海子說：生不帶來，死不帶去。但我們，抑或說我，卻被當代的金錢而吞噬。也許金錢、地位、權利并不可怕，可怕的僅僅是我們。而我，僅僅需要去坦然地對待它，或它們。然后在捫心自問的時候，來掂量心中的各個角落。其實洗臉之類的并不能稱之為重要，重要的是洗心。
去年六一節的早上，我在窗臺上癡癡地望著天空中的云彩發呆。我想起了林。他對我說：你多像我。我沒心沒肺地笑笑。其實，林，我多想有個。我們大概很久沒有見面了。唯一記得一次是他到平陽攝影。我見到了他。他穿一件白色的T恤衫，戴著Jay的鴨舌帽。我說，林，你有點像Jay。林看著天空，嘴角動了動，卻沒說話。其實，林，我更想說：你多像白云。我還記得林房間里那臺老式的古鐘。我笑說，林，你家可真奇怪，到處都有鐘。它大概放了很久。鐘的鐘擺還在晃動，卻已經不走了。我問林，他家的鐘有多久的歷史？它為什么不會走？林想了一下，也許有人在思念。可是那個人一直停留在回憶里，不肯醒過來。答非所問。但林，我知道，你在說你自己。林，不知道該怎么說你。你總是讓我心痛，明明比我大，卻像個孩子一樣。
林，如果可以，讓我把你喚醒。
和林分別了很久，我還記得他。林是屬于自己的。他也許忘記了我這個妹妹。不過，林，還好，你還在我的記憶里。

我甚至連他的一張照片都沒有。他只活在我的記憶里。

——《泰坦尼克號》

Angela考取了溫州一所重點中學。我還在為小升初而。我不得不承認，Angela真的很優秀。不管走到哪里，她都是眼里最優秀的學生。我和Angela，是很古怪的一對。不知道是我太孤僻，還是Angela太孤僻，總之當我們成為朋友之后，她的家人和我的家人都很驚訝。她說，大人總是容易把簡單的事情想復雜。Angela和我提起他們班的那些女生。她說他們班女生最近迷上了小說。我點點頭：Angela，他們說小說里的好詞好句比作文書里多。Angela搖搖頭，他們總是有諸多的理由為自己開脫。之后，我同其他人討論了這個問題，他們卻執意要我也去看看。我想起Angela的話，即使想看，也不可以去看。你吃了禁果，就會再想吃第二次，乃至更多次。
我和Angela的結局仍然可悲。我們六年級以后基本沒見過面，甚至我和她都很少上QQ。我知道，我們終有一天會失去對方。或者說，現在就已經失去了。

我曾聽人說過，當你不能夠再擁有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘記。

——《東邪西毒》

我是個暢游在幻想里的女孩，一切在我眼里沒有真實與不真實之分，也沒有現實與幻覺之說，我承認，我的確很傻。喜歡扎根在自己的世界，用文字來捍衛我的碉堡；喜歡沒日沒夜地做夢，看《蠟筆小新》在里跳舞；喜歡的，一個人在房間里聽音樂；喜歡一切唯美的事物，追求完美。我不知道我成了什么樣的女孩，只是終日地去用林黛玉的眼光來看待，于是看到的一切都是黑白的，只有幻想才是彩色的。幻想里總有一只魚，一只貓和一只狗，他們坐在電視機前比著滑稽的動作。我記得在哪里看過：令人一看就發笑的叫滑稽，想一想才笑的叫幽默。于是我把它稱為滑稽。
每次補習好以后，我會坐車回家。我算了一下，每個星期我就得花掉12塊錢。坐車的時候我總是把包緊緊地貼在胸前，那預示了我是個沒安全感的人。我很奇怪，考試的時候，或是上講臺寫題目的時候會緊張地滿臉通紅，手足無措，這也說明了我是個沒有安全感，也沒有的人。我不知道我的腦子為什么會極度缺氧,日記，我的潛能也不知道開發完了沒有，是不是開始死。老師說只要好好，就不怕考試。可是我清楚地知道，一個人的腦子所承受的能力是有限的，它運載不了太多的東西。有時候必須得遺忘一件東西，才有可能再去嘗試記住另一樣東西，那樣的過程很漫長，可是轉眼又將有新的知識需要灌輸。
我聽貝多芬的《致愛麗絲》的時候總會莫名地感傷，總覺得貝多芬在他譜寫的音樂里傾注了他的心情，那種苦悶而又無法訴說的感覺。我不得不說我的憂傷和他的憂傷比起來微不足道，但是我們同樣是悲傷的人，悲傷的人總是可以去了解悲傷的人。

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