當沒有名字時
　　
　　我一直不清楚，這樣的人為何會闖入我的生命，帶給我如此宏大的苦楚，直至母親節。
　　
　　2014年的母親節，我人生中第一回含著淚，雙手緊抱年已80的母親，也是人生中第一回，輕聲告訴她：“媽媽，謝謝你，我好愛你。”
　　
　　一段遲來整整37年的話語！
　　
　　我跟母親始終緣分很淡。誕生不外7個月，母親就把我交給外婆，從此我一面是備受外婆寵愛的孩子，一面是心坎孤單，沒有父親也沒有母親的幼兒。
　　
　　小學五年級時，老師要學生們寫作文，標題是“我的爸爸與媽媽”。父母在我的人生中一片空缺，我既無奈傾訴，也無能歌唱，于是寫下一篇獨特的文字：“我的爸爸是可樂，我的媽媽是巧克力。巧克力含進嘴里，化在心里，它是世界上最濃烈的母愛，暖和每一個游子的心�？蓸吩谀泐j廢時，給你無窮的勇氣與助力，贊助人生尋夢……我的爸爸與媽媽，是世界上最了不起的父母。差異是，別人的爸媽會給他們錢，而我的爸媽，花錢能力買到他們。”
　　
　　是的，我的童年好似不匱乏，又好似始終有缺點，直至17歲。
　　
　　17歲時，我的外婆離開人間。那一年我回到媽媽的家，無論天空星輝斑斕仍是暴雨狂傾，夜里總躲在被窩里大哭。當年片子主題曲《你曉得你要到哪里嗎》正風行，臺北滿街放著這首歌，走在街上的我，老是一邊聽，一邊哭。
　　
　　我媽媽與外婆教導孩子的方法完整不同。媽媽信任斯巴達式管教，對我的剛愎自用，特別看不悅目。我17歲時，母親已是一名的職業婦女，但一位單親母親，不管外表多么漂亮，工作如許有成績，壓力仍時時相伴。于是一個從小沒挨過罵的孩子，每天挨罵；一個從小沒做過家務的小孩，每天被請求洗碗、曬衣服。我的內心感觸很簡略，我只是這個家庭“2+1”的小孩，一名闖入者。從那時起，我的靈魂由成熟變蒼老，我開端理解世間感情不是自然而生，它需要一點一滴的累積，一點一滴的回想。
　　
　　而我與美麗的母親之間，回憶是空白，情感是歉疚，付出是責任，一切都是不得已。
　　
　　回家半年之后，我寫了一封信給媽媽：“外婆已逝世，我沒有其余地方可去。媽媽，我能理解你的心境，忽然接收一名17歲的孩子，確實是艱苦的事，何況你只喜歡乖順的女兒。我可以理解你的難處，但能不能允許我在你家住到念大學，再過兩年，我會靜靜離開，不再打攪貴府。”
　　
　　媽媽看了我的信，哭著向我懊悔，直說對不起。她工作壓力大，弟弟妹妹的作業不如我，因此才把許多壓力施加給我。
　　
　　母親與我的爭吵并未因而結束，30年來總是以不同的方式登場，以不同的方式停止。我感性上感激她收留我并對我負起養育的義務，但心里那個“2+1”從未于腦海中離去。
　　
　　即便到了30歲，去美國讀書時放暑假回來，也是來匆匆，去促。我從不翻開行李，我斷定母親對我待在家中的容忍度不會超過3天，但我拿她的錢讀書，有任務挨她的管教叱罵。于是我總是數饅頭般算著日子，一天，兩天，三天，好了，她果然如期爆炸了，我便提起完好如初的行李，住進早就約好的朋友家。
　　
　　母親在我心中雖不夠愛我，卻是我的人生典型。早在三四十年前，她就已在臺北金融圈赫赫有名。除了外表十分俏麗之外，她的心靈也很美。她愛輔助人，很多人都曾對我豎起大拇指，稱頌母親的品德與善心助人。在明爭暗斗的金融圈里，母親的造詣，不是來自奸詐鉆營，相反地乃因老實與不貪。臺北的多少名大戶都放心腸把大筆資金交給母親保存，由于她從錯誤外宣布誰買進了多少股，也不會把客戶買進后漲價的股票據為己有，固然這在股市里很常見。因為誠實，也因為對金錢的品格，使母親早在20世紀90年代就已成為月薪百萬的勝利女性。
　　
　　我愛好從遠處觀賞母親，欣賞她的嬌媚美艷，欣賞她高尚的人格，欣賞她的正氣廉明，欣賞她的良善心軟；但作為與我緣分極淺、性情強勢的母親,經典話語，我對她始終敬而遠之，也從未懂得母親對我的奇特的愛。
　　
