引導語：在醫院等老婆生孩子，一個醫生出來說有一個壞消息和一個好消息，問我先聽哪一個。我說壞消息吧，他說生了，是個男孩，不過這個孩子不是你的。我頓時就蒙了，強忍著不讓眼淚掉下來，低落地問那好消息呢? 這個女人也不是你老婆。他說。
1、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了啊?23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經買車了。劇情不應該是這樣阿!
2、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車!今天就不收你錢了!過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我!
3、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有?那貨居然給我說：男人身上怎么能不揣張卡!能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。
4、大學畢業后，總認為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時對我說：是人才去人才市場，不是人才不去，你領會下。我想了一下，斷了一下句，然后規規矩矩去找工作了。
5、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。男友：怎么消失。女友：熄燈。
6、你不是說過我們下輩子還做夫妻么?還要一個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什么樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我老婆：啪，這就是你找情人的借口?
7、今晚上我問我男朋友：親愛的，什么是作死?他看了看我，說：你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了?親愛的，你過來，我們談談!
8、最近iPhone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6，我個人覺得吧，不就特么一手機嗎?送給女朋友怎么了?不就幾千塊錢的事嗎?用得著這么大驚小怪嗎?女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
9、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎? 男友：真的喜歡。 女友：那為什么喜歡我呢? 男友：因為暫時還沒有的選擇。
10、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便于老婆吹噓。老婆聽后大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：怎么沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。
11、一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧?
12、到了適婚年齡，一直挺想結婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：因為想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦!
13、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開他的包，拿過她的手機關機后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好啊!
14、家里金毛后腿站起來快趕成人高了。剛才，我帶那二貨逛街，他趁我不注意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手里的油餅妹子看風景回頭吃油餅咬了個空，然后看見一和她并排高度的大狗頭
15、加班到深夜，精神疲憊的我為了發泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間高唱了一句：在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈! 忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：他們苦B又聰明，他們加班到天明!
16、老公是一個電工，他發現我的手機有靜電，立馬拿電筆測電壓，110伏，然后告訴我充電時不要玩手機。 最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心里暖暖的，特感動，就夸了他：老公，有你真好。 老公說：那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。
17、生活遇到問題，參考人生簡單粗暴的四大法則：不行就分，喜歡就買，多喝點水，重啟試試。
18、懷孕時喜歡吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手卻能蒸出鮮嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一會兒他過來，說知道為什么你蒸不出好吃的蛋來嗎?為啥呢?因為你沒有蛋，不了解蛋的真諦。
19、老婆，你出去有沒有人夸你?夸我什么?夸你有運動員的身材!沒有啊!我的身材適合哪項運動?舉重。
20、今天在路上看到兩個男的在吵架，突然吵的兇了，一個男的對那個男的說，咬我啊你咬我啊!那個男的走了過去，我以為他要動手。誰知道他只是淡淡的說了句，我不吃屎。瞬間覺得這才特么是最牛掰的反擊。
21、男人：我老婆要毒死我。朋友：不會吧，讓我去跟她談談。我要看看是怎么回事，然后再告訴你。朋友：我跟你老婆談過了在電話中跟她談了3個小時。你想要聽我的意見嗎?男人說：當然。朋友：你還是把毒藥服了吧!
22、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢?我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊?我是不是知道了什么?
23、那天跟一胖子朋友打完球因為熱所以把上衣脫掉在路上走，在兩妹子旁邊經過時，那兩妹子用鄙視的眼神看著我倆，我沒抬頭準備繼續走，這時胖子朋友突然停下向那兩妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那兩妹子一眼，丟了句：妹子你自卑嗎?然后那兩妹子默默的走了
24、本人大學畢業，剛進公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作并不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。
25、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：門要是個女的，非急死不可。
26、小時候爸爸說讓我要么讀書，要么喂豬。我說我還是讀書吧�，F在的我是書沒讀好豬也沒喂好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。
27、坐公交，一妹子上車(我認識)， 我拍拍大腿，對她說：這有軟座! 誰知妹子叫道：算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了!
28、公公婆婆吵架，婆婆氣不過：明天我帶著孫子回娘家，再也不回來了。這時，被媳婦聽到了：想得美，把我兒子留下，帶上你兒子!一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦!!!
29、一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎么了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!
30、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：為什么傳紙條!!!然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：傳，傳吧
編后語：今天來剛剛新婚的二貨同事家里，就問他：這個床誰選的?我老婆。這個沙發呢?我老婆。這個電視呢?我老婆。那這家里哪樣是你選的?那二貨自豪的說：我老婆。
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