經典爆笑笑話
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：我胸小，你厭棄嗎？男人說：有饅頭大嗎？女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：天啊，旺仔小饅頭！
富不過三代，是由于敗家子；窮不過三代，是因為娶不到媳婦，木后輩。
一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡查的班主任發明。班主任掏出本人的手機，發了條信息：你怎么不當真聽課？同桌懷疑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提示，等會兒聊，咱們班主任在窗外盯著呢！
你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,敏捷吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經有了你的骨肉!
一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴田雞夫婦在蟄伏。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭 別想！
假如以后我老公沉淪于美色包二奶在外花天酒地樂不思蜀，而回到家面對我的求歡老是一副壓力好大好累的痿樣，那我就會夜夜小黃瓜，然后把用過的黃瓜做成黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會告訴他的，直到我們離婚的那一天。
班上來了一個插班女生，她自我先容：我未必會是最聰慧的，我未必會是最漂亮的，我未必會是最優良的，我未必會是最風趣的合法班上同窗都稱頌她的謙遜時，她忽然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，仍是什么也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到 河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
表妹大一時，班里只有6個女生，（經典笑話 ）住一個寢室。她在寢室人緣最好，總買夜宵、早飯、零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看別人吃，她就在那里傻笑。室友多少個都說：這個心腸仁慈的傻姑娘，當前誰娶了誰最有福分。始終到了大二，她成了班里最瘦的女生，而后找到了男友人。
老鼠沒女朋友特殊愁悶,終于一只蝙蝠許可嫁給他,老鼠非常興奮。別人笑他沒目光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。
前兩天和女朋友分別了，說好老逝世不相往來。到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，于是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？她說：對，不能廉價了中國挪動。
晚上，我跟女兒在客廳看電視，老公在書房上，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐心的說：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如斯實在,你抬頭不語,我卻難以安靜,我終于禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!
一個美麗的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲：老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎？
小明告知媽媽,今天客人來家里玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。 媽媽說:那你是怎幺做的呢？小明說:我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他后面拿走了。
一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：實在我留神你良久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：委托你別告訴老師，我保障以后再也不上課嗑瓜子了。
一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎么,成果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
某男，戀會晤，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶！在他再三逼問下，她終于說出本相：以前跟你聊的其實是我媽！正當我震驚的時候，她接著說了句：我不想我媽找小白臉！我用過的，我媽就不好心思要了！
一時興女子輕巧地走上公交車，見一空座，取出餐巾紙猛擦一陣后坐下，不料放了個屁。旁邊一男子笑曰：靠，真他媽清潔，擦完還吹吹！
公園有一對戀人正在甜美，女孩撒嬌說：老公，我牙痛，男孩吻了女孩說：還痛嗎？女孩說：不痛了。一會女孩又撒嬌說：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子說：還痛嗎？女孩愉快的說：不痛了。旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？
老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！回身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！突然又見到了你，大喜：哎喲， 還有麗人計！
我花一毛錢發這條短信給你,是為了告訴你我并不是一個愛財如命的人。比方這一毛錢的短信就是我送你的誕辰禮物。
四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我天天不外幾回大巷不踏實;丁:時光不早了,回家抱貓去咯。
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看了這些，我以為自己是處女座