教你對付不讓驗貨的快遞員

快遞公司員工 ：你好，你的貨到了，在這簽個字。

買家：我先看看貨。

快遞公司員工 ：不簽收不能驗貨。

買家：為什么?

快遞公司員工 ：我們公司的規定。

買家：不驗貨我不能簽收。

快遞公司員工 ：好，那我走了，算你拒收。

買家：等等!

想了一想，拿過單子來簽了字，轉過身折了折放進了褲兜。

快遞公司員工 ：那個單子是要存檔的，簽好了給我。

買家：不驗貨不能給你單子，我們家的規定。哈哈~

送快遞的僵住

買家：要不你走吧，你就說我拒收。

快遞公司員工 ：那驗吧，。。。。

牛逼的教授原來是這樣的

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

助教問教授，如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，怎么辦?

教授回答，我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發問

夏天防蚊有妙招

夏天到了，蚊子多了，下面給你幾個防蚊子的建議

建議一:在床下點一堆干草

建議二:把身上紋上壁虎

建議三:在床頭醒目位置寫上:誰咬我誰是小狗

建議四:抓一只活蚊子，殘忍地將它解肢,全程錄象,在床頭24小時不間斷播放.

建議五:弄一碗新鮮雞血,旁邊寫上:已消毒,請放心飲用

建議六:住在冰箱里。

建議七:掛個蚊帳,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它們急死

建議八:在身上涂上一品鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死

建議九:喝得爛醉如泥,蚊子咬你不覺得疼，而且都會醉死

如果有人罵你，你就這樣回

A：#￥%%￥#￥#￥

B：(沉默)

C：你怎么不回嘴?

B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

A含淚遠奔

這孩子太適合當官了

夫婦欲探試兒子將來從業動向,就在客廳桌上放置一本圣經(宗教)、一張10美元(從商)和一瓶酒(社會),躲在門后窺視。

兒子回家,發現桌上物品,環顧四周確認無人后,裝上美元,夾上圣經,拎起酒瓶,若無其事般徑直走入個人房間。

夫婦驚嘆:兒子將來從政!

真是絕頂聰明的劫匪

一位陌生的人在超市里轉悠了好久也不買東西，轉一會就回來問一次老板時間。

過了會他又問老板幾點了。老板如實回答6點15了。

老板并問他你等人嗎還是等車?

這個時候陌生人掏出了刀子并對老板說不：我在等所有的警察下班。 現在可以把你的錢給我了......

哎呦媽呀!這人到底有多丑

新娘問司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢?

司儀：看情況。一般來說，新郎越帥收費越高。

該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，

司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5。

鍋巴是什么味道的?

十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，

鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?

我心想這小屁孩還挺含蓄的，妹妹應該會給他一塊嘗嘗。

但這時經典的一幕出現了

我妹妹拿了一片放嘴里，大聲嚼起來，說：你聽聽。。。

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