媽媽你可曾記得，那頂草帽
文/孫二娘
寶寶誕生，你驚喜地看著他成長。在幼兒園，他畫畫得了獎，你猜他當前或者是個畫家；他舞蹈得了第一，你說我的孩子怎么有這天性呢；他當了小班長，你就覺得這孩子真是當官的料……那時，你似乎有無數能夠等待。
但到了中學，你發明，重點中學里人才濟濟，孩子的成就只是中等程度。你也開端明確，本人家法寶只是個一般小孩兒。至此，你再跟孩子談話時，語氣就從寵愛變成了苛責。愛之深，責之切，可孩子不會清楚，自己的境遇為什么會產生這樣的變更？
那些失蹤的媽媽
80后娜娜一有空就在QQ空間里曬女兒的麗人照，吃的用的全找代購從國外買。跟她比擬，辦公室另兩位女共事的空間內容就事實得多。
“今天老師發信息，說孩子測驗沒有到達A。我回：他考多少分我們不介意，只是盼望他能當真看待考試。”70后的劉婷，兒子讀小學二年級，她更在意的是孩子的素質教育。
“天天一到下晝6點，女兒學校就會不停發來信息：每門課什么功課，今天考試分數是多少，下戰書幾點放學……弄得孩子跟勞改犯似的，一丁點兒隱衷都不。”60后的李文，女兒念初中二年級，簡直每個工作日都為那些短信發愁。
副院長是50后,人生，他女兒早年出國，多年未會晤了。他說：“有時候我感到子女就是前世的債戶，小時候你捧著寵著，不知哪一天，她突然就不需要你了。我那女兒，連我跟她的誕辰都不記得。”
娜娜問：“是不是你說過重話，損害了她？”副院長說：“對她嚴格只是在逼她長進罷了，都是獨生子女，能不寄托厚望嗎？”
或許，恰是這種厚望，才讓孩子與父母越來越疏遠。
多數父母，本著再窮不能窮孩子的思維，對孩子的請求多半都會滿意。要吃麥當勞、要用米奇的書包、要買手機、MP4、電腦……別人有的，自己家孩子也要有。
當小孩子習慣了衣來伸手飯來張口時，你卻看他不悅目了：這孩子怎么這么不知道節省？在飯店里要什么果汁？出門就不能乘公交？
當孩子的成績不幻想時，父母的話就更傷人了：“我們給你花那么多錢，你拿這樣的成績往返報咱們？”“上這個重點中學我托了多少人，找關聯花了多少錢，你怎么不曉得愛護呢？”
中學時，良多中學會按成績分班。許多從小被捧著夸著的孩子，忽然發現自己并不是那么優良，會很受打擊�；貞浺幌拢慵业娘堊郎嫌羞^這種話題嗎：“老張的兒子考上了清華，鋼琴也過了9級，人家怎么教導的？”“我就說你太愛飲酒，兒子的智商受了影響，升學競爭這么劇烈，你還是找關系花錢吧。”
這個時候，孩子名義上沒什么轉變，可他那顆盼望得到支撐的心，再次受到了傷害。
不要關掉溝通的那扇門
林林的母親是一家有名中學的英語老師，和丈夫離了婚單獨帶林林生涯。只管林林不必功，媽媽還是想措施把他轉到了自己的學校。媽媽常�？�，林林看媽媽哭，很疼愛。他的班在媽媽帶的那個班的隔壁，據說媽媽被班上的學活力哭時，他沖到隔壁班，把氣哭媽媽的孩子打了一頓。
于是，母子倆吵了起來。“你管好自己就行了，管我班上的學生干嗎？”媽媽吼。“欺侮我媽就不行！”“你是我兒子，染著個黃頭發，讓我在學校怎么管別人？”林林媽哭著說。“我說不上你的學校，你非讓我上，我都快得抑郁癥了！”林林大叫。
渺渺爸爸是國企的引導，很自信，每當看到四周的孩子沒教養，他都賭氣地說：“假如是我女兒，早一巴掌打從前了。”后來大家才得悉，渺渺出國之后與父母相稱疏遠，失戀、離任、開店，全是做完之后父母才知道。
從呼嘯叱罵，到客氣生分，這其間有一個進程，惋惜父母們都沒意識到。父母們都覺得，你是我生的我養的，我理當按自己的方法塑造你，你不要拖沓磨蹭，不要揮霍時光，不要說粗話……長此以往，孩子便關上了與父母溝通的那道門。
我大學畢業之后，對父母就只報喜不報憂了，我認為這是愛他們的表示。后來我發現，兒子跟我一樣報喜不報憂。有一次兒子去樓下玩滑板車，遇到多少個小流氓，他們搶了兒子的滑板車。兒子當時七八歲，他很懼怕，卻情愿跑到樓下保安哥哥那里哭，也不敢上樓告訴我。
這件事讓我很難過，我對他說：“兒子，無論碰到什么事，不論是做錯了仍是惹禍了，你必定要告知媽媽，由于你永遠是媽媽的孩子。”實在，這話并不主要，重要的是我能容忍他出錯，并且在他須要的時候懂得并輔助他。
《草帽歌》中寫道：媽媽你可曾記得/你送給我那草帽/良久以前失落了……它在何方你可知道……就像你的心兒/我再也得不到……每個孩子的成長路上，都有迷茫、膽怯、挫敗的時候。如果父母能在適當的時候，給予他們準確的領導；如果每對父母，從開始就明白自己的孩子不外是蕓蕓眾生的一員，也許你們和孩子就會永遠在彼此身邊。
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