親情勵志：那種溫柔，戛然而止
分享一篇感人的親情文章，謹以獻給姐姐，我10歲的大外甥在2014的那場車禍中永遠的離開了我們，作者：春兒，注釋如下：
我愛好男孩，我始終以為男孩比擬皮實比較好養。后來，我真的有了兒子。我給兒子起了一個名字叫———臭臭。
有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恒和實在的�，F在回憶起和臭臭在一起的那段時間，我依然能感到那一份從心底涌出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。
還記得，剛誕生時，臭臭是那樣的嬌小和丑惡。紅紅的皮膚皺皺的像一個小老頭。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很長時間我才覺悟，他所有的表白方法也只有這些了。于是開始學習怎樣當一個及格的。因為這個小小的生命只有靠我才干存活，他只有在我的懷里才會感到保險，才會安靜地睡，才會結束嗚咽。
我快活地看著我的孩子，并真心感謝上天賜賚我這個如斯漂亮的小精靈。跟著孩子一每天長大，我察覺，本來我可以這樣地溫順和安靜，能夠這樣地慈祥和氣良，可以這樣地英勇和真摯。是的，我不停地發明著新的本人。
緩緩地，他開始學走路。開始他在學步車里學。他學得很快。經常看到他的身影在家里沖來撞去。他很好奇，他看到鏡子里的自己會微笑，然后親一下，看見加濕器里冒出的白氣也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚房門口，好奇地觀望。他很依附我，不管我在哪里，他都隨著。哪怕是我在洗澡和去衛生間，他都會重重地敲打著門，在確認我在里面的情形下，安靜地等候我出去。
我現在仍舊清晰地記得，那是1996年的春天，蒲月的大風溫柔地吹拂著我綠色的短風衣。明媚的陽光溫暖地照射著我，一切都熱乎乎的，我呼吸著芳香的空氣，邁著輕快的步調去接我的孩子。很忽然，就同被雷擊中了個別，我心中涌出來的幸福壓得我要窒息，那是一種暖暖的暗流，微微地流遍我的全身，直達我的指間。那一刻我問我自己：還有什么不滿意的呢？我有一個愛我的丈夫和可惡的兒子。我是如許的幸福。那是一種真逼真切的，扎扎實實的幸福。那一年我25歲，我兒子剛剛一歲。
快樂的我啊，涓滴沒有覺察到災害藏在我幸福的背地。它總是在你不經意的時刻降臨。
在他一歲三個月的一天夜里，他突然哭鬧起來，我和愛人一直哄著他，但他仍不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睜開眼睛的時候，左眼紅紅的。我抱他去醫院檢討，醫生只是告訴我，點點消炎藥水就好了。于是我給孩子按時點藥。但紅仍是沒有消�？煲粋�禮拜了，我又帶孩子去查。這次大夫好象很緩和的樣子，細心地查了又查，最后告訴我，孩子的左眼失明。而且，怕還有別的弊病。我驚呆了！一會兒醫生把我的愛人叫了進去，當愛人出來后，神色蒼白的告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！必定是錯了！”我的孩子健康活躍，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什么癌！我不信任！我要去北京復查！
第二天，我和愛人帶孩子去了北京。
成果終于出來了。
臭臭真的是視網膜母細胞癌。真的是眼癌！
我一下子跌坐到了地上，良久才發現我已失聲痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。醫生告訴過：得這個病的孩子在走的時候兩只眼睛會都瞎的，而且隨著腫瘤的長大和游走，臉部要變形，會慘不忍睹的。他才一歲三個月啊！他的性命才剛開端，豈非就要停止了嗎？這一切是真的嗎？醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有50%的生機，但他必需進行眼球摘除手術，包含眼眶�；煹慕Y果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻畸形成長。而且，即便手術也只能活到七八歲左右。我真的很想給他化療，當時我猖狂地抓著醫生的手一個勁地喊：“給他做手術！做手術！”但我也明白地知道，這對才一歲多的孩子來講太苦楚了，更殘暴的是如果他活到了七歲，如果他懂事當前，他的疼痛也是不可設想的，由于他難逃一逝世��！
那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚地記得在作出這個決定時我那的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對愛人狂喊：“不可以！醫生說若不做手術，孩子會雙目失明的，最后雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的。我該怎么辦！當臭臭伸著雙手呼喚我‘媽媽，媽媽，你在哪里’時，我該怎么辦啊？我會瘋的！做手術吧！無論結果怎樣，我們都不會懊悔的，就算是傾家蕩產，剜骨剔肉也要給他治��！畢竟還有一絲希望��！我不能眼睜睜地看著我的孩子死去！”面對著我的歇斯底里，我愛人，我心愛的人只是使勁地抱著瘋狂的我，向我吼道：“春兒，你蘇醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你‘媽媽，我為什么不能活下來’的時候嗎？你莫非讓他就用一只眼睛來面對這個冷淡的事實嗎？你難道讓他飽受身體的殘害還要面對那些好奇的眼光嗎？”然后他使勁地擦了一把眼淚。孩子，諒解父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決議。我們寧愿讓你快快樂樂地活上一年，在你什么也不懂的時候走，也不要你受盡折磨才走。雖然我知道這個決定會讓我把內疚背負終生。