　　猶記得十年前《結合報》制造“兩代絕對論”，采訪我和媽媽，她一如往昔做了美美的頭發，端莊富麗地走入我家。我平時也沒那么骯臟，當天卻刻意光腳、披發，不著妝。她直言受不了我的奇裝異服，我嘲笑她至今還認為自己在小學當班長。拜訪的記者問：“你們會想住在統一個屋檐下嗎？”媽媽正想啟齒說“想”，我沒給她機遇，隨即說：“不行，我們住在一起不是她上吊，就是我上吊，而且我判定她上吊的機會比擬高，為了掩護她的生命保險，我不能和她同住。”
　　
　　旁人聽到的是我的滑頭俏皮，母親心中則是掉著淚，而且是無言的淚。她始終保留著一份對我童年的虧欠，我不是不明確，但為了抗拒一個強勢的母親，或者維護我曾深受損害的青春歲月，我總是狀似刁鉆、狀似撒嬌、狀似率性。
　　
　　直至母親節那一天，她看我表面瀟灑，但實在被前男友傷透了心，于是告訴我3年前的舊事。
　　
　　我的前男友常常情感失控，碰到不如意，即口出惡言傷盡所有親近的人。這對我不是消息，而是日常生涯中的點滴。過去我以為這是自己的過錯抉擇，本該自己承當。我殘暴地對待自己，至今也沒有太大牢騷，因為我相信這并非他的本意。他只是一個價值偏差且把持不了情緒的男人。
　　
　　當母愛沒著名字時（2）時光：2014-12-08 00:38起源：《文茜的百年驛站》 作者：佚名
　　
　　直至今年母親節，媽媽告訴我，約莫3年前，他為自己家的某件傷心事號啕大哭，母親正好在場。我的母親是一位自滿且自尊心極強的女人，她的兒媳、女婿只有諂諛她的份兒，沒人敢頂嘴她。那一天，她看我的前男友如此傷心，雖然自己脊椎斷了剛還原未幾，竟以伏地爬樓的方式，爬上二樓敲對方的房門，輕聲勸他別傷心。（ ）成果我的前男友，開門辱罵她后關上門。媽媽仍不廢棄，再次奉勸他，安慰他，他又開門吼叫一次，然后再摔門。媽媽當時脊椎已經無比酸痛，只好手抓著門把，半跪在門前仍持續撫慰他，終極他開了門，對我母親大喊：“滾蛋！”再關門的那一次，他不知我母親已無力支持，跌坐在地上。
　　
　　母親回憶往事，不為惱恨，她只是想告訴我，我和任何人在一起，她都祝福，只要是可以照顧我的人。當天，她三度被吼罵后，沒有惱怒，只流下了眼淚。因為她曾理想本人敬愛的女兒，小時沒有媽媽照顧，老來會有人照顧。而那一段一直關門呼嘯的進程，讓她深悟，她的女兒不會有她妄圖的依附。假如看待長輩尚且如斯，可以設想暗里里女兒的處境。
　　
　　于是當我離開前男友時，我母親只有我給對方祝愿，而后平安全安地過日子。一句結語：“忘了他，離開他，你會更幸福。”
　　
　　5個月后，外界告訴我他已有了新女友，媽媽的反映正如我畢生對她的尊重：“這樣最好，咱們家從前幫過他，從此對他更是一無虧欠。”
　　
　　我聽完媽媽的敘述，內心愧疚不已。我經常忘了真正深愛我的是我最親熱的家人。他們在我的友人須要幫忙時伸出援手，而我卻把這所有當成天經地義。我顧及外人的自尊，卻任由母親的尊嚴被別人蹂躪。
　　
　　我問媽媽為何不早一點告知我，母親說她仍有空想，但也很抵觸。她否認，這若是她的兒媳或女婿，她可能從此不讓對方進家門。但這是我選的男友，她之所以特殊心疼他，不為別的起因，只因怕我老來孤獨，沒人照顧。她想把從小虧欠的女兒，拜托給一位能夠照料她的人，這樣她才干釋懷地分開世間。
　　
　　母親說完往事，我和她先是對望，接著淚流滿面，內心既震驚，更愧疚。我那位看似自豪、強勢、以自我為核心的母親，本來一直對我暗藏著這么深的母愛。為了我，她忍下人生不可忍之辱；為了我，她把自己摔在角落，只為成全一段不需要玉成的情緒。
　　
　　于是今年母親節，我今生第一次丟掉“2+1”的心結，羞愧而沖動地擁抱了媽媽。我心愛的媽媽年已80，雖然外表不復當年之美，內心卻始終那么美。說完故事，她叮嚀我：“不要怨他，一切已過去。當前我們母女攙扶，媽媽雖然患癌，但為了你，我會好好活下去。”
　　
　　看遍世態，嘗盡戀情，我人生的旅途終于回到了原點，回到我性命最早動身的處所。
　　
　　這才是所有故事的終點。

本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/122370.html

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