外在表現
第六型人通常是虔誠、勤懇、牢靠、謹嚴,而且富有想像力的思維者。他們身為集團一員的時候比當首領的時候多,固然如斯,九型人格中七號的人際關系與生活風格,他們把本人放在高處,為那些被蹂躪和受到不公正看待的人們代言。
第六型人不信任權威,也避免去遵從權威人士,只管他們盼望找到一位值得信賴的首腦——這通常是無意識的。某些第六型人則對他們毋庸質疑的權威,主動探究其是否堅固。
第六型人的人格浮現層面許多,從渾身是膽到敢于面對的都有。他們很難認清自己屬于"恐懼"類型,通常也不認為自己膽小。以猜忌為主的心智架構是這個類型的顯明標志,無論是自己的決議、別人的念頭,還是任何狀況的保險性,無一不受到他們的疑惑。
"我們可不是受驚嚇的貓——這并非你在兒童故事書上讀到的那種恐懼。我不以為我膽小——不過,假如說我多疑而且明察秋毫,沒錯,我就是這樣。"
他們會是很棒的調處專家,因為他們會自動設想在任何情形中最糟的可能結果及其應答之道。這對第六型的人來說是一種知性的思考,他們受不了那些不去打算避難,或是認為他們危言聳聽的人。他們只想作好籌備,但是通常對其余類型的人而言,好像是預備過火了。
他們是以腦部為主的類型。其想像力存在切實的氣力。因為腦海中閱歷了最壞的氣象,致使于驅散了恐懼,因為"事情已經產生過了"。認真實的危險來襲時,第六型的人會敏捷、沉著、有效力地將它化解,而表示出高度的勇氣。他們也會在防備災害時展示這些特質——個人的恐懼可以束之高閣:"我并不認為這叫大膽——只不過必須如此罷了。"
第六型的人是很好的練習師,由于他們能看出別人尚未發展的潛能,而且樂于贊助他們激發出來。事實上,大多數追求第六型人幫助的請求都會得到踴躍的回應。
雖然如此,第六型的人卻避免成為權威人物,也感到成功難以控制。朋友們可能會訝異地發明,他們老是在瀕臨事業巔峰時調換工作,或是在行將功成美滿之時,遭碰到本可防止的"災害"。
"就在我準備登上經理的寶座時,有一天,我攻破了一項口頭劃定。我和他們一樣疾速地跳下樓!我并不能說,我不知道自己在做什么(雖然當時看起來那樣做似乎是準確的),所以我必須承認我成心打中自己的腳一槍!"
此外,要他們記住成功很難:他們把注意力放在可能會犯錯的地方,所以傾向于記得過去的毛病。這和他們自我懷疑的困境有關;第六型人質疑所有,包含自己的才能。以致于思考和拖延時常取代了實際的行動。
第六型人對暗藏的議程和規劃相當警惕,他們會被"我知道你在想什么,我看得出來你有所瞞哄,也知道你怎么觀看這個世界"給壓服了。然而他們通常對細節和情況的可能結果,確實具有天賦的洞見。這個信念會使他們做出有關他人的過錯假設及投射。
第六型人監控情緒,他們如果受人喜愛會渾身不舒暢,也難以接收夸獎而不懷疑其背地的動機。他們仿佛難以親熱,或是在對方感到彼此更親近時,他們就退縮了。
未覺察的第六型人具有偏執傾向、沒有效率和彈性、無奈接洽,而且難以開展或完成事情。他們不是退縮、懶惰、惟惟諾諾,就是潛在的違紀者,第九類型基本特征 回避沖突者。
覺察的第六型人具有明辯的心智,既多產又富想像力,他們是一諾干金且維護別人的朋友和工作搭檔,能站穩態度以反抗有害的權威體系。
內在關心和兒時情景
第六型人在性命的初期已經認定,這個世界充斥了威脅和潛在的破壞性。為了求得平安,他們將注意力轉向搜查潛在的威脅和忠告的線索,并懷疑外在景象,擁有強盛的想像力。
大多數第六型人廣泛反應兒時生成的威脅環境,比喻說:家庭暴力、心理不穩固或上癮的雙親可能霎時由愛轉而賭氣。
"我媽曾經告訴我,爸爸愛我——但是他會因為我做了某件我認為的好事而打我�；蚴窃谖矣貌土晳T不好時么我——所以,別說你愛我,因為我基本不相信你。"
"你能依靠什么呢?我一直都不歸屬感,因為沒有什么是我可以信任的。我幾乎還沒進門,就可以'嗅'出我媽媽心境好不好。如果不能依附那些你必須歸屬的人。又怎么會有歸屬感呢?"
