在小區里，可能是一個女漢子的胸罩被人偷了，一大早就在那里罵：是哪個兔崽子敢偷老娘的胸罩，你媽的，小時候沒奶吃嗎，拿你姑奶奶的胸罩回家燉湯啊。全部小區笑趴了。

那是一個春天，剛走上大巴，找到自己的座位，發現隔壁是一位女神級別的美女，那叫一個爽吖。出于搭訕，就問了一句，你也是去天津玩吖？她一眼茫然的看著我，之后我不停的向她要電話，要QQ的，她理都不理我，大概一個小時以后，她一臉賤笑的拍了一下我的頭對我說:孩子你坐錯車了，這不是去天津的車。當時我就不淡定了。

小明去國外旅游買了只鸚鵡。在回來過海關的時候 檢查人員說：你帶寵物要收稅的，活的200，標本80。 這時鸚鵡開口說：兄弟！千萬別摳門�。�

老婆學別人問我她和我媽媽一起掉水里我救誰.lz就說多大了還玩這個老婆不依非要lz回答~lz回答不敢去救.老婆問為什么？lz回答你和我媽媽同時掉水只有在女澡堂里我怕被打死

老公給我洗頭，水有點燙，我就讓他把水溫調低點，一會后，他問我水溫可以了嗎，我覺得還可以就說了，好了，就這溫度，老公：就知道你tm的矯情，老子根本沒碰它

朝思暮想的女孩披著婚紗，在我面前說出了我愿意，我激動得手足無措，話都忘了說，還好現場觀眾及時提醒我：“主持人，趕緊宣布新郎可以親吻新娘��！”

昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥”
還沒說完，同事來了句：“你丫比搞傳銷的都壞”
我不解，“咋啦？”
同事：“搞傳銷的頂多騙騙親朋好友，你丫連自己都騙”
我竟無言以對……

我已經認真地看著“認真的男人最帥”這句話半個鐘頭了

去吃飯，結帳時，老板娘說:“103塊！”我說:“抹個零唄？”老板娘嫵媚一笑:“別以為老娘不看段子，抹個3行，抹個0不行！”于是我給她了10塊錢……

鄰居有一六歲的女兒，長的很可愛，平時很喜歡逗她玩，問她：“小妹妹，你長的像爸爸還是媽媽��？”我上半身像爸爸，下半身像媽媽～

昨晚做夢，夢見宮斗。 我和另外十幾個妃嬪被皇后賜死�；屎筚n了別人三尺白綾，打量了我一眼，賜給了我六尺，我這還沒當上楊貴妃就被賜死，心里一氣立馬扔了白綾上吊：老娘死給你看！ …… 然后 大殿房梁斷了，大殿塌了，皇后死了…

跟女友聊天………
我：吃飯了沒？
答：剛吃完，手抓板面。
我：哦。我從沒吃過
回：你當然沒吃過。
同事買回來的，忘了帶筷子。

有人和你談戀愛，有人和你結婚，這兩種是完全不一樣的。談戀愛，是他停下來陪著你，但并沒有改變自己的行程，隨時都有可能走。而結婚呢，是他放棄了自己的路，愿意和你走同一條路。所以戀愛易，結婚難。愛上你的人，依舊是路人。娶了你的那個人，才叫家人。

提問 如何把秀恩愛 學霸 土豪用一件事情連起來
小明：這次我考了118分,我女朋友考了120分.我又輸了一部愛瘋6給她.

一個哥們兒相親回來，悶悶不樂，我過去問道：“怎么了，相親對象不滿意嗎？”
那哥們兒抬起他的苦瓜臉對我說：“朋友介紹說那妹子貌美如花！”
我追問道：“然后結果呢？”
那哥們兒說：“特么沒有貌美，只有如花！星爺里面的如花！”

放在桌子上的錢不見了，問女兒有沒有看見，她揚起小臉說，是那張100的么？我點點頭，然后她一本正經的說，我看那錢是2008年的，過期了，就給扔了……

快高考還沒放假的時候，前一天去玩通宵，早晨抱著本書靠著墻曬太陽，不知不覺睡著了！起來的時候我前面放一個碗，碗里還壓著五毛錢！尼瑪，這是誰干的！起來罵半天，一扭頭，墻上寫著，讀書不易求資助！尼瑪。。。

老婆：老公，我要買新衣服！
老公：你聽話嗎？
老婆：我不聽！
老公：不聽就不買。
老婆：我聽話呢？
老公：乖，聽話，咱不買新衣服！

洗澡都是公共浴池，可是每次都發現洗澡出來的妹子都是戴著口罩，今天問女朋友得知原因，原來是洗澡后沒化妝，不敢見人！��！

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看了這些，我以為自己是處女座