第二天晚上，我單獨背著我的臭臭，躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市里，一直走著。我不知道要帶他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背著他走，我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭告訴我：“知道。”我流著淚告訴他： “臭臭，媽媽愛你，不論媽媽怎么做，你要知道媽媽是愛你的。”臭臭回答我：“知道。”我問他：“臭臭，你下世還做我的兒子嗎？”我的臭臭，什么話都會回答的臭臭卻什么也沒說。我的淚水滴到他的臉上。于是我又換了個話題問他：“臭臭，你愛我嗎？”他清楚的答復：“愛。”
日子一每天地過，我還抱著一絲的空想和盼望。興許是誤診，或者是鈣化，也許這所有都是夢幻。我天天凌晨第一件事就是看孩子的眼睛，我膽戰心驚地看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，假如，他清脆地喊我媽媽，我的一天就會很輕松很高興地渡過。但更多的時候他老是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷里告知我：“媽媽，我難受。”然后不停地翻轉他小小的身材。每當這時，我的心就壓縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊地抱著他，愿望能把他所有的痛苦悲傷都吸咐到我的身上。我不停地告訴他：“臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢，媽媽抱著你呢。”而后讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我教會他良多的故事和詩歌，但我從不教他“疼”“痛”和有關的字詞，所以他臨走的時候仍只會告訴我：“媽媽，我難受。”只有我知道這個難受的意思。那個難受里包括了多少不能忍耐的折磨！我的臭臭究竟才一歲多��！
我的孩子活了958天，兩年7個月15天。
我的臭臭活著的時候，他出奇的靈巧，出奇的聰慧，他和同齡的孩子一樣地可恨，不，甚至更機警。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車，每天他都不停地擺弄他的車。是的，我寵愛他，傾我所有來知足他的欲望�？粗诓惶弁吹臅r光當真的玩，對我是一種享受和幸福，我知道我看他的日子不會很多了。
在他病的日子里，我用了許多偏方給他治病。我知道我很愚蠢，但是一切都沒有用。臭臭仍舊做了手術。因為他的眼睛里的東西已長大了，真的凸起來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應當是眼球的地方已被一塊灰色的東西取代的時候，我都在發抖。（ ）我真的快崩潰了，我知道，再這樣下去，我會瘋的,名言名句�；蛘撸耶敃r在別人的眼里已經瘋了。
臭臭被推動了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那么的薄弱和可憐。我望著手術室的門，我的生命仿佛被抽干了。我向上天默默禱告：“讓我的臭臭不要活著下來，讓他死在手術臺上吧。”我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的。我知道，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我懼怕，我不知道我該怎么面對他的痛苦。我的愛人拉著我的手，咱們坐在手術室外的臺階上，闊別人群。緊緊地握著對方的手，那是我們惟一能抓住的貨色。
手術車推了出來，我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，發自心里的虛弱。我支持著起來，我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體，一動不動地躺在床上。我抱起他，他是那么的輕巧，我抱緊他，我怕他飛走。他的左眼蒙著一塊大大的紗布。他的麻藥還在起著作用。他很安靜。那一刻我突然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？我狠狠地咬了一下嘴唇——不要想啊。
臭臭瘋了，他瘋狂地拉著他臉上的紗布。他疼啊。麻藥勁兒過去了，他掙扎著大叫：“媽媽，難受��！媽媽��！難受��！”愛人使勁地抓著他的手，一邊喊我：“春兒，快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉!”我委曲站了起來，正在這時，臭臭掙扎著向我伸出手并喊出了我畢生中最難忘的：“春兒！媽媽�。 �”那個聲音是那樣的悲涼和無助，又是那樣的震憾！
我終于瓦解了，我長這么大第一次暈倒了。當我醒來時，臭臭已被打了安寧針，昏睡從前了。 在病院的日子是沒有記憶的日子，我當初只記得臭臭左眼睛上那一塊白的扎眼的紗布。
