讓父母滿意有多災
家里特殊寧靜的時候，偶然會聽到隔壁的爭吵。14歲的男孩大聲嚷嚷：怎么樣你們才會滿意！接著陳說詳細事件的時候，聽不清細節，但顯然可以判斷對方是他的老媽。大略的交鋒內容是，男孩自認為已經做得很好，固然沒有做到非常盡力，但用七八分力量成就也算過得去，所以不想那么拼命。無奈老媽永遠不滿足，甚至于家里戰事一直。A小姐特別焦躁的事件，也是如何才干讓父母滿意。她一直以為對父母的愛能夠心里有就行，可是在父母眼里，兒女的愛是須要量化的。量化就是要表示出來，落實到電話多少、禮物多少、缺席多少次家庭聚首等等，父母們坐在一起聊的最多的也是這個。比拼之下總有落伍的時候，那種心有不甘的怨氣，始終連續到自己占優勢的那一天。
細心想想，咱們中的多數人，實在都沒那么讓父母滿意。小時候父母念叨你的成績，大了父母念叨你的大意，你結婚了念叨你就知道玩，直到你也當了父母才發明，“念叨孩子”似乎是父母的本性。孩子總有不那么完善的處所，而這些小小的不完美，都是父母眼里的刺，就算學過再多的“無條件接收”，到了自己的孩子這兒，接納仍是有前提的，最主要的，就是到達要求。
有些父母的要求是顯性的，如果你達不到，效果很直接。父母要么一頓劈頭蓋臉，要么動之以情曉之以理，雖然你不覺得這有什么錯，這個錯跟父母有多大關系，總之，只有父母以為你錯了，你就得認。（ ）好比，成績不達標，課堂紀律不好，性子太慢，總是不結婚，酒肉朋友一大堆……這些和他們有必定關系嗎？都是你自己的事兒�？墒遣恍校麄儗δ阌械却�，他們幻想中你不應該是這個樣子，別人都可以，你為什么不可以？你看看人家某某某。過錯的參照系一樹，你的生活就暗無天日了，父母們有時會疏忽你能做到的90%，而把剩下的那10%提上日程。想要他們結束？除非你呈現新的問題。
有些要求是隱性的，父母不說，但你心里很明白。這類父母絕對弛緩一些，他們曉得，要想傳遞自己的用意，微風細雨才是理智之舉。于是，他們收起了自己的迫切，但心坎并不真的樂意任你信馬由韁，你的一點打草驚蛇，他們都一覽無余。從他們對一些事情的反映上，你必定讀得出那些深藏的主意。他們說，考砸了不要緊。可是真的沒關聯嗎？不，只有等你考砸的時候，才能看到他們最實在的掃興。他們說，自己的事自己定�？墒钦娴挠芍銇韱�？不，只有你的抉擇跟他們相左的時候，能力看到他們最深入的焦急。這么多年,名人語錄，你很清晰他們盼望你變成的樣子。不樂意照做？你可以假裝沒看懂。
還有些要求需要你去猜，不猜或者猜不透，成果都很重大。這類要求多發生在兒女已經長大了之后，父母理智上認為不應當再提出什么要求，感情上卻感到理當怎么怎樣。這個時候，兒女多半沒什么十惡不赦的大錯，由于他們的世界和父母已經沒多大交加。就算有錯，多半錯在無為，比方沒想到，猜不透，或者無意識。良多成年子女不再習慣和父母同居，就是這個情理。你明明按自己的邏輯生活得好好的，可是在父母眼里，還是有太多的不周。這個不周，你很難去領會，總之，你經常毫無理由地就出錯了。一位和父母短暫寓居的友人感嘆：以老媽賭氣的頻率看，自己天天都在說錯話做錯事。
朋友們交換，大家都說，和父母同居的日子不輕易。老媽太難搞定了！誕辰給她買好的花愣是沒送出去。老爸到兒女家，總覺得這也錯誤，那也不是，非要把拖鞋、漱口杯統統按他們的生活習慣擺順暢了才安心。新媽們聊天兒，酷愛活動的那個孩子，被老媽切中時弊地指出，沒意識多少個字。博覽群書的那個小女孩，家里嚴正地寫著“不磨嘰守則”。
每個人都在父母的要求里緩緩長大，恰是那些讓人惡感甚至抵牾的請求，讓你長成當初的樣子容貌。有的時候你會設想，假如不這些要求，生涯會不會是另一番模樣。如果他們有更多的要求，你是不是比現在的長勢更好�？墒牵钍遣豢赡娴�，你不可能站在現在的點上，對當時的本人高瞻遠矚。
等你做了父母，也開端出生各種各樣無限無盡的要求，把自己內心最美妙的欲望都放在孩子身上。這個時候，孩子在你的眼里，就是一個問題孵化器，老麻煩剛消停，新脈絡又登場。你埋怨，怎么老是問題不斷。你忘了，自己剛從一個窠臼里走出來，余波未斷，就已經情不自禁再次掉了進去。
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