擔待我們的父母
周日上級領導要來檢討，單位要求必須加班。
凌晨進門就聽到同事正在埋怨親人，沒一個人肯幫她照看孩子--每周雷打不動地要去教堂星期，婆婆說要照顧生病的公公，沒措施她只好把9歲的孩子帶來單位。共事眼中含淚憤慨地說：去教堂就那么主要？少去一次怎么就不行呢？公公也就是個感冒罷了，怎么就不能照看一下孩子呢？他們都太自私了！
聽著同事的抱怨，不知怎地心中繁重如鉛，立即惦念起也曾經讓我抱怨、讓我不滿的來，登時懊悔疊生。
父親活著的時候，我一直對他心存怨尤。
父親當了多年引導，無論在單位還是在家里都是發號施令，金口玉牙的。我們都曾經怨恨過他的霸道。比方看電視他從不問我們的主意，一律取舍戰斗、歷史的題材，當年風行一時的《血疑》、《卞卡》等等言情內容的電視劇，我一律都沒有看過，只能眼巴巴地聽同窗談論，連《紅樓夢》都是后來假期看的重播。在家里，父親就是相對的威望，我們必需對他我行我素，否則家里就會陰云密布，氛圍壓制得讓人大氣都不敢出。
我結婚后，因為家庭瑣事父親和我前夫也有過爭吵，因為深愛丈夫,勵志歌曲，我心中一直是抱怨父親的，覺得是他不講情理，惹是生非。
后來父親生病了，仍然是家里的主宰，我們姐妹兄弟還有母親只有啞忍的份兒。我們為母親的冤屈不平，卻也無可奈何。家里所有的抵觸，我們覺得都是因父親而起，因為他過于抉剔，過于剛愎自用。那段時光我們全家人都不愛好父親，真的。
我結婚未幾，父親被查出得了嚴峻的腎病，后來緩緩轉成了尿毒癥。
都說“久病床前無逆子”，更何況我們原來就不怎么孝敬。
父親第一次住院的時候，我借口忙著工作，忙著照料年幼的孩子，很少去病院看父親。那時我的婚姻也出了問題，日日糾纏于本人的感情中，很少想起患病的父親。
始終感到父親的病不會那么重大，后來固然已經不得不開端了每周兩次的血液透析，可是每次見父親，看他思維仍舊清楚，總認為他還能夠好多少年，基本不想到生逝世的問題。
我的婚姻終于走入死角。我決定離婚，單獨撫育孩子。我的決議受到了母親兄姐和知情友人的一致反對。他們首先反對我離婚，其次反對我離婚還要孩子。我惶然無措地來到父親的病床前，問他怎么辦？他說，孩子，尊敬你心坎的抉擇吧。切實過不了，離就離吧。爸爸曉得孩子是你的心頭肉，要吧。我伏在床頭無聲飲泣，為父親的深入洞悉而激動。
斬斷情感瓜葛，我終于可能日日守候在父親的病床前，朝夕相伴，聽他講自己的畢生閱歷，事業沉浮，生命際遇，對父親多了一分懂得，少了一點惱恨。
恰是由于這最后一段日子的陪同，所以今天想起，心才稍稍有點撫慰�？墒且坏┬悦邢叮胰允遣豢啥糁沟叵肫鸶赣H--想起小時候他對我的百般嬌寵；想起少年時他對我的放縱；想起我離婚時他對我的有力支撐……那些點點滴滴的舊事滲透心中，都變成了無可追悔的痛苦悲傷，痛徹心脾。
在我的文字中，全都滿含著對父親的愛，款款訴說那些愛的記憶，那些美妙的往事。
我們肯容納原諒所有的人，為什么必定要跟最愛我們的人瑣屑較量呢？我們肯善待擦肩而過的生疏人，為什么一定要對我們的親人求全斥責呢？諒解咱們父母的某些不足吧，想一想他們也是平常的人，當然也有毛病有問題，雖然有時他們不能滿意我們的等待，在某一件事或者幾件事上不如人家的父母做得那么好，可是他們到底是最愛我們的人。
他們給了我們生命，給了我們一個暖和的家，給了我們展翅翱翔的翅膀，莫非不是已經足夠？我們是不是請求他們太多了？即便他們有些時候真的不能讓我們滿足，那么也請多擔待一點他們吧，就像擔待我們的孩子。我們小時候他們豈非不是一樣縱容我們擔待我們的嗎？
往事不可追，當真想一想，從前了就再也回不來。
此情可待成追憶，只是當時已悵惘。
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