某些第六型人從外在環境中學會膽怯。
"我的父母曾經是難民,我們以前住在類似收留所那樣的處所,而且是那里的少數民族。我無比愛他們,且跟他們學會恐懼并鄙棄權威。"
熱忱和執念:恐懼/懷疑和懦弱
懷疑,而非顯著的恐懼,是第六型的定義。當一種對急切威脅的感覺恒常存在時,對任何事的信任價值感到懷疑,是很天然的現象,成就型。懷疑也粉飾了恐懼,因為這讓第六型人認為,既然事事可疑,負面結果的可能性就是真實的。
機靈和腎上腺素高都是恐怖的一局部。第六型的人通常說他們樂于習慣狀態,不想失去恐懼,免得損失了活氣。"迎戰或逃跑"這兩個針對害怕的典范反響,構成第六型人的兩大類型;某些人會依據外在狀態不同而采用這兩種反映,然而大多數人偏向于其中一種。
"反恐懼"的第六型人會戰勝危險、正視恐懼,以避開恐懼:"我會報復在先。"這些人不管男女,都是具攻打性、獨破,看起來汁么都不怕。雖然如此,他們的怒吼是陷人窘境的吶喊,而非搶奪者的嘶吼。
"身為新西蘭人就必須有男子氣勢——活動、飲酒、打架,我以前樣樣都來,更過火的都有。我就是沒措施可憐兮兮地說'我嚇壞了。'事實上,我多半怕得很,雖然這一點我到最近才明確。"
"恐懼"的第六型人偏愛"逃跑"。他們常常覺察到自己的恐俱,而避免具有潛在傷害性的情境。他們很沒有自負,甚至可說是膽小,這種恐懼型的第六型人最可能有意地回避成功(和純潔為了好玩而換工作相反),第三類型的教練智慧,因為成功給人一種高姿勢,因此是危險的。
"我為自己找到恰當的運動范疇——說清楚些,是個角落,我坐在那里處理事物,即便我反對別人要我怎么做的要求。"
他們也最有可能去尋找并跟隨那些他們評斷為了值得信賴的權威人士,而在探尋安全時甘冒把"好"的特質投射在不值得尊重的引導者身上的危險。
懦弱是想像力的一個面向,而非不愿面對事物。他們預感負面成果的心理焦點,可用莎士比業的話來形容:"脆弱的人在死前早已死過無數遍……"(朱利斯。凱撒),在第六型人的心智中,多少乎無時不刻地抗衡著天天等量的死亡。
他們很少表現出懦弱的行為,但是這樣的心理焦點暗藏在拖延、把想像中的感覺投射在別人身上,強烈的好奇心和須要保持不被喜愛并節制他們的環境之下。
第六型人三思而行,不僅在心理層面。也在獲取資訊時。他們通常相稱能言善道(這也是一種把持情境的方法),要把事情從黑的說成白的,幾乎輕而易舉。他們喜歡制訂并摸索事物的可疑邊沿,會為了好玩而擁戴相反的看法,就像在廓清事情一樣。"你昨天指出來我的話中有很多個'但是'。話是沒錯……但是,豈非那不恰是因為我想要找到謎底嗎?"
