樹欲靜而風不止，子欲養而親不待
文/魁岸了
外公，您還好嗎？思念如潮水般泛濫，真的好想好想您，每次憶起您，喉頭便開端哽咽，心開始隱隱作痛。思念，自責，內疚襲上心頭，久久不散。雖知自己的拙文無法表述所有，亦知文字在最真最切的感情眼前顯得是如此的蒼白無力。但我已無奈親口對您說，此時心與手已不由自主，請容許我用屬于本人的低劣文字來表白我對您的思念，和懊悔……
距今您分開已大半年，可是您的慈愛跟對我的愛，卻在我的腦海里愈見清楚。特殊是近多少天，懷念您已成了我生活中不可或缺的一局部。思念已不再局限于每一個有關拜祭您的節日，能夠是電視劇里的一個情節，甚至是一些文字，都讓我想起您，心坎如海浪翻涌，懊悔交加，淚如雨下。
那年，還不滿一歲的我就隨著你生涯，我信任這是緣！自小我身材不好，愛哭愛鬧率性不聽話，給您添了一堆麻煩！
深入的記得，小時候，每次別人欺侮我了，給我好受了，您老是一次次跑去學校找別人算賬，一次次和別人鬧,諺語大全！看著您的身影，聽著您的教誨，讓我學會，學會不在意別人的冷眼，學會用一張張獎狀證實自己，學會自豪的走自己的路！學會活出個樣子不給您爭臉！
童年的日子沒有人疼我，所有的人都認為我未來也不見得有作為，只有您從不廢棄我，疼我！別的孩子有的你都會努力想讓我也有，我嘴饞了，媽媽又不肯給我吃的時候，您就在半路偷偷給我買上塞書包。還常常帶著我到處晃悠，我衣著小短褲，屁顛屁顛跟著您跑，您從不厭棄我，只要在您眼里我不是您的包袱！
每次我做錯了事，您都不罵我，只會好好教導我，哪怕知道我錯的，您一樣和我站一個戰線，您說您是我的避風港，在外面受冤屈或者累了，就回到您的身邊休息，有您在，家里就有我的地位！不論我失落了仍是自得，您都判若兩人的關懷我，維護我！
每次媽媽罵我，您固然不能身到現場去解決，但是一次次電話去罵她狗血淋頭。我知道除了您，沒有誰會在意我的感觸和將來了。有一次我竟然和你吵，還罵您，您的語氣在一秒鐘轉換的溫順心痛，甚至立即高血壓要暈倒，是我不孝，在此再說聲對不起！
那次自己失敗后，我的心境久久不能平復，在得悉我失敗的本相，我的心如死灰，在您的領導下，我搬回了您的身邊�？粗鷿M頭白發，因腦中風后走動都不利索，心底好愧疚，轉瞬間竟然在外沉沒那么多年，讓您孤獨了那么久！看著您從床底拖出一堆留給我吃的貨色，心里真的好暖。為了當前的日子有能力照顧您，回報您的愛，在那刻，我起誓要從新開始。
接著的日子，真的好安靜好舒心！我很懶，為了滿意自己的勤甚至能不吃飯，您卻每天去市場買好菜給我送從前，也時常煮熟做好了給我送過去，不管您覺得有啥好吃的都給我留一份，甚至燉一個湯，都用保溫桶裝著給我送過去！不管我說要吃啥，您都給我買！（ ）看到對我身體有利的東西，不管多遠，您都去找去問！只要我要的，不管是家里的桌子還是柜子還是什么，您都讓我搬過去！那時候，咱們悄悄的躲房間吃蛋撻，每次趁媽媽不留神我就給您口袋塞好吃的，只怪那時候的我沒有能力給您什么！
往下，我去了讀大專，您是那么的支撐我又擔憂我，無論您身體多不好，電話里您都說一切特別好！等到我轉轉曲曲從學�；貋�，您又添了好多白發！是我太自私了，太不懂，太不懂好好陪您，都是我的錯！
至今我都相信，最后見您的那一次，您是曉得自己性命快止境，讓我趕快回去好好學習，讓我好好愛護自己，好好活著，只是我想不到，這一別居然是永恒，都是我太笨了！聽到您逝去的新聞，我倒了！我好苦楚，肉痛的要死了一樣，滾著爬著哭著喊著，我見您最后一面都沒見到，那些日子，我天天拼命的吃，拼命的照料自己，只想讓自己早日恢復，早點能去看您，可是都來不迭了！才清楚，失去愛的人如此的痛！
當回到那個熟習又生疏的“家”，看著您的遺照，再也聽不到您的聲音，再也看不到您的身影，只能坐到您平時做的那個椅子，悄悄回想昔日您的慈祥，我的心好痛好痛，然而我要忍，我不能在媽媽面前暴露出來，我知道您走了最釋懷不下媽媽，所以我有義務想到媽媽，但是只有我有才能，我必定會去孝敬媽媽的！請您要諒解我，我切實不敢多留在那里，由于我受不住那種痛入心髓想您的感到！因而我逃避了清明節拜祭您，只在遠方給您燒了點紙錢。甚至這個四月一號，我都回避著不敢面對！到當初我都不能接收您永闊別我遠去，到現在我都感到您一直都在！每次還籌備給您打電話，當翻開電話，才明確，已經沒有一種線路能接通到您的身邊！
樹欲靜而風不止子欲養而親不待！逝世神是如斯殘暴，永遠沒有假設。連讓人改錯的機遇都不！但假如有來生，我仍然做您外孫，跟您一起快活的生活。坐在床頭聽您講故事，扶持著陪您壓馬路，空閑時一起下棋，一起開心的笑。愛護跟您在一起的每一分每一秒，不會再像以前那樣任性搗鬼讓您失蹤難過憤慨！敬愛的外公，我會始終都記住您，悼念您，您安心的走好！
本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/148003.html
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