1、今天在藍田溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什么這個阿姨也穿奶罩?你不是說，等我有胸了才能穿嗎?為什么她能穿?

2、我每次心情不好時就去跟小區的八卦大媽們聊天，一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治愈。

3、結婚以前自己那是吉普越野車，愿意往哪開就往哪開，愛怎么開怎么開。結婚后那就是火車啦，那得按軌道跑，準時準點還不能出軌。若有孩子了，不僅不能出軌，還得拉貨。

4、朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎?中介說：確定!只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個�；仡^還對中介說：能省二百就省二百吧。

5、為了撿便宜，所以去批發市場買了套床單被套子!藍色的，上面還有史努比的!回來偷懶也沒洗什么的就鋪上了，第二天早晨一起床發現史努比不見了，一照鏡子我整個人變成阿凡達了…

6、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情罵俏，我就在他們聊的正嗨的時候，默默把群解散了…

7、我家有只狗，比較笨，經常因為我換了件衣服就不認識我了。有次穿了條新的連衣裙回家，它看了我半天一動不動，等我意識到的時候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“媽呀嚇死老子了原來是你啊”的表情走開了…

8、事實證明，我的倒霉是無極限的!今天剛從飯館吃完飯出來，竟然被一只低飛的燕子撞了個眼冒金星。尼瑪，我近視眼難道你也近視眼嗎?

9、某次下樓，一個沒有踩穩，摔下去了，疼死了，眼淚都出來了，可是本人巨愛面子，怕別人看見，瞬間就從地上彈起來了，然后看了看周圍沒有人，就又躺倒地上了…實在是太疼了!

10、漂亮的老婆為老公做了一頓美餐!老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎�！崩掀牛骸斑@魚呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字?”正喝著湯的老公大叫道：“好燙!”

11、有一天去電信營業廳充話費�？匆姽衽_上擺著兩臺手機，我以為是賣的，沖上去熟練地滑動解鎖，玩了好久。旁邊一哥們說：“玩夠了沒有?這是我放在這里充電的…”

12、一女同學是標準的吃貨，時時想著吃。一日幫了朋友的忙，于是就得到了朋友的萬分答謝，此吃貨擺擺手，“舉手之勞，誰讓我有顆披薩心腸呢.披薩心腸、心腸…腸…”

13、又到一年新同事報道的時間，有一母校學妹要來我媚靜肢司上班，于是請吃飯之。席間，美眉盯著我不放，許久說：學長，我認識你。我吃了一驚，暗暗得意的問道：你怎么認識我的呢?小學妹躊躇了下，狠狠說道：去年畢業時的跳蚤市場，你賣給我的四六級耳機是壞的，你個騙子!!我：…

14、逛街沒買到喜歡的衣服…干了件無聊的事…其實也不是太無聊…就是把店里每一排衣服里…最難看的那件…拎出來掛到最前面…

15、本人經常出差。有次坐火車路過一小站，看窗口有賣松花蛋的，于是就花五塊錢買了兩個，又買了一小瓶二鍋頭，準備在路上墊補墊補。到十一點半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后發現，這是個土豆!

16、昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞見了。早上在辦公室她一直說我是gay，為了證明我的清白，一手把她摟過來，重重的親了下去…

17、昨天找我同學去通宵dota，天那么黑還下著雨，到了網吧居然沒機子，那個貨說我還知道一個網吧離這挺近的，不遠就挨著。冒著雨跑過去，到了哎呀怎么發現這么熟悉。尼瑪，原來是一個網吧有兩個門，他媽白淋了…

18、明天又周末了，心里那個美啊，然后上班坐公交去了…突然，一個性感美女的高跟鞋踩到了我的腳。哎喲喂，真疼的蛋都快掉了…沒想到她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲對不起，那個男生居然還笑著說沒關系。然后他倆居然聊了一路，最后牽著手下去了…尼瑪，我那個羨慕嫉妒狠吶…

19、兒子是個數學天才，2歲就可以從1數到99了。后來，我告訴他0比1還小。今天吃餛飩，我說：“兒子，你碗里有幾個餛飩?”“0，1，2，3，4�！币贿呎f著一邊拿起一個餛飩，“總共4個。”老婆怒道：“尼瑪，天才都被你教成傻蛋了!”

20、在單位有一女神，是大家追求的目標。有一哥們一直想接近女神，可無借口接近于是乎在一天晚上下班時藏到樓梯拐角處，等女神過來的時候伸腿把女神摔下樓梯，然后一個沖刺背起女神直奔醫務室，然后在剩下的日子里各種關心，各種體貼。現在已然準備結婚!你說我要不要揭穿他呢?

本文來自：逍遙右腦記憶 /yulu/564142.html

相關閱讀：經典搞笑語句、最新搞笑語句
超經典一句話搞笑語錄，孩子，人傻不能復生
最新經典愛情語錄
再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰
看了這些，我以為自己是處女座