甲：哥們，現在的有錢人就是愛炫富！你說說法拉利和QQ有啥區別？ 乙：嗯···別的我不知道。但是坐在副駕駛的妹紙肯定不一樣。

我們那里一家兩兄弟關系不好經常打架，都中年了，哥哥總是打不過弟弟！大家都看不下去了就經常說他，那家伙理直氣壯的說“怎么了，小時候他一天打我三次，我現在三天才打他一次，已經不錯了”！

你是淪為單身狗，我是貴為單身狗，別我們我們的，狗也有品種的。

你老婆對你好到什么程度？ ——————————————————— 知道我沒錢養不起她就一直沒出現，堅持自己養自己。

沒人愛跟愛錯了人，哪個比較苦？神回復：一個是沒飯吃。一個是吃到屎

姑姑怕表弟寒假期間玩網游，所以把網線藏了起來，小伙一個寒假都沒找著，開學前一天，發現在自己的書包里……

去廁所小便，看見領導正在蹲坑，緊張冒出一句話：主任你干嘛呢？主任抬頭瞥了我一眼，蹦出倆字：卸貨！…………

號稱絕不結婚的男同學現在娃都會打醬油了。我們好奇是啥樣的姑娘降了他。他回憶了當年求婚的場景：當時女友生日，她吃著蛋糕，突然吃到一粒鉆戒，隨即害羞的對我說："我愿意嫁給你。"后來倆人就結婚了。我們表示真浪漫，他嘆了口氣說：是啊，即便是我也無法拒絕一個自己掏錢買戒指藏在蛋糕里的女孩……

和閨密一起逛街，來到一服裝店，看中一件衣服，開價后，閨密習慣性還價，便宜點吧老板，都在你們家買的！只見老板黑一臉黑線：“姑涼，我昨天才開業。。。。。。”閨密非常淡定的回道：“哦，換老板了��！”這機智。。。。。。。

有次，我媽非要看我的手機。一直不知道她干了什么，直到有天，她打來電話，屏幕上華麗麗的顯示“圣旨到”.......

女的住院，每天日常吃藥，女的:老公，這藥好難吃��！我不想吃！ 男的:乖，趕緊吃吧！要是好吃醫生早就自己吃了，哪還輪到給你吃��！

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看了這些，我以為自己是處女座