訴我第一只雞怎么來的。”學生：“生活所破。”
11、一天，李白出去游玩，走到河邊看見以為老婆婆在磨一個鐵棒，李白很好奇走上前去，問:“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆說:“我在磨一根繡花針。”李白說：“這么粗的鐵棒怎么可能能磨成針呢？”老婆婆說：“只要功夫深，鐵杵磨成針。”李白默默地坐了下來，說：“我看你針 磨好了怎么摳針眼！”
12、最近讓人又一次相信愛情的“待長發及腰，少年娶我可好”是非常令人羨慕的守護。
俊男美女自然浪漫如果是這樣。姚明版：待你長發及腰，我墳頭滿是野草。如花版：待你長發及腰，我草快拿脫發膏。胖紙版：待我長發及腰，哎你腰在哪啊。。。你竟然殺人滅口。郭小四版：待我長發及腰，我草平頭就及腰了。
13、今天上午聽同事說的，一對情侶兩情相悅，就要結婚了家長見了之后不同意……于是乎：每天吃過飯，男的坐在他家門前磨菜刀，目光充滿怨恨。女的每天坐在自家房子二樓頂上，神色呆滯…而且兩人很少開口說話。神回復；一天，女的不小心從樓上掉了下來，男的正好拿著菜刀在伸懶腰
14、小蝌蚪們找到了烏龜，「請問您看見過我們的媽媽么？」烏龜大笑起來「傻孩子我可不是你們的媽媽，不過我知道她在哪里，上車吧，我載你們去找她」小蝌蚪們看了看車，臥槽！蘭博基尼「媽媽！媽媽！你就是我們的媽媽啊�。�
15、剛剛碰到一對情侶,女生抱怨男生太悶不會哄人開心,男生把錢包一把掏出來丟了老遠,我以為要發火,結果這二逼跑過去把錢包撿起來,＂媳婦你看,我撿到了一個錢包誒！＂看女孩噗嗤笑了于是把手表也丟出去,＂哇塞，還撿了個表�。⒔又咽謾C也丟了出去,結果bia嘰屏幕碎了,女生說你有病啊,揚長而去。
16、某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手 機，便問老板：燒蘋果手機，怕老祖宗不 會用吧？ 老板白了他一眼說：喬布斯已經下去教了 ，你還操什么心呀？ 那人便買了一個，老板提醒：買個充電器 吧，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就 不好了，找你要還是小事，叫你送去就麻
17、一個冬天下來，爸爸長成了一個大胡子爸爸，一歲的嬰兒已經習慣了跟大胡子爸爸玩耍。當爸爸突然刮掉胡子，寶寶無法接受嚎啕大哭！
18、一飛機出了故障，其余人跳傘離開了，剩三個人的時候，空姐告訴只剩兩個降落傘了。有一個人說：哥哥，我還年輕，我跳了！隨便拿了個包就下去了。那個男的說：小姑娘你下去吧，我活這大歲數也夠了，你跳下去吧！ 這時，小姑娘說話了：叔叔，沒事，那個傻逼抱著我的書包跳下去了！��！
19、去姑姑家吃飯，聽姑父和表弟聊天，才知道零零后有多強大→_→表弟一直學習很一般，吃飯時候姑父說：“兒子下次考試要是還沒進步，我就不開車去接你放學了，我借樓下賣水果大伯的三輪車去你們學校等你，看見xxx還叫她一起回來。”（xxx是他喜歡的女同學），表弟丟下飯碗哭著回房學習去了。。
20、一直覺得自己活得很慘，胖、丑、挫、窮、笨、衰，不過我相信一切都會好起來的，通過我的努力，慢慢的我覺得自己朝著好的方向發展了，現在變得好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰。。。
21、電視里娛樂新聞在放關于女漢子的話題， 這樣定義：“她們外表看上去和普通女孩一樣，嬌弱需要人保護，但力大無窮，雷厲風行……”我媽一邊吃飯一邊問我：“你不會這樣吧？”我還沒來得及說話，我媽把臉轉過去繼續看電視，自言自語：“哦，你肯定不是，你長得都不像女的。”嘿喲我擦！
22、三人在聊天，談到看誰更能靜下心來。小王說：我能打坐一整天；小李道：我好幾次挖耳朵，都選在坐過山車時；小趙也不甘示弱：想當年，老子在醫院呆了整整十年，不睜眼不說話，終于悟到了植物人是怎樣煉成的。
23、花果山發生坍塌。唐僧問：死了多少猴子？悟空：26個洞穴被淹。唐僧問：到底死了多少猴子？悟空：只有 5000顆桃樹被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已將活的猴子安全轉移了。唐僧急了：你說清楚，到底死了多少猴子？悟空忙拭眼淚：16位領導正迅速成立救災小組趕赴災區救援。唐僧:……
24、高中時班主任非常嚴格，那時不懂事，常耿耿于懷。畢業前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學畢業后同學聚會，聽同學說:咱們畢業后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現在是一家廢品回收公司的老總，發大財了！
25、晚上加班到12點多，走在路上，枝椏橫斜，路燈昏暗，我才想起來老婆也加班，趕緊打電話：“親愛的，忙完了嗎？” “還沒，你自己先回吧。”“這么晚了，一個人太危險了。我還是等等你吧。” “你能不能有個爺們兒樣？每天都特么讓我接你�。�”
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