壓力
第六型人在壓力狀態下會浮現出相似第三型的特質。良多人很享受加速的感到,而減輕了焦急。他們能更容易地面對勝利,結束遷延,而且利用他們的想像力把工作完成。他們還會變得更有形象意識,進而自我推舉。雖然如此,就像第二型的人,他們可能會工作到生病為止,而這種立場會使他們和情感更加堅持間隔。
"我經常在工作最后期限的前一天晚上熬夜趕工。但是我做得十分好,別人仰賴我為他們做的事,我確切都能做到。最有意思的是,當我在繁忙時,我有一顆像我兒子那樣的童稚之心去組織,還有待洗的臟衣物,和一場由我主持的高層權利會議,我反而最有效率。我沒有時間憂愁,我必須在一起,看看那個部分,去做別人花錢要我做的事,而且我做。"
安定
一旦第六型人許可自己感覺一下安定,他們會變得溫順、溫暖而可惡,或是盼望保持聯系。就像第九型的人,他們可能只是陪同著朋友和愛人。享受放下警惕和懷疑的休止時代。抵觸的是,這種舒服的狀況不會連續良久,因為恐懼會被不再懷疑的不安全感再度喚醒。因為第九型不是開創的類型,長期的安定會強化第六型人怠惰的傾向。
"我愛好與家人共處,做些咱們愛做的事。禮拜天早上來一頓豐富的早餐跟報紙,什么事也不做,對我真是無上的享受。不外到了薄暮,我會待在書房里,簡直整晚都在拚命處置必需實現的事。我太太有很長一段的時光都很難調適星期天早上和晚上的差異。"
附屬子型
▲自保型:親熱熱情
第六型人在求生范疇把握恐懼的辦法是,卸下潛在的敵意,成為暖和、樂善好施、親切且對人忠誠的人。雖然這是社會競技場合制定的,卻是一種處理對安全感和個人生存的關懷的方式。
"我喜歡和團體在一起,也喜歡為朋友付出,在一起玩樂。這能帶給我歸屬感,讓我感到安寧。如果我認為某人背叛了我,我通常會試圖解決,即使當時可能會造成很大的損害。"
▲社交型:責任
這顯示在對團體的忠實,以及想和有價值的社會團體連結并主動支持它的愿望。家庭情義是很主要的,即使維系大家并非總是等閑或愉快的經驗。第六型的人通常把焦點放在沒有特權,否則是值得支援的團體上,導致他們對這些人的任務。
"我父親培育我們成為領袖,而領袖具有義務。我有一些兄弟姊妹是叛逆者,但是我用功讀書、品學兼優,從不惹麻煩,還利用假日獨特率領貧苦兒童加入假期露營。有一段時間,我很難否認這點,但是我父親對我所做的事情所給的意見依然影響了我。我有意地決定不要成為一名'領袖',但是我仍舊不斷懷疑我是否應當如此,是否這是某種不必大腦的背離。因為他會說'達到完滿'。"
▲兩性關系型:力氣/美
這個從屬子型的本能就是去喜愛別人,以免被人喜愛。他們以力量或吸引力做到這點。力量可能是對某個理由中庸之道的服務,或是通過個人"勇氣十足"的行為——高空跳傘、長距離摩托車賽等等。
"我以前認為我是第三型的人,因為如果有某件必須去做的事,我就會去完成。人們說我勇氣十足,但是我的見解卻不同。我能把這個部門做好——梳妝裝扮、吸惹人們對一個事件或對我的好感。我有過幾回相稱長期的關系,但譏諷的是,我是這么堅定不要依附,以至失去了我當初才懂得我始終在尋找的——同等的密切關系。"
關聯
友情和親密關系一樣,第六型的人尋找他們可以信任的人,和他們在一起,可以感覺到聯手對杭這個(充滿威脅的)世界。他們必須感覺到他們"意識"朋友和伴侶,這樣他們就可以不用說太多對于自已的事情,而提出問題,直到他們確信對方值得信任。
他們通過舉動,和對方共事或支撐對方來表白友誼和愛。他們享受知性的交換,并衍生很多好的觀點,所以當第六型的人似平不能發展事物時,可能會覺得挫折,他們比擬愛好伴侶當先。
"我通過我的忠誠,把你放在優先地位,來抒發情緒。你若成功,感覺上就像我勝利,一樣強而有力。我不是注意力的焦點,我們共同做這件書事,我不帶任何私心。我喜歡那樣。"
要他們穿梭自己的情緒既艱苦又可怕。如果他們能對局勢進行某種掌握,才會覺得安全些。"如果某個人和我有關系是很可怕的事情——是他們,而不是我們共事的事情。如果我敞開自己面對他們,而他們會死去或分開,我就被踐踏了——這讓我很惱怒。"
在親密關系中,要讓第六型的人樂意了解自己情緒化的部分,可能要花上多年的時間。
"在我接觸到自己的感覺之前,這份關系大概已過了七年。而后我才知道為什么——這真是很恐怖。最后,這些情緒全都針對我所愛的女人顯現——但是天啊,它轉變了我全部前景,我思考的方式以及我面對人生的方式。"
第六型的人在愛的關系中,即使已有多年的承諾,懷疑仍舊持續呈現。對他們的伴侶而言這是很令人迷惑的,因為他們可能不了解,這就是第六型人表現忠誠的特別方式。
"愛在,承諾也在。雖然懷疑仍舊,但是既然做過許諾,無論如何也會保持下去。愛是這么強烈、直接又布滿威脅,所以你必須逃回首腦。因為你的懷疑,所以可能感覺不到愛。但是這其中的美就在于,雖然現在感覺不到,但是你知道會維持下去,你知道愛會卷土重來。我為了生命在這里,我的心智復蘇并連續下去。你知道,愛遠比感覺還要巨大!"
