為什么我們總是有太多的遺憾？

　　她享年62歲，實際上還差一個多月不到62周歲。她很小的時候（詳細年紀我不知道，我也不想為把這個搞明白去觸痛八十多歲姥姥的心）就隨姥姥再醮，在她那個年代的鄉村須要的是勞能源，她很能干，這是 她的那些并不是至親的叔叔們公認的，因而她也深受他們愛好。興許是沒有取得足夠的，在我小時候的印象里她對我姥爺（她的繼父）滿腹牢騷，而卻和她那些 叔叔們關聯良好，固然我從未感到我這個姥爺不是至親，我當時也不知道這個。她簡直沒有上過學，我不知道是什么起因，但我曉得她的同齡人中良多人都沒有太多 文化。和我爸結婚據她講婚前他們沒有見過面，而我家也同樣需要她這要的勞動力。總之，她就是那個年代，那個社會培養的一個普一般通，沒有文明，勤奮仁慈的 農村婦女。

　　她47歲 那年，我還沒有大學畢業，為了供我上大學家里已經是資不抵債，而這年鄰近春節她得了腦出血，雖然兩周后她恢復了意識，雖然半年后在爸爸的精心護理下她也逐 漸恢復了舉動能力，但是我再也不敢奢望她能清晰的叫一聲我的名字，雖然只有一個字。失語的苦楚和各種后遺癥使她的精力和身材深受折磨，尤其是最后兩年她多少 乎完整失去行為才能當前，她的生涯品質更低，雖然我們始終沒有廢棄對她的治療和護理,勵志詩歌。

　　她刻苦受累一輩子，病痛折磨她十多年，沒有享受到哪怕一天的幸福日子，逝世亡對她來講也許是一種擺脫，但是她的離去仍是讓我悲痛異樣，這種悲哀不單單是因為 我永遠失去了她，而還因為我永遠也無奈補充我心坎的遺憾。（ ）雖然在別人眼里我是一個逆子，雖然我也信任我的所為也足以讓對我請求不高的她滿足，但是我本人知 道我本來可以做得更好。

　　我本來可以在她患病初期改良家里的住宿前提，但我沒有，由于咱們永遠也不會再回農村老家寓居。

　　我本來可以早一點讓她和我一起棲身，但是因為我臨時只有一居室而直到她最后一次從醫院出來完全沒有了運動能力我才行動。

　　我本來可以多送她去幾回病院，但是因為她本身的反對跟我的經濟拮據而沒有讓她得到更好的醫治。

　　我原來能夠多些時間回去看她，然而因為我的工作忙而不部署更多的時光陪同她左右。

　　我本來可以······

　　為什么我們老是有太多的遺憾？為什么我們不能像對待我們的孩子那樣看待生育我們的父母？為什么父母對我們那怕一丁點的孝心都那么輕易稱心如意？我沒有謎底，對她我也只能心存遺憾，永遠的遺憾！

本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/167416.html

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