我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到后，我覺得很悲痛。真的。
他常常用他那僅存的右眼依賴地看著我，那是一只明澈如泉水般的眼睛。眼睛里吐露出的信賴讓我悲傷。我是懦弱的。我素來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。每次帶孩子去換藥的時候，我總是不敢進去。我很躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊：“媽媽——媽媽——”的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上高低下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的啼聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽的聲音飄揚在醫院的每一個角落…………
在他做完手術后，醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的認為他能活半年呢，但只有兩個月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不曉得。我真的不知道那是他要分開我的征兆。他不吃不喝，寧靜地躺在我的懷里，輕飄得像一片羽毛，他小小的眉頭牢牢地皺著，他不停地在我的懷里扭動，不停地喊：“媽媽，好受。媽媽，難熬難過。”
誰能救救我的孩子�。�
我把臭臭送到了醫院。在病房，我愛人去取住院的東西，我抱著我的孩子，抱著行將離開我的孩子，我哭了，沒有任何顧及地放聲哭了。我問臭臭：“為什么，為什么你要離開我！我是你的媽媽，可我為什么卻救不了你��！”是的，悲哀是不是孩子有病，是我救不了孩子，我只能眼睜睜地看著他離開我。在空空的病房里，我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈�。∪绻麥I水能喚回我的臭臭，我情愿讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我甘心死一萬次！我的孩子，我的臭臭！只有他能聽得到我的召喚。但他已昏迷了。
臭臭走了，永遠地走了。真的走了。
我永遠記得那一天： 1997年10月9日。
我的靈魂被永遠的帶走了。
但我仍感激上蒼。他走的時候沒有像醫生預言的那樣，他面孔沒怎么變。固然他的臉有些稍微的變形，但他的右眼不失明，他臨走的時候仍看得見我，他仍能正確地用他的小手緊緊地捉住我的手，他仍知道他的媽媽在他的身邊———永遠！
我抉擇了給他火葬。白叟告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅定不批準。臭臭在世的時候已飽愛折磨，我不能容忍他小小的身體在冰涼的土壤中孤獨地睡去，不能想象他的身體受蟲蟻的損害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒來哭喊著找媽媽。我要他化成輕煙，隨風散去。我要他干干凈凈地來，干清潔凈地走。
但火葬的時候我沒有去，我不敢去。我無奈面對我死去的孩子，我怕自己把持不了自己。我的愛人和我的共事去送的臭臭。回來后，我望著我的愛人默默地流淚。我的愛人啊，我剛強的丈夫，在孩子有病的時候他沒有哭過，但此刻，他在床上打著滾，用力抓著自己的胸膛，撕扯著衣服，放聲大哭。他只是告訴我：“春兒，我疼�。∥姨蹛郯�！”我抱住他的頭，他衰弱得像一個嬰兒。他喃喃地告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小玩具陪著他。我把他從冷柜里抱出來的時候，他的樣子就象在睡覺，，我親了親他的臉，我總感到他立刻能睜開眼睛喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的紗布。”
晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用過的東西，照片和我的日記，到十字路口全體燒掉了。我靜靜地留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑容，快樂地擁抱著我的孩子。這是我留下的與臭臭的惟一的接洽，也是我做過母親的惟一留念。再有就是我對臭臭永遠的記憶和無心的懷念。
我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的了，那一夜我沒有記憶。
第二天上午，我把我的睡衣跟愛人睡覺時常穿的背心剪了，在胸口那個處所剪的。我警惕地把臭臭那少得可憐的骨灰包了起來。我冀望在冥冥之中臭臭能感到暖和，感到父母的庇護和體溫。然而，去掩埋孩子的時候，愛人仍沒讓我去，所甚至今我仍不知道我可愛的臭臭的墳在哪里。
我的孩子這一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也聽不到他清脆的笑，再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了。
除非在夢里……
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