有助于第六型自我成長的事
·采取一項肢體練習,有助于將你的覺察力從頭腦帶轉身體;注意身休的緊張。和面對不順遂的緊繃感,然后放松。
·防備那些以知性為主的成長方式:以身體來達成均衡。
·注意恐懼思想和投射的涌現,問你自己其中隱蔽了什么。
·時常問你自己"這是我的假想嗎?它是稟賦的直覺,仍是自我投射?"
·請朋友給你回饋和真實的檢查:"我認為現在的狀況是……這是真實的嗎?
·花時間回想并享受從前的成功和技巧,并恭賀自己現在的成績。
·注意懷疑的行動如何回拒了關系——"我能信任他們嗎?"訓練去信任并領有信仰。
·注意當你擯棄權力,練習變成你自己的權威。
·留神你對威望的質疑,而非尋找協定的要害。
·接受你的懷疑和愛恨交錯的心理:練習做取舍,然后實踐出來。
·注意思惟代替行為;學習注意并信任你的基礎反應。
·運用你的想像力:創造愉快的抉擇,另外,把威脅的景象投射在不可能的極限上,讓你消解緩和局面,置之一笑。
·如果你是"反恐懼"的第六型人:在行動之前先問自己這是否適當,是否有什么事情可以證明它是適當的。
友人能夠支持第六型人的事件
·勉勵他們去做上述事項。
·提示他們用高興的替換物來對消負面的事物:輔助他們信任將來。
·激勵他們去首創正面的行動。
·在幫助他們具體檢討恐懼之前、要當真對待他們的恐懼。
·如果你認為他們將要自我損壞,告知他們你所看到的,并問他們是否樂意應用你作為他們的共識板。
·告訴他們你正在思考的事情,以及你的感覺。
·保持行為的一致,并信任你自己的行為。
神圣德目和神圣觀念:勇氣和信仰
勇氣就是全然相信身體和心的直覺,并去實際。如果有一輛車子對著你沖過來,身材不會等到腦筋告訴它該做什么才有所反應。合法你試圖通過確信再創造勇氣時,懷疑甚至連本能也不放過。許多第六型人具有勇氣的心的狀態的咀嚼,當他們處在愁云慘霧的危機中,他們只是曉得該做什么,并且去完成。能將這份發覺成功應用在日常存在的第六型人,容許生命中當下的經驗來影響他們,而以關心而適當的行為往返應。
信奉既非信心,也不是由證實所發明的。第六型的人指望世界供給能讓他們發生信奉的證據,然而,只有一次負面事件就足以將多年的正面征兆給一筆勾銷。當投射具備這種由恐懼的心智而生的力量和可托度時,第六型人就很難了解,他們正在向外找尋可以闡明其要挾感的起因,卻不知這威逼感是內在心智習慣的結果。
第六型人剛開端若能以意志力來訓練信賴,便能到達信奉的內在狀況,把焦點單純放在真實而正向的教訓上,不再主動質疑其實在性或尋找隱藏的黑暗面。他們正如莎士比亞筆下的英勇:"品味逝世亡,但一次就